SPADRILLAS IN DA MIST

STIAMO LAVORANDO PER VOI

2011-10-30T16:52:00.001+01:00

Gran Calà di Ferragosto aka Spadrillas Summerslam!

2011-08-14T16:34:00.002+02:00

Le nostre centinaia (anzi no, migliaia) di fans ci bombardano di email e scherzi telefonici chiedendoci che fine abbiamo fatto e perché non aggiorniamo più il blog. Noi non rispondiamo perché abbiamo talmente da fare che non abbiamo il tempo di rispondere alla posta, figuriamoci scrivere pezzi per il blog che poi tanto parlano sempre delle stesse cose madama la marchesa. Ok, facciamo le figura degli scortesi però le cose stanno così e non possiamo farci nulla. E poi Martin Scortese è una gag troppo bella e troppo da terza media per non piazzarla qui senza che abbia un senso apparente.
La realtà è che vorremmo tanto scrivere e deliziare le platee – chessò - con le recensioni del nuovo de I Cani, del nuovo de Le Cagne, del nuovo dei Casa Del Mirto, del nuovo dei Casa del Mirdo, del nuovo dei Casa del Lardo, del nuovo dei Casa di Lino Lardo, del nuovo dei Casa di Laerte Pappalardo, del nuovo dei Casa del Mitra, del nuovo dei Casa della Nutria il cui grasso lo utilizzavano per fare la Nutella però il nostro nuovo lavoro ci assorbe l'intera giornata e quando sono le nove andiamo a letto dopo Carosello (anzi no, dopo Da Da Da) perché siamo troppo stanchi (anche se più ricchi: ci pagano benissimo, ci pagano in dinari risalenti all'epoca del Maresciallo Tito. Noi prigionieri poi predatori poi prigionieri poi predatori poi prigionieri poi predatori). Bella vita la nostra.
In pratica abbiamo iniziato a lavorare su Mtv assieme a Ciccio Valenti e ci divertiamo un casino. Il programma è la nuova edizione di Trl, che ha opportunamente cambiato denominazione ed ora si chiama “Trl Michele l'Ariete” in onore di un paio di persone che non sto qui a menzionare (o a minzionare). C'è Ciccio Valenti che è una gran figata e intrattiene il pubblico a casa parlando di cazzate tipo scherzi telefonici, oroscopone, sabati sera di fronte alla tv mentre tutti sono in discoteca a divertirsi, costi della politica e beppebrillo.it, e ci siamo noi che presentiamo band emergenti nonché cose ben più mainstream tipo i dARI (che salutiamo). E poi c'è il figlio di Vincenzo Muccioli - che da quando ha dovuto abbandonare la guida di San Patrignano ha il dente avvelenato e si occupa di tendenze giovanili – e ci sono Paola e Chiara che fanno karaoke direttamente dai sepolcri imbiancati della peggiore edizione anni novanta del Festival di Sanremo (infatti l'hanno vinta i Jalisse e la presentava Mike Bongiorno). C'è Mike Bongiorno (o meglio, un manichino con le sembianze della salma di Mike Bongiorno, quello vero non l'hanno ancora trovato) e c'è Amy Winehouse (o meglio, ci sono tonnellate di post patetici che piangono la scomparsa di Amy Winehouse o semplicemente cercano di commemorarla a cadavere ancora caldo, con prosa ampollosa e francamente illeggibile nonché indegna della benché minima attenzione) più mille altre cose che non sto qui a menzionare (o a minzionare, Repetto juvant) perché sta scadendo il tempo a disposizione. La particolarità è che chiunque lavora per il programma (nessuno escluso, dal cameraman all'uomo di fatica, dai presentatori ai presentamucche – la battuta da terza media è per creare tensione nel lettore) indossa con fierezza una t-shirt del sito musicale Ondarock opportunamente macchiata con una sostanza biancastra ed appiccicosa che è maionese e non sburra come tutti potrebbero essere portati a credere (maionese in onore di Francesco Salvi, uno dei più grandi artisti italiani anche solo per canzoni del calibro di Maionese) senza che all'apparenza ci sia un motivo logico. Siamo gente semplice a cui piace divertirsi con poco, e viviamo bene così. E viviamo.
Il primo ospite è stato Jerry Calà che ha ricordato i tempi in cui si faceva chiamare Jerry Laszlo Calà (Laszlo nel senso dell'amante di Stefania Sandrelli ne La Chiave, film di cui Jerry è gran cultore) e recitava in Professione Vacanze, e da lì è stato tutto un crescendo di raudi (abbiamo fatto saltare un paio di volte Calà dalla sedia, che ridere) e cazzate a manovella. Gli altri ospiti devono ancora arrivare, son due settimane di fila che abbiamo Calà in studio ed un po' inizia a puzzare – ma si sa, l'omo è omo e ha da puzzà come diceva quel filosofo casertano che poi non gli si è aperto il paracadute ed è passato a miglior vita entrando immediatamente nella leggenda (o nella leccenda che dir si voglia), ed allora il fatto che Calà inizi a puzzare non è necessariamente un male, anzi. E poi Calà potrebbe chiamare anche Umberto Smaila con suo figlio Trota Smaila (che andò pure ad un reality show Rai di qualche anno fa, dunque è quasi famoso), ed allora sai che canzoni che cantiamo e quante altre settimane di fila con loro due ospiti più uno di scorta ci facciamo. Potremmo pure chiamare Nek, ma siamo in rotta con lui perché ci deve ancora un bel po' di soldi e perché questo sogno di avveri i nostri avvocati devono lavorare ancora un po'. Speriamo bene, sarebbe brutto rovinare un'amicizia così.

(Ill Bill Laimbeer si impossessa della tastiera e della salma di Mike)
Le nostre centinaia (anzi no, migliaia) di fans ci bombardano di email e scherzi itelefonici chiedendoci che fine abbiamo fatto e perché non aggiorniamo più il blog. Noi non rispondiamo perché siamo troppo impegnati a vedere il trailer del nuovo film di Jerry Calà, che è un capolavoro molto più di The Tree Of Life. Non aggiorniamo spesso il blog perchè per fare la trasmissione con Ciccio Valenti siamo pagati e per scrivere su Spadrillas In Da Mist no. Il blog serve come a tutti i blogger per lanciarsi verso i piani alti, perchè noi siamo Pronti Al Seggio, ci vendiamo a tranci al mercato ittico, al miglior offerente e se chiamasse Albertino per proporci di andare a Radio DeeJay ci andremo senza pensarci un attimo. Invece ci ha chiamato Jerry Calà pensando che il Marco che aveva in agenda fosse Marco Balestri o pure il Balestrino (Jerry Calà essendo cresciuto artisticamente a Verona è un grande fan dei gruppi RAC). Invece ero io, che gli dicevo che Marco Balestri era lì con me e che glielo avrei passato, invece ciccia. Anzi, Ciccio, nel senso di Ciccio Valenti che ci ha lanciato nel magico mondo delle trasmissioni estive della Radio di Stato con la R maiuscola. Ogni mattina possiamo fare delle gags da terza media via radio sapendo che siamo pagati per farlo, è una cosa meravigliosa, anzi merdavigliosa come quando il Gran Gallo Enzo Braschi viene beccato nella discoteca dei punk a imbrattare il muro.
Quindi per favore smettetela di proporci di diventare media partners del vostro Festival nell'ex Yugoslavia che abbiamo altro da fare che venire a Novi Sad, che ricordiamo solo per essere stata la fonte d'ispirazione de Gli Spari Sopra di Vasco Rossi. Non ci interessano i vostri files .zip con le cartelle stampa del nuovo flavour of the moment, noi siamo già arrivati, come speriamo sia poi arrivato Alberto Tomba che abbiamo mandato a Novi Sad all'Exit Fest ma che le brevissime di televideo a pagina 299 ci davano arrestato per aver tentato di imbarcare un prosciutto datogli in dono nel 1999 dalla scuola di sci di Asolo che lui aveva gettato a Valle ma che un solerte maestro di sci gli ha restituito. Il nostro prossimo progetto è un remake di Alex L'Ariete sempre con la regia di Marcelo Damiao come l'originale e con la sceneggiatura di Meo Sacchetti, solo che al posto di Alberto Tomba ci sarà il prosciutto lanciato a valle da Alberto Tomba e al posto di Michelle Hunziker ci sarà Caio il cantante dei Peggior Amico.
Insomma, con tutto il parterre de roi e tutte le salme che abbiamo rubato (inclusa quella di Vincenzo Muccioli, quella di Vincenzo Esposito e quella di Tony Esposito), il nostro scopo è quello di fare una telefonata al giorno con Jerry Calà per farci raccontare gustosi episodi di vita vissuta al limite e per fargli degli scherzi telefonici. Gli abbiamo proposto un remake di professione vacanze con lo stesso regista, cioè Picchio De Sisti, indimenticato regista/ allenatore della Reyer Venezia e della Pallacanestro Ferrara. Solo della puntata Nove Settimane e Un Mazzo e solo se ci fa fare la parte dei punks e solo se invece di esser girato a Monopoli viene girato a Lido Di Volano. Jerry ha detto che ci sta solo se Nek e Umberto Smaila travestito da salma di Fred Buongiorno fanno la colonna sonora.
Per Umberto gli abbiamo detto che si può fare, ma con Nek siamo in rotta con perché ci deve ancora un bel po' di soldi e perché questo sogno di avveri i nostri avvocati devono lavorare ancora un po'. Speriamo bene, sarebbe brutto rovinare un'amicizia così.

STIAMO LAVORANDO PER VOI

2011-08-12T16:36:00.002+02:00

PISAPIA TUTTE LE FESTE PORTA VIA (Il ritorno di Spadrillas)

2011-05-25T22:31:00.000+02:00

(Accento Svedese ed Ill Bill Laimbeer, a quattro mani come al solito)

Dunque, dove eravamo rimasti? È passato talmente tanto tempo che non me lo ricordo più, ma ad occhio e croce eravamo rimasti al fatto che abbiamo dovuto abbandonare temporaneamente il blog perché abbiamo fatto da roadie a Nek nel suo tour interminabile che ha toccato ogni angolo del globo terrestre (non ti dico le scene che abbiamo visto nei camerini nella data alla Rotonda di Lido Delle Nazioni dove era pieno di MILF di Lagosanto reduci dalla sagra della fragola, con Milly D'Abbraccio, Nek col laccio al braccio, la salma di Rob Pilatus dei Milli Vanilli riesumata per l'occasione, Alessandro Nannini col laccio al braccio buono e l'altro teso come le selve di braccia tese e lacci californiani che nemmeno Randy Macho Man Savage, ie come cameraman il camerata Cesare Battisti che planava sopra boschi di braccia tese da Alessandro Nannini che si faceva dello stracchino di Nonno Nanni scaduto comprato dalla Bafiona sul viale del Lido Degli Estensi e Ornella Vanoni. E in quella data Lamberto Tarango Sposini che ti porta roba buona e che poi per poco non ci rimane e fa la fine di Andreotti che gli è tornato su quello che si era calato in passato, Verano Zombie, gli Zeke, Zippo della crew Spaghetti Funk, Zippo panino il supereroe paninaro e la guida al paninaro DOC, my man Lorenzo Jovanardi Cherubini che ha suonato di spalla in occasione delle date nel nord-est, Brian Ferry, Danny Ferry quando giocava nel Messagero Roma di Giuliano Ferruzzi Vien Dal Mare e mani pulite che ha stroncato quella grande squadra e la mano di Alessandro Nannini che infatti è partita nello stesso anno, i ferry boat che nel '91 arrivavano a Bari da Tirana, Tarzana Bertè che non si ricorda più i testi delle sue canzoni e devono scriverglieli a caratteri cubitali, Tarzan Annoni capitano del Torino, Tarzhard di Joe D'Amato e la salma del camerata Mino D'Amato con Mino Bonocuore che fatto e strafatto di stracchino di Nonno Nannini camminava su grigliate di anguilla in salamoia. Un backstage che manco i Pollini Stone (il nostro word ha il t9 della Nokia per qui invece di Rolling Stones scrive Pollini Stone), con Pasquale 'o animale Bruno, Martin Vazquez e la quinta dei Buitre, Butragueno che era un fascista di merda, Stefano Tacconi che votava MSI, Walter Zenga col parrucchino quando faceva le televendite con Hoara Borselli che ora è nello staff di Ignazio La Russa, Ignazio la Trottola, Ignazio Ramonet, Gigi la Trottola, Gigi Maifredi, Gigi il troione quello che faceva l'assessore a Comacchio, Giggi il bullo, Gigi e Andrea, Gino Latino, Giorgio Gabber con due B e chi più ne ha più ne metta – non ho più voglia di proseguire l'elenco e lo tronco qui). È stata una bella esperienza, anche perché abbiamo fatto finta di lavorare tutto il tempo, guadagnato un sacco in termini di soldi e prestigio sociale ed oltretutto abbiamo accumulato un bagaglio di esperienza che siamo sicuri ci saranno utili in futuro. Praticamente siamo pronti per sfondare nel mondo della musica indipendente italiana, che è una burla che ti disturba e tu puoi pure pagare i pennivendoli prezzolati per fare fuori la crew di spadrillas ma noi siamo più forti di Tomba la bomba che getta i prosciutti dal cavalcavia che gli danno quando va a fare le comparsate nelle gare di sci per bambini. A buon intenditor vai a fare in culo, e se moriamo domani come Pantani ci troverai sempre lì, al Motel delle Rose di Canaro sulla statale Rovigo-Ferrara. Comunque: checchè ne possa dire una certa critica indie-snob che gode nel perdere le elezioni e snonna la musica pop: Nek dal vivo se la cava alla grande, è una questione di fantasia. Non roba da poco. Chi crede che per ottenere buona musica bisogna ricorrere ai conservatori non conosce Nek. Lui è un progressista. L'evoluzione della specie passa per accordi e dissonanze, ritmi e cambi repentini, stop and go e una marea di idee, Schizofrenia. Dà pure i numeri. Tre è il numero perfetto? Fuocherello. Visto che per Nek sembra stia andando così. Il tutto ingioiellato sulle ritmiche fantasiose alle quali il suo batterista Alessandro Nannini (tra l'altro, ex batterista dei Def Leppard) ci ha abituato da sempre, e che adessp sono ancora più preziose e decorate. Questa volta, però, ci sono le melodie. Romanticherie di una voce fanciullesca, una creatura deforme che ti sorride beffarda con una lucina nuova negli occhi. Manonegra, Ska-P, Articolo 31, Linea 77 e Prodigy centrifugati senza ritegno dentro un acceleratore di particelle a trazione elettronica. Musica per centri sociali con mobili di pregio, però sentendolo sera dopo sera ti rendi ben conto di una cosa: scrivere di musica in senso stretto non conta praticamente più nulla. E ciò ci ricorda cosa significa farsi prendere per il culo pur rivendicando l'importanza di rimanere leggeri. I dischi escono che sono già vecchi, sentiti e strasentiti, e non solo perché nel mondo della musica ormai tutto è già stato detto e fatto e non si inventa più nulla, ma anche (e qui mi sento quasi quello sfigato di Walter Nudo Veltroni quando in campagna elettorale diceva sempre “ma anche”) perché di fatto cominciano a circolare in rete due mesi prima dell'uscita reale. Ed in virtù di questo, chi ha ancora voglia di leggere di un disco, delle sue caratteristiche tecniche e delle sue presunte peculiarità? Troppo noioso, e poi non ha più senso. Meglio parlare di emozioni che un disco è in grado di suscitare, meglio dire che cosa l'opera è in grado di comunicare anche se questo qualcosa non c'entra nulla con l'argomento di partenza (cosa ho detto? Non lo so. Rileggendomi non riesco a capirlo, ma ad occhio è croce deve trattarsi di qualcosa come “parlare di altre cose, anche solo lontanamente collegate al disco di cui si dovrebbe parlare. L'importante è il messaggio, non il mezzo”). Meglio rider. Meglio Miglio (nel senso di Gianfranco, l'ideologo della Lega che ora è una salma ma anche quando era vivo la differenza di stato non è che si notasse poi tanto).

E quindi come dicevano quei fascisti dei Trètrè l'acqua scarseggia e la papera non galleggia, quindi una domanda Claudio sorge spontanea: con tutto lo yogurt che c'è, c'era proprio bisogno che andassimo a fare i roadies di Nek in motorino cinquantino (su in due: abbiam preso la moto sì, ma senza casco) partendo dall'Esquilino con quel critico indie pentito di Barabba Tomasino Buscetta che ci faceva un bocchino e proprio col motorino abbiamo visto gente che si era persa sul viale di Lido Degli Estensi nel '94 e poi abbiamo dovuto andarla a trovare a Chi L'Ha Visto e Hasta Tosta oggetti tosti per tutti i gosti, l'asta condotta da Ezio Greggio. E quindi la risposta sarebbe: no, non c'era bisogno che andassimo a fare i roadies di Nek ma questo blog non è un albergo e la crew di Spadrillas si Inkazza e si Inkiostro.blogspot.com quindi meglio il gruppo del Nongio sulla porta che Barabba Tomasino sulla porta. Non c'è nessuna salvezza e nessuna redenzione: il sapore del romanticismo decadente di Nek, con commistioni di indie-rock ed echi darkwave marchiati a fuoco da un'attitudine emozioanale sino allo stordimento, necessaria per la consolazione almeno a nostra insaputa (come diceva Peo Pericoli ad Emilio nel '90) di chi ha scelto l'oscurità e si trova ad abbandonare tutto il resto. Nek, tra le note nere dei Joy Division e l'art attack rock di Giovanni detto Gianni (un po' come Giacinto detto Marco) Muciaccia l'uomo di Jo Squillo quando ha fondato il partito rock nel 1980 e ha preso più voti della Vanoni alle Comunali di Milano.Insomma, Nek è un ipnagogico, qualsiasi cosa significhi questa parola ad effetto. Lui stesso ci ha rivelato: “Trovo noioso e finto che un pezzo suoni quasi perfetto. In alcuni miei brani ci sono delle saturazioni dovute alla volontà di non dovermi adattare alle regole del missaggio. Se per le mie endovene è ok, non c'è pusher al mondo che possa farmi cambiare idea”. Ma che cambia? Come direbbe Gene Cazzocrea Gnocchi: Qui prodest? A chi giova tutto ciò?

Ed in virtù di questo, chi ha ancora voglia di leggere di un disco, delle sue caratteristiche tecniche e delle sue presunte peculiarità? Troppo noioso, e poi non ha più senso. Meglio parlare di emozioni che un disco è in grado di suscitare, meglio dire che cosa l'opera è in grado di comunicare anche se questo qualcosa non c'entra nulla con l'argomento di partenza (cosa ho detto? Non lo so. Rileggendomi non riesco a capirlo, ma ad occhio è croce deve trattarsi di qualcosa come “parlare di altre cose, anche solo lontanamente collegate al disco di cui si dovrebbe parlare. L'importante è il messaggio, non il mezzo”). Meglio rider. Meglio Miglio (nel senso di Gianfranco, l'ideologo della Lega che ora è una salma ma anche quando era vivo la differenza di stato non è che si notasse poi tanto). Meglio Scoglio (nel senso di Franco Scoglio, morto in diretta tv e poi emulato vanamente da Andreatta, Andreotti e da Lamberto Bava Sposini).

Anzi: meglio uno spaghetto allo scoglio da Aroldo al Lido di Spina, che poi era anche la fermata della corriera Copparo-Lido Degli Estensi.

E tutto torna.

Equipollenza tra Red Bull e Fake Bull: verità o leggenda metropolitana?

2011-02-27T16:41:00.007+01:00

Ho perso l'intera tredicesima (e quasi tutto lo stipendio di gennaio, particolare da non sottovalutare) giocando al videopoker ed ora c'ho le pezze al culo. Sono disperato, sono talmente alla frutta che tra le altre cose non posso più nemmeno permettermi di comprare la Red Bull e devo per forza ricorrere a loschi surrogati in vendita al discount chiamati Energy Boost. A volte gli scherzi del destino ti portano anche a grossi sacrifici come questo, sacrifici che poi in realtà nascondono scoperte interessanti ed inattese prese di coscienza.

Sia chiaro, sono felice ma all'inizio è stata molto dura. La Energy Boost non è un tarocco, è di più: è un tarocco creativo, sublime, quasi poetico. Ha una confezione terribilmente simile al quella dell'originale (il blu è più scuro, ma è solo un piccolo dettaglio che nulla aggiunge e nulla toglie al risultato finale) ed un logo costituito da un pitbull rosso che vorrebbe disperatamente essere uno dei tori del marchio della RedBull ma non ce la fa proprio. Il sapore non è lo stesso ma in fondo è molto simile e risulta addirittura estremamente gradevole anche se un retrogusto tipo quello della colla Uhu-Stick che si leccava alle scuole elementari potrebbe infastidire i palati più fini. Il colore è assai strano, l'odore pure ma non fa nulla e la composizione chimica è incerta - nel senso che nelle informazioni riportate sul retro è indicato che c'è la taurina e c'è tanta caffeina, ma potrebbe anche darsi che la taurina utilizzata sia stata procurata chissà come (e chissà dove) e che la caffeina sia ottenuta da fondi del caffè e cose così – e non si sa quali potrebbero essere gli effetti a lungo termine dati da un consumo smodato della bevanda (se per questo non si sanno neanche per la Red Bull, ma almeno dietro ci sta una parvenza di sperimentazione e ricerca, checché ne dicano le malelingue). Sembra addirittura più potente della Red Bull e ti dà una scarica iniziale e la botta si prolunga per diverse ore, ma in fondo è uguale perché sicuramente la fanno con i suoi scarti di produzione.

La differenza tra le due bevande in definitiva la fa il prestigio sociale. Se esci e ti bevi una Red Bull fai un gesto ormai comune e probabilmente finisci pure per risultare un tipo ordinario, mentre se esci e ti bevi una Energy Boost portata da casa almeno fai ridere la gente. Guardano la lattina e ridono, pensano che tu abbia le pezze al culo e ridono, pensano che tu sia un tipo bizzarro e ridono, però intanto ti considerano, acquisti punti ed il tuo prestigio sociale sale alle stelle. Stai sicuro che parleranno di te, e se sei single potrai avere l'opportunità che aspetti da tempo (mentre se sei fidanzato la stima della tua compagna/del tuo compagno aumenterà parecchio, per non parlare dell'autostima se sei un incallito segaiuolo). Bere una Energy Boost è quasi un gesto politico (sempre che la politica abbia ancora un senso nel 2011 in Italia), una dichiarazione di indipendenza, una affermazione del proprio io e della propria personalità, bere Energy Boost è distinzione dalla massa e sprezzo delle convenzioni e delle regole scritte ed orali. Sei te stesso e non ti curi degli altri ma nello stesso tempo te ne freghi della tua salute (e quindi di te stesso) e attiri l'attenzione degli altri. Sembra incredibile ma bere Energy Boost è tutto questo e molto altro. Quasi un miracolo, un miracolo al costo di 50 eurocent in offerta al discount.

(Ill Laimbeer takes the m-f boost)

Per dire quanto la boost è leggendaria come I templari: se cerchi so google “boost+ld” ti viene fuori una roba da autotunning che tra l’altro ho letto meglio il prodotto ed è una roba per colorare il tuo acquario come una macchina da autotunning. Tipo mangiarsi una trekking light, quella roba che ti davano col cambio d’olio. Ecco non è un caso nemmeno questo: l’energy drink che noi di Spadrillas, con spregio del pericolo (d’altronde siamo gli ultimi dei boyscout e Rischio è il nostro secondo nome) abbiamo provato per voi giovedì prima di una partita di basket e venerdì prima di un dj set di Felisatti Tosino e Accento Svedese in cui due delle Pocahaunted bevendola si sono ricongiunte con lo spirito di Enzo Braschi che ora è un capo indiano e hanno fatto poi la fine di Sandy Balestra e Sidonie Lamour. Fate conto che se poi non capite niente di quello che stiamo scrivendo è perché non ci è ancora andata giù: anzi, i ragazzini che poi se la sono bevuta con noi hanno pisciato sul jet-set dell’indie italico e internazionale e hanno squattato la cucina di zuni tentando di friggere il power drink che noi endorsiamo sulle padelline, come della ketavet. Se digiti foto e boost+ld ti compare la ruota della fortuna con Ylenia Carrisi, Milly D’Abbraccio e Mike Bongiorno e Bufalo di Romanzo Criminale. E anche in questo caso non è un caso. Mio cugino l’ha bevuta una volta ed è morto per 2 minuti. Insomma: la boost dell’ld per berla e digerirla ci vuole l’intervento divino. Il colore è tipo olio di macchina, il prezzo 50 cent. Venerdì avevo allenamento a Copparo e me la sono smezzata con un mio compagno che di solito beve quella del lidl (che la fanno a Verona, mentre questa la fanno in Austria: è più di una sicurezza che sta roba se la usavano durante la Repubblica di Salò o quando hanno decretato l’Anschluss): le gambe mi han preso a fare come se le mie and1 fossero diventate le scarpe di Enrico Montesano in Culo e Camicia. E anche questo non è un caso, il grand soleil è l’unica cosa chimica come questo energy drink che nun se batte, dentro oltre a caffeina e taurina c’è della roba di cui fino a giovedì ignoravo l’esistenza tipo l’inositolo, la niacina e l’acido pantotecnico (sicuramene ha a che fare con degli scarti di mine da disegno o con la Panto, che era sponsor di Colpo Grosso): insomma la boost è il megafono liquido di una generazione sull’orlo di una crisi di nervi che uscita dal Ser.T chiede i soldi per il power drink, un iceberg emozionale (qualsiasi cosa queste frasi a caso significhino). Per il basket a Copparo e i dj set pericolosi è indicata perché dà allucinazioni che fanno comparire sul playground i Datura e Ricky Le Roi e in pista Tennis Rodman, Rick Mahorn e Jeff Ruland. Tra l’altro oltre a un pitbull rosso sembra anche un bulldog rosso, che è altrettanto geniale. Con il boost dell’LD le chiacchere stanno a zero: voi bevete pure vodka e redbull pagandola 10 euri, per noi è più forte delle bombe, è la bevanda di Tomba la Bomba quando gettava i prosciutti in valle andando a fare le sagre: altro che il down questo è l’up totale, è un boost da ogni botta un quintale. E’ una questione di attitudine insomma: ci giochiamo la reputazione nei playground e in pista endorsandola, ma sappiamo che questo è il ruolo delle avanguardie come Spadrillas. Bere la Boost è più di un gesto politico: è un gesta bellica. Anzi di più: è un gesta fallica. Sembra incredibile ma bere Energy Boost è tutto questo e molto altro. Quasi un miracolo, un miracolo al costo di 50 eurocent in offerta al discount.

Julio Iglesias e Giulietto Chiesa sono la stessa persona, li avete mai visti assieme? (chi dice “stile” e ti lama nella Scena è una iena)

2011-01-18T15:42:00.006+01:00

Tempi grami per la libertà di stampa in Italia. La conferma per una volta non è Farina delle scelte di campo e di officina dei sallustri direktori prezzolati dal neomoroso Silvio, ma dall'insospettabile Repubblica, testa di ponte di quella sinistra salentina dentro, che malversa l'informazione e perde regolarmente le elezioni: a piazza Indiependenza hanno censurato addirittura Ernesto Assange, depennando il live report dal concerto dei Pooh. Il decano della stampa musicale non allineata e con la schiena dritta è colpevole, agli occhi di Ezio Massimo Mauro Di Francesco e della sua cricca radical chic che strizza l'occhio ai black bloc appena sorge il sole, di aver scritto quello che tutti pensano, ovvero che Dudi Piersilvio Battaglia, Robi di Kappa Facchinetti e Red & Toby Adriano Canzian siano anche gradevoli su disco, ma in concerto peccano di didascalia, non riuscendo a riprodurre sul palco tutte le frequenze sovraincise in studio dalle loro 32 Ibanez. “Decisione unanime perché incompitabile (sic) con la linea editoriale del giornale”, questo il timbro sgrammaticato dell'ignominia che annulla le voci scomode e dà voce solo al pensiero unico, quello che si ciba del peggior gossip su Rubyn Kanzian -parente di Red, e poi dicono dei favori del sindaco Alemagna- per screditarla lungi dall'essere decisiva nell'imminente campagna elettorale.

Ma da quell'organo libero e senza padroni che siamo, a Spadrillas In Da Mist concediamo asilo ad Ernesto Assange riconoscendo in lui uno spirito critico che (a differenza dei Luca Valfrutta e dei Gino Castoldi Dalai) non ha peli sulla lingua e se li ha non sono i suoi. Vergogna, a quella pubblicazione che anticipa ai propri redattori cosa scrivere, coprendosi dietro i teli Cerati per celare sphrazzi di verità ai propri lettori ciechi e sordi, privi di santi in paradiso.

Benvenuto nella brigata di liberazione nazionale, compagno Ernesto Assange!

Ci vorrebbe Cristiano Lucarelli che dopo ogni gol salutava la curva a pugno chiuso gli ultras del
Livorno, per scrivere certe recensioni. Uno studio televisivo in penombra, una striscia di stagnola, una biro, dell'ottimo crack, polmoni d'acciaio, inquietanti sagomati in bianco e nero sullo sfondo, il goleador livornese che struscia ed aspira ponendosi inquietanti interrogativi. Perché i Bluvertigo dal vivo annegano il loro pantano di filtri ed effetti in un surrogato pulitino dei New Order? Perché Enrico Ruggeri abbandona i suoni in bassa fedeltà per un garage uguale a mille? Perché i quattro Pooh di Bergamo (Steve Ferrone è mero italo-negro, suonare è ben’altra cosa…) vengono descritti dalla stampa come indie intrisi di Silver Rocket e My Scatty Morandy e su un palco ti ricordano i Negramaro e i Comunione On Liberazione? Effetto Pitchfork o meno, sembrava di avere sul palco i Decibel più svogliati, brit-pop-rock con la Cool List di fine anno sullo sfondo e dozzinali universitari che ci passeggiano come ad andar per funghi allucinogeni. E le emozioni? E le passioni? E i fasci che menano peso e poi hanno spazio ovunque, anche fra i libri e al cinema? E Canale Italia che apre sul digitale terrestre Canale Italia Musica e sul suo sito scrive “Canale Italia Musica intercetta un pubblico giovane e dinamico. Una sorta di DJ Television con i video clip delle canzoni più belle del momento integrata con un crawl ricco di tante informazioni” senza che nemmeno si sappia cosa c'entri la parola crawl? In mancanza del bomber toscano, le soluzioni che appaiono agli occhi del mero cronista imbrattacarte sono due. La prima: la stampa musicale (e chi parla di musica in generale, tv comprese) è in mano a un manipolo d’incompetenti che i dischi neanche li sente e scrive nomi e parole a vanvera per i nostalgici di tutto con il peso specifico di niente. O magari i nomi li piazza lì a caso sperando di impressionare ragazzini che questi nomi neanche li conoscono, perché – si sa – il pubblico indie è un pubblico giovane e dinamico che un anno impazzisce per un gruppo e l'anno dopo lo infama e/o lo ricopre di merda, sempre senza essere consapevole che questo gruppo non ha inventato nulla e si è limitato a copiare musica del passato. La seconda: Roby Facchinetti e soci dovrebbero evitare di far dischi che poi non sanno suonare. Studiati e post-prodotti, effettati e spacciati per dogmi, che piacciono ai ragazzi indie ma poi l'anno prossimo non piaceranno più e verranno infamati dalla Scena, pronta ad accogliere un nuovo clone da ricoprire di merda al prossimo giro. Comunque la si pensi, questa resta una storia di merda. Italia di merda,come cantavano i Cripple Bastards mentre qualcuno del loro pubblico si faceva in vena poi si lanciava nel pogo. L'unico pubblico genuino è quello lì.

Ci vorrebbe Selvaggia Lucarelli per scrivere certe recensioni. Ci vorrebbero più Morgan nella critica musicale italiana. O forse anche solo la roba che si è fatto Enzo Baldoni e Castoldi detto appunto Morgan nel suo studio: una bella pera (o una Peroni) in penombra (o in perombra, o in peritonite, o una soluzione di perossido di azoto come si faceva il mio amico Ebrezza quando stavamo in panchina nella locale squadra di basket di Copparo), per arrivare a vedere della roba tipo quattro cinegri inquietanti e scambiarli per Kato l’assistente dell’ispettore Closeau che mette su un gruppo trendy di cui arriva anche a parlarne un giallista della bassa parmense su radio deejay? Perché come si chiedeva Elio se la mucca fa “muu” il merlo non fa “mee”? Perché i Blanc Dogs dal vivo annegano il loro pantano di filtri ed effetti in un surrogato pulitino dei New Order, per dire una frase copiata a caso da un pezzo a caso che ci sta tutta? Perché Crystal Waters e Roger Waters abbandonano i suoni in bassa fedeltà per affittarsi un garage uguale a mille altri per tentare di importare il crack sulla riviera romagnola? Con tutti gli yogurt che c’erano c’era proprio bisogno di Yoplait? La risposta a questi inquietanti interrogativi non è su Rieducational Channel, ma ci vorrebbe di certo una riforma alla Pol Pot con Morgan ministro e i Ministry Ministri, una riforma veramente rieducativa. I nuovi Pooh con Steve Ferrone (uno che ha suonato con Duran Duran, Metal Carter, Claudio Baglioni e Scritti Polittti, che sembra l’unica cosa falsa di sto pezzo invece è tutto vero, lo ho appena scoperto su wikipedia e posso far finta di averlo saputo da sempre) vengono descritti dalla stampa nella loro svolta indie, intrisi di Jesus And Paul Chain e My Bullet for My Valentine e su un palco ti ricordano i The La’s e i High On Fire? Effetto Pitchfork o meno, sembrava di avere sul palco i Creeps dopo la pace coi Bloods dopo la rivolta di Los Angeles del 1992 quando Ice T si esaltava, solo più svogliati, brit-pop-rock con la Cool List di fine anno sullo sfondo e dozzinali universitari leccesi di cui è già stato detto più volte in questa sede che ne abbiam piene le palle di loro come di Vendola d’altronde, che ci passeggiano come ad andar per funghi. In mancanza di Selvaggia Lucarelli e soprattutto delle sue tette, le soluzioni che appaiono agli occhi del mero cronista imbrattacarte sono due. La prima: la stampa musicale è in mano a un manipolo d’incompetenti che i dischi neanche li sente e scrive nomi a vanvera per i nostalgici di tutto con il peso specifico di niente. La seconda: Dodi Battaglia e Dodi Al-Fhaied e soci dovrebbero evitare di far dischi che poi non sanno suonare perché gli si stacca il catetere. Studiati e post-prodotti, effettati e spacciati per dogmi. Comunque la pensiate, questo resta un paese per vecchi in cui Steve Ferrone ci fa quasi la sua porca figura nel tirar a campare, e ci sta tutto che dagli Scritti Politti sia approdato ai Pooh. Tutto torna: Skank Bloc Bologna, sappiamo benissimo cosa significa “pooh” in inglese, aggiungeteci Gianni Moranti e per forza che finiamo a parlar di merda. L’unico pubblico genuino oramai è quello che mangia la merda perché non può mangiare il riso. E allora capiamo perché a inizio carriere Ferrone ha suonato anche con il Gianni Morandi nel suo periodo più eversivo, non a caso copiato da GG Allin. Insomma: comunque la si pensi questa resta una storia di merda.

Ernesto Assange sta lavorando per voi e per noi (corrotto dall'avvocato Agnelli) e i Crass si sono citati in tribunale per i nostri peccatti

2011-01-15T16:52:00.003+01:00

Stiamo lavorando per voi: chi ha copiato chi? E chi paga per i peccati dell'indie?

2011-01-15T16:31:00.002+01:00

A sorpresa siam tornati: buon nano dalla redazione di Spadrillas. Per un 2011 con i fiocchi.

2011-01-02T22:41:00.006+01:00

"L'Italia è un paese giovane", diceva Lino Toffolo in una trasmissione musicale di cui non ricordo il nome che conduceva negli anni ottanta su Canale 5, "se parliamo di festival". Un Paese in cui la cultura dell'evento musicale partecipato e condiviso sta iniziando ora a crescere e fiorire come papaveri da oppio, in senso europeo, come quei mostri sacri del genere quali Sziget, Festival Internacional de Benicàssim o l'inarrivabile Glastonbury (Ferrara Sotto Le Stelle non lo metto perché è a Ferrara e non a Milano, ed io sono un culattone raccomandato che è andato a Milano per svoltare e ce l'ho su con tutto ciò che non è Milano). Non esiste cultura giovanile che non abbia il suo festival di riferimento, ma ha ancora senso stare a parlare di cultura giovanile nel 2011? Son solo seghe mentali, ma tant'è. Per gli hippies, c'era Woodstock. Per il Sindaco del Metal c'è il Gods of Metal. Per gli amanti della techno, c'è I Love Techno. E per la musica italiana? Ora c'è il MI AMI, il festival organizzato da Rockit, che in 6 anni ha fatto girare più di 500 gruppi di (nuova) musica italiana che ripetono in piccolo i tic ed i difetti della vecchia musica e pertanto sono più vecchi della vecchia. Quella ancora non codificata, senza un codice di riferimento, senza un riferimento, senza un ferimento, senza un fermento, senza il mento, senza un braccio, accio accio, calcolo renale, fistola anale, vaglia postale. Forse senza un santo a cui votarsi. Santo Trafficante shoot the benpensante killing me softly with your musica pesante.
Ci siamo chiesti dunque se questa esperienza potesse essere una rottura nel tran-tran del mercato della cultura, del bunga-bunga della prostituzione culturale e delle marchette a buon mercato ai gruppi che vogliamo promuovere perché amici degli amici. Se si trattasse di un momento di intrattenimento puro e sterile o una risorsa-laboratorio per cambiare vite e direzioni, se si trattasse di un porno andrebbe ancora meglio. Il risultato è "L'anale che mi porto dentro vuole te, in tutte le posizioni". Una ricerca che abbiamo svolto con Alberto Stasi sul ruolo che i festival svolgono nel contesto culturale e di consumo nel nostro paese. Sulla capacità dei festival di risvegliare la parte pura di noi che la società assopisce e stupra (cazzo vuol dire poi, l'ho scritto perché faceva strano ed alternativo). Live, interviste, chiavate, percorsi che restituiscono un'Italia civile, sociale e viva. Oltre che una scena di musicisti che ha saputo razionalizzare il proprio percorso. Buona visione!

Una vita su una ruota sola, elaborando il motorino: anche noi abbiamo l'inviato speciale, e che report, cazzo!

2010-10-31T18:34:00.005+01:00

Riceviamo e volentieri pubblichiamo dal nostro inviato Alfonso 'Uomo di Mare' Inoki un report relativo ad una serata-revival dello Zoo Animal Sound di Ferrara, ovvero "essere nel 2002 pur essendo nel 2010, non vergognarsene e pogare duro gli stessi pezzi ora come allora". Luci accese anche di giorno e prudenza, sempre - come diceva Nico Celeghini, uno che c'è rimasto con le paste che vendevano ad Ibiza nel 1988 ed allora ha iniziato a fare il motofilosofo nella trasmissione Grand PomPrix condotta da Andrea Roncato De Adamich. Teniamoci forte, si parte:

Come ogni magazine che si rispetti ha degli inviati speciali, Ill Bill Laimber e Accento 'Puma' Svedese hanno qualche subalterno che visita gli happening della movida cittadina quando loro sono impegnati in eleganti galà o risse sul viale del Lido degli Estensi con gli immigrati estivi milanesi “peccato è tutta petta', per fermare la strage laddove J.Ax l'ha iniziata.

Quella notte era nostra, noi ragazzi dello zoo di Berlino, cresciuti in campagna al sole ad inebriarci dell'olezzo di letame mentre truccavamo i nostri Booster Spirit (shame on riproduzione Yamaha) levando la lana di vetro dalle marmitte in primis, cambiandole totalmente in secondo luogo, perchè della pula ce ne sbattiamo il cazzo, bro.
Seduti sui nostri motori, cappello da pulotto di pelle modello Blue Oyster e giacca con le paillettes, noi bravi perfetti emuli dei Judas Priest diamo fuoco alle pedaline e ci indirizziamo verso l'antro della trattoria da Gianni per un frugale spuntino di spianata di feci per caricarci il giusto ed essere disinibiti nel dancefloor. Perchè è giusto lavorare, ma quando lo si fa in una 'discoteca' un minimo strafatto dell'ingrediente speciale di GG devi esserlo, enough said.
Arrivati c/o il Madam [omissis] si respirava un'aria completamente diversa da quella della nostra amata campagna, ma con forza da condottiero ho convinto la mia troupe ad entrare lasciando i caschi appesi al non-sottosella a penzoloni rasente marciapiede. Cavalletto laterale or die, è una storia di strada con lambrusco e coltelli, non siamo più gli stessi pischelli.
Nella fila delle liste c'erano un sacco di vip, in presa di nostalgia dai vecchi tempi dei primi anni 00, infarinati ancora prima di entrare: ho visto Lapo Elkann con una sempre più graziosa Gina Lollobrigida in minigonna scambiarsi dolci Baci e Abbracci e cioccolatini Fiat con fare insicuro, una sempreverde coppia Luca e Janira Sardella, Enrico Ruggeri con i tappi nelle orecchie (scelta stilistica che deve adottare anche outdoor dopo la deposizione che ha lasciato sul numero del 9 luglio di Chi in cui ammette di non ascoltare musica nuova dall'82) e Gianluca Grignani in gran spolvero che cerca in tutti i modi di rimorchiare Maicol del Grande Fratello. Io, che sono un furbo, non mi faccio soffiare la cosa da sotto il naso prima che Gianluca la finisca subito.

Alfonso Inoki: Gianluca è un piacere vederti qui. Sei sicuro di entrare in un locale che non mette tue canzoni?
G.G.: Ma non dire cazzate! Come può un locale non mettere uno dei miei pezzi? Ne ho scritti almeno 70, senza aggiungere quelli a quattro mani con il buon Enrico e i singoloni dei primi tempi, di penna dell'alluce sinistro di Umberto Tozzi. Dai, non fare il frocio.

A.I.: Sono belle cose da sentirsi dire da un cantautore di successo come te. Come gestisci la tua fama internazionale e il presentarti così tranquillamente in pubblico in eventi del genere?
G.G.: Con il tempo tutto ha un senso, anche il sapore del lamento, come un'ombra dietro un vetro immagino e dall'idea lo sai che io mi agito, perchè a volte sembra solo un gioco ma poi cado giù da un cielo spento, e io col computer io non ci parlo.

A.I.: Parole toccanti. Come hai preso la dipartita di Stefano D'Orazio dai Pooh e l'entrata al festival di Sanscemo di Elio?
G.G.: Non ho molto da dire, è tutta una questione di interessi di quel tiranno della Maionchi. Oh, ma lei sa chi sono io, quando avrà bisogno di fare il botto mi chiamerà, io sono più famoso di Gesù. D'orazio è un bravo ragazzo. Spesso e volentieri frequentavamo la periferia assieme, lui aveva il sogno di trovare un bambino disadattato che fosse un mago col pallone, io quello di trovare la donna della mia vita. Ora chiedetevi perchè io continuo ancora a fare musica e lui si è dato al pensionamento artistico.

A.I.: Ultima domanda prima di farti salire sul tappeto rosso delle star: è amore quello fra te e Maicol, stella mai nata dell'edizione più sfigata del Grande Fratello?
G.G.: No dai ragazzo, i gossips non mi piacciono. Io sono un rocker, ho i capelli lunghi e il giubbotto di pelle. Le ragazzine impazziscono per me, tu hai la barba e i maschietti non mi piacciono ancora, non sono ai livelli di Nek.

Gianluca scappa e non torna più. Noi riusciamo a saltare sul treno delle 7:30 ed entriamo nel Remember Zoo Animali Da Palcoscenico mentre la band sta finendo di suonare. Sembrano gli Styles ma hanno il piglio underground che è marchio di fabbrica della generazione Rockit. Ho già una mano che pesca dalla fondina ma poi ricordo che Halloween è fra qualche giorno e che ho messo il costume da Tomas Millian per metà. Strano, perchè c'erano quattro ebeti vestiti da cecchini che si aggiravano con dei fucili laser a mo' di scenografia.

Ecco il dj set, ecco che parte il ritorno al suono delle origini, aborigeni che costruiscono ruote e Giancarlo Magalli strafatto di bamba che rotola sul dancefloor, luci strobo e fumo che sembra di stare agli eventi salentini a Bologna. Incalza la marcia imperiale di Star Wars coperta da un antro di bestemmie da un ragazzino con gli occhiali neri e la maglietta dei [omissis]. Le cubiste salgono sul palco e parte la battaglia per chi ballerà meglio, Metis Di Meo o Ivan Zazzaroni?

Non ci potevo credere: la massa informe si sposta tutta in prossimità delle transenne e si mette a pogare sulle note di My Generation dei Limp Bizkit, un coro di ragazzini dal pantalone largo alza al cielo il numero di Rock Sound con Fred Durst in copertina prima della liposuzione e della storia con Christina Aguilera. Daniel C. Marcoccia is my co-pilot e ne vado fiero, solo sampler di RS per la musica nuova. Lo speciale Punk lo lasciamo a Giulio The Bastard o ai pischelli con i coltelli, due esempi di società negativa della periferia che hanno scelto la musica invece della droga, sbagliando.
Passa in rassegna tutto il carrozzone nu-metal: Korn, Molotov, Incubus in periodo fregnaccia, Slipknot e il riempipista Killing In The Name Of dei Rage Against The Machine. Il mio fotografo si era immedesimato così tanto che ha gettato la digitale per andare in mezzo ad urlare 'Heil Zapatero' in faccia ad una studentessa erasmus irlandese, cercando di addescarla e portarla l'anno prossimo venturo ai comizi di AN a Mirabello. Purtroppo ha preso picche e i dj per compassione hanno messo i Motorhead. Sembrava di vivere nel 1999.
I ragazzini indossavano le magliette dei Linea 77 e i jeans della Carhartt più larghi di un paio di taglie, senza porsi problemi del gap temporale in cui sono rimasti. Anzi, facendo un pregio del loro essere retrò senza peli sulla pancia. Ci provavano con tutti, uomini e donne assieme, questo solo per dire a quelli del Durex che noi non siamo secondi a nessuno.

Io con il mio taccuino in mano non ho ballato nessuna delle canzoni fino ai Punkreas, che noi ragazzi di campagna li adoriamo e veneriamo. Li avevo visti proprio lì tanti anni fa, quando ero punkettone e mi portavo nello zaino il bong da fumare nei bagni assieme a Dennis Neyo e Linsday Lohan. Madonna, quante volte che ci siamo trovati per strafarci e guardare The Dreamers di Bertolucci. Era il nostro film preferito assieme a XxX, lacrimando ogni volta che smontavamo gli anonimi motorini dei nostri amici per avere il primato scooterista MBK.
Da lì in poi la serata ha virato ad un tema più californiano, con Offspring, Ramones, i richiestissimi Ska-P, i Meganoidi, il Megadrive, la sigla della cedrata Tassoni e andando a ritroso nel tempo si è passati dai Pantera ai Rolling Stones, fino a pescare dal repertorio Motown e una session di valzer e mazurke offerte dal disc jokey del Piccolo Bar Club di Porto Garibaldi. Gran bazza di locale pure quello, ci va sempre mio cugino.
Una vera goduria per le orecchie che speravo non avesse fine. Purtroppo ad un certo punto della serata il lavoro mi ha richiamato all'ordine quando è spuntato il batterista dei Dari che si addentrava nel bagno delle donne assieme ad una cubista. O forse era Gianluca Grignani o Christian Vieri. Non posso esserne sicuro perchè le uniche testimonianze che ho raccolto sono solamente i versi provenienti dalla gogna e a malincuore erano loro che si soffiavano il naso e ansimavano. È autunno, la stagione dei malanni.

Alle quattro del mattino io e troupe ci avviamo verso casa senza casco, dritti alla campagna come dei moderni Clark Kent. Un'altra serata è andata. Siamo pure riusciti a scampare da uno delle Iene per evitare la rissa, che a noi quelli della concorrenza non ci piacciono e ci sputiamo in faccia.
Arriviamo nei pressi di Comacchio due ore dopo, senza aver mai appoggiato la ruota anteriore al suolo. I veri ganzi si fanno sempre notare, non per niente abbiamo fatto colazione con un'anguilla ai ferri e un paio di birre rubate ad agosto al bagno Blue Moon.

Alfonso Inoki leaves the show.

Stiamo lavorando per voi

2010-10-30T21:06:00.002+02:00

LA CHIAVE DEL VIC20

2010-09-18T13:51:00.006+02:00

Dopo una lunga pausa estiva siamo tornati, e non ce n'è per nessuno. E siamo tornati con una grossa novità, che cambierà le sorti del mondo musicale italiano (ma soprattutto del nostro conto in banca, il che non è male): il format del nostro programma Cantando Ballando è stato acquistato dalla Rai, che ha deciso di adoperarlo per il prossimo Festival di Sanremo. E dunque, il Festival della Canzone Italiana sarà organizzato sulla falsariga di Cantando Ballando (con ospiti in studio vivi e morti, filmati a caso, playback agghiaccianti, lingue felpate, miraggi) e sarà condotto niente popò di meno che dal grande Gianni Morandi (accostare Gianni Morandi ad una locuzione come “niente popò di meno” è assai pericoloso, ma questo è ciò che passa il convento e mi accontento). Una grande vittoria per il team di Spadrillas In Da Mist, che ha sempre creduto in quel programma e si è sempre impegnato al massimo per promuoverlo. Il fatto che la Rai usi il nostro format per il Festival di Sanremo e scelga un conduttore del calibro di Gianni Morandi ci rende davvero orgogliosi e ci fa capire che alla fin fine chi la dura la vince, a dispetto dei maligni e dei superbi.

Ed abbiamo festeggiato a dovere domenica 12 settembre allo Zuni Club di Ferrara, in occasione del concerto in cui i Uochi Toki presentavano in anteprima esclusiva il loro nuovo disco “Dammi tre parole: Sole Cuore Amore” (non ricordo il titolo esatto, facciamo che è questo e non se ne parli più). C'erano tutti, e tutti erano entusiasti per noi ma soprattutto per il nuovo disco del duo hip-hop italo-milanese, un progetto che anno dopo anno, disco dopo disco, from disco to disco, sale sale e non fa male è riuscito a far parlare di sé e a ritagliarsi uno spazio nel firmamento musicale indipendente italiano. C'era pure Gianni Morandi (che - mentre tutti si divertivano, mangiavano sano ed ascoltavano il concerto - ha smaltito i chili di troppo accumulati durante l'estate nuotando a rana in loop in un canale di scolo generatosi per la rottura delle fognature poste di fronte allo Zuni Club) che, intervistato da noi riguardo ai Uochi Toki (qualcosadi tecnico nel report sul concerto dovremo pur metterlo), ci ha detto:

“Innanzitutto i Uochi Toki hanno un live che spacca, dal primo all’ultimo secondo. Enorme presenza scenica, che danno la merda a qualsiasi altro gruppetto del cazzo sulla copertina di NME o di un Jovanotti qualsiasi.
In 2 hanno la potenza di 20 persone.
E musicalmente parlando, io ci sento Orchestra Bagutti, Boards of Canada, Rino Gaetano Sheerea, Mino Pecorecci, The Knife, Mike D'Antona, Roland Ratzenberger, Klaus Davi, metadone e Kraftwerk. che per me sono tutti dei geni.
Sì, i Uochi Toki son l’Hype, con la H maiuscola, ma non sono nè i Ting Tings commerciali, nè i Justice da pura disco impasticcata.
scommettere per credere.
E a dire la verità i Uochi Toki girano già qualche annetto, e la gente ancora se li caga…

“Dito Mano Piede Unghia Unz Unz” è un bel disco. uno dei migliori finora usciti nel 2010, e chi mi conosce lo sa. Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco perchè quello che producono non lo trovo per niente ruffiano, ma assolutamente accattivante.”

Poi il Gianni Nazionale ha proseguito la nuotata, e sembrava molto contento.

E dunque, cosa aspettarsi da un disco nuovo dei Uochi Toki? Cosa aspettarsi da un live di presentazione in anteprima esclusiva Nazionale Senza Filtro (nel senso del film degli Articolo 31 ma anche delle sigarette, tanto per essere nel nostro piccolo veltroniani)?

Il ritorno con il botto o il definitivo passo falso?

Questa è la domanda che tutti si chiedono sul nuovo arrivo in casa Uochi Toki. Uscito involontariamente in anticipo (ah la pirateria! ah la tauromachia), l'album suona come un qualcosa che non te l'aspetti. Nu-metal? beh, già con "Disco Orario Cose Mai Viste" si poteva pensare che si erano discostati dal loro genere "primordiale", ma questo "Lu Sole Lu Mare Lu Divertimentu" lo rinchiude addirittura in un cassetto e ne butta via la chiave. La Chiave il film di Tinto Brass che a dodici anni ti sembrava una gran cosa salvo poi rivelarsi una cazzata nel momento esatto in cui i tuoi genitori ti compravano lo scooter al tuo quattordicesimo compleanno.

E nel cassetto ci sono anche le chitarre accordate in DADGBe, la voce dave-growl e tutto ciò che li ha resi famosi, per dar spazio a tastiere, sintetizzatori e drum machine. Un concept album dai temi impegnati, elettronico e ricco di interludi (almeno 6 cammuffati come tracce)(scritto proprio così, “cammuffati” - perché noi di Spadrillas valorizziamo l'italiano anche quando copiamo le recensioni),ma che riprende anche il cantato rap di Napo (un po' accantonato in Domenica Lunatica). Impegnativo e rischioso, ma allo stesso tempo innovativo: la "Zooropa" dei Uochi Toki, che come gli U2 negli anni 90 (permettetemi il paragone) provano a sperimentare infischiandosene dei successi del passato, del presente e del futuro..

L'album si apre con un doppio interludio che fanno da titoli di testa del "film" che ci attende e subito l'emozionante "Olive verdi fritte all'ascolana alla fermata del treno" in cui le voci di Shimano (una delle special guest dell'album è Mr. Davide Shimano, ossia l'uomo che sta dietro ai cambi delle mountain bike anni ottanta-novanta e ai mulinelli delle canne da pesca – praticamente un eroe dei nostri tempi) e Napo si intrecciano su un tappeto di piano e chitarra con un coinvolgente assolo finale. In "When They Come For Me, The Want Menarmi (Ed Io Corro Forte)" e "Wretched And Queen Are The Same Band, Aren't They?" torna Napo a rappare (in stile Bomfunk MC, direi) mentre il piano di "È sempre bello far piangere un indie" ti fa sbattere le mani a tempo di musica nell'attesa (forse vana) che Gianni Morandi esploda per l'enorme sforzo di nuotare nel guano per tipo tre ore.

La dolce "This Is The End (E Non è Una Cover dei Doors ma dei dARI. Non è la Rai)" fa da intermezzo per “Blackout” in cui Napo prima rappa eppoi urla nel ritornello. La canzone nu-metal dell'album? No, il sound è dannatamente elettronico e new-wawe (scritto proprio “new wawe”, perché noi di Spadrillas quando copiamo le recensioni prendiamo quelle scritte da esperti) che ne fanno l'esperimento forse più riuscito dell'album, trainante e allegro. Allegro ma non troppo, con brio. Sergio Brio, lo stopper della Juve anni ottanta che portava la maglia a maniche corte anche quando la Juve giocava sotto la neve e tutti gli altri avevano i guanti ed il berretto.

"Iridescent" sembra esser uscita invece da un album dei Coldplay o dei Muse, mentre "The Catalyst" (la hit che ha fatto storcere il naso a parecchi fan per sound quasi da discoteca) s'impone come il momento della battaglia finale prima dei titoli di coda che appaiono con l'acoustic ballad "MSN Messenger Is The New Shit".

L'album, influenzato dalle esperienze I Forti di Forte Coraggio e To The Ansaphone dei due leader, tuttavia pecca di durata (solo 47 minuti) ed è potrà essere considerato un po' troppo ambizioso. Non abbiamo davanti "Dark Side Of The Moon", ma sempre qualcosa di interessante da ascoltare. Un album Alternative-pop, che in sostanza permette di capire che l'unica, vera influenza musicale dei Uochi Toki (nonché loro palestra di vita) è stata il videogioco Toki, e dunque i Uochi Toki si chiamano così in onore di quel videogioco anni ottanta-novanta.

Io a Toki ho speso un sacco di soldi, però colui che mi batteva nel ostico campo minato dello sperpero di denaro è un mio amico che rubava i soldi dalla pensione alla nonna poi se li spendeva tutti lì, giocando a Toki. Ed il bello che ad undici anni cambiava cinquantamila lire in monete da cinquecento ed il barista non gli diceva nulla (tra l'altro, il mio amico inseriva tipo ventimila lire in pezzi da cinquecento ed inseriva questa mole di denaro tutta prima di giocare per poter continuare le partite senza doversi nemmeno fermare... una volta arrivò a metterle tutte le cinquantamila, ma guarda caso proprio in quell'occasione andò via la luce ed il barista non gli restituì nulla minacciando di andarlo a dire ai genitori. Due campioni entrambi, sia il mio amico che il barista...), ed ovviamente crescendo è diventato uguale alla scimmia protagonista del gioco (più o meno come i cani che col tempo diventano esteticamente uguali ai propri padroni). E dal vivo i Uochi Toki sono pure meglio che su disco o su videogioco.

(Ill Bill Laimbeer straight outta Sant’anna)

Avrei voluto stupirvi con effetti speciali tipo la rappresentazione grafica di un Teomondo Scrofalo straight outta Via Della Scrofa, Via Gradoli, Via Delle Botteghe Oscure ma dopo aver saltato il canale di scolo dove GGAnni nuotava come un coccodrillo di Pitfall quello del ristorante salentino di fianco se la è presa col primo che passava, anche perché sono uso sempre insultare i fuorisede, Nichi Ventola, Il sud SoundSystem, Edoardo Winspeare, le fighe con le etnies e i baggy panties. E’ capitato così che il tipo è uscito mentre minacciavo di tirare un pasticciotto pieno di merda per distrarre Gianni e poter entrare da Zuni, si è risentito e mi ha fatto aggredire dall’intero pulmann ferrarese “Vota Nichi alle primarie”, che mi ha mandato all’ospedale. All’Ospedale però ho scoperto che su mie pressione son tornati i film di Gloria Guida al posto dei giochi truffa, quindi è una vittoria. Mentre ascoltavo i Uochi Toki pensavo a Toki il fratello di Ken Shiro Wiwa e alla fine è chiaro che è Gesù Cristo. Gli Uochi Toki suonano come quando ti fanno le mosse della scuola di Nanto, specialmente nella persona di Ray quello coi capelli azzurri. Secondo me sono di Alessandria gli Uochi Toki, e si sente. Suoano come la scuola di Nanto, Nando Martelloni, Mc Hammer periodo “Addams Groove”, Gaetano Piorrea insultato dalla curva Fiesole, Egon Von Fustenberg, Kato il motociclista e Necro e i Kraftwerk periodo autobahn meets Lou Reed in Metal Machine Music. Che si sa che Lou Reed si faceva cagare in pancia, e tutto torna. Insomma, sono un gruppo escatologico e escatologico gli uochi toki, vorrei scrivere escatologico ma word me lo corregge automaticamente. Il fatto che sono un gran gruppo è testimoniato dal fatto che mentre suonavano io stavo leggendo Blow Up e capivo, per la prima volta in vita mia, cosa c’era scritto sulle pagine di quella rivista. Che son gente di un certo livello si vede subito, perché hanno una canzone sulla tauromachia, basterebbe quello. E sicuramente hanno visto tutti i primi film di Tinto Brass. Sono la risposta bianca a Massimo Dalek, forse un po’ più intellettuali e un po’ meno necro negro Nekros (inteso come il gruppo punk), e piacciono alla gente che piacciono. E’ rap per bianchi come solo i Dente Di Lupo, Vacilla Ice (word continua a correggermi automaticamente le parole) e appunto Necro e i Neon Phixion hanno saputo fare. Ti riportano al periodo della tua gioventù quando andavi alla festa dell’unità a Copparo a giocare a Toki, Arkan oid, Joust e Super Don Quixote mentre quelli delle case popolari vicine al campo sportivo, se riuscivi a metter le duecento lire prima di loro nel coin-op ti facevano la gag di darti fuoco ai jeans all’altezza del perineo con il gas dell’accendino e usavano gli adesivi “L’Unità è il vostro giornale leggetelo diffondetelo sostenetelo” per attaccarvi un cartello dietro le spalle con su scritto SONO FINCHIO.

Anzi, dal vivo gli Uochi Toki sono pure meglio che la fiamma di un accendino bic svuotato sui tuoi jeans e settato on fire da uno che vive nelle case popolari. Praticamente sono meglio dei Pissed Jeans, vi faran cagare nelle braghe. E tutto torna nel mare magnum dove nuotva Gianni, nel canale di scolo e allo scolo, una malattia che scambierei volentieri perché non la ho mai avuta e so che Maurizio Milani invece sì.

Insomma: anche se non lo ho ascoltato Vantarsi, bere liquori e illudere la donna è un cd della madonna perché in amore la donna vuole tribolare e quando non capisce si innamora. Gli Uochi Toki son dei pirati e dei signor, professionisti dell’amor e dei gamma-idrossibutirrati. Sono gli eredi musicali di un wrestler tipo Richard Rood aka Ravishing Rick Rude praticamente. A buon intenditor vai a fare in culo.

Alcune immagini del concerto, in anteprima esclusiva Spadrillas In Da Mist:

Vedemmo Capovillla e la rivoluzione ci disse non è morta ci sono nuove idee

2010-08-10T09:05:00.003+02:00

(Ill Bill Laimbeer vs. Accento Svedese, scritto a quattro mani ma soprattutto a quattro piedi)

A volte succedono le cose più impensabili. Quelle strane occasioni, incredibili, che pensiamo venire da un altro mondo, come lo Scrondo e come la nerchia di Paolo “italian lupinen” Villaggio in Italian Superman. Frutto pro pro proibito di coincidenze, di giochi misteriosi ed inintellegibili, la cui comprensione non è solo difficile, ma impossibile e dunque improba persino da tentare. Un po’ come fare un film con la figlia di Aragozzini, Marta Flavi e Laura Chiatti (la sorella di Luigi il mostro di Foligno).

Così succede che Nek abbia deciso di querelarci perché in trasmissione abbiamo detto la sacrosanta verità - ossia che porta il parrucchino da un tot di anni – e la rock band italiana più importante degli anni 90 - i Litfiba- ha deciso di organizzare un festival a Carpi in nostra solidarietà per raccogliere fondi e pagarci le spese processuali in nome della libertà di espressione. Che Nek sia un ingrato che ci fa causa per tentare di partecipare all’Isola degli Zombies è dimostrato dal fatto che siano stati proprio i 4 redattori di Spadrillas In Da Mist nel 1998 i responsabili dei 28000 lire di incasso che fece il succitato film Laura Non C’è nonostante le sue posizioni pro-life e prolife benessere intestino (che sono dei grossi inserzionisti del gruppo editoriale L’Espresso e tutto torna) Come se non bastasse non è stato Gianluigi BRondi a scrivere l’unica recensione positiva del film: eravamo noi i ghost writers e anche i ghost whisperers. Vai a far del bene alla gente e vatti a fidare di uno che tra le altre cose è stato coinquilino di Jovanardi e militava con lui nei gruppi universitari di CL ma solo per chiavare e mettere incinta apposta le militanti.

Oltretutto succede che la casa discografica dei Litfiba sia la stessa di Nek ed abbia deciso di impedire loro di organizzare una cosa del genere. Una coincidenza mai accaduta, di quelle da far saltare tutto il festival (a cui hanno partecipato pure Elio e Le Storie Tese e il cadavere di Patti Smith), sempre in nome della nostra libertà di pensiero. Ci teniamo a precisare abbiamo dato il placet alla presenza del cadavere di Patti Smith perché abbiamo una certa propensione alla nekrofilia e perchè volevamo essere sicuri che l’ossuta strega che si proponeva di salvare il rock, blaterando sulla morte presunta del genere e atteggiandosi a profetessa di un revival cristiano e pavoneggiandosi come ragazza qualunque fosse morta. Con buona pace di una certa critica di sinistra sempre pronta ad osannarla e con buona pace di Scarubbi dal quale abbiamo copiato quello che abbiamo appena scritto. Comunque per la cronaca il cadavere di Patti Smith ha voluto essere pagato ma noi in cambio abbiamo sniffato parte delle sue ceneri fino a perdere il controllo degli sfinteri cagandoci addosso)).

Tutto ciò sembrerebbe uno scherzo dello Zio Litibia, ma bello. Rock. Bello. Rock. Bello. Rock. Bello. Rock. Bello. Rock. Bello. Rock. Bello e litigarello. Bello e Giorello. Suonato con compattezza. Senza fronzoli. Super senza fronzoli, come in una memorabile vecchia gag di Benny Hill. Capace di catturare, come le gags di Benny Hill replicate per decine di anni, sempre le stesse, sempre le stesse risate finte e la gente continuava a guardarle anche se quel pederasta di Benny Hill era morto da dieci anni ed era deceduto pure il vecchietto che da lui si prendeva sempre le sberle sulla crapa pelata. Belle come un quadro di Teomondo Scrofalo o come un film tipo Metti che ti rompo il muso aka Suppose I Break Your Neck, che citiamo solo per minacciare velatamente chi ci ha querelato. Laura non c'è, è andata via perché ha sgamato che porti il parrucchino. Nek, è giusto che tu sappia che Laura è andata via perché sei un cesarato.

Rock insomma, anche se i Litfiba non hanno più lo smalto (sulle unghie) ed il carisma di un tempo ma non dimostrano per nulla vecchiaia, bensì una perenne voglia di mettersi in gioco. Gioca Jouer, con Cecchetto davanti e dietro tutti quanti. Un po’ come la riedizione dei vecchi fumetti de Il Tromba quando l’editore della casa editrice Lo Squalo ha deciso di presentarsi alle elezioni con la lista Tromba Su Bandiera mettendo capolista Alberto Tomba, indimenticato eroe protagonista di Alex l'ariete, uno dei film più brutti di sempre grazie, come al solito alla sceneggiatura di Dardano Sacchetti. E questa volta Piero e Ghigo di Tacco hanno deciso di mettersi talmente in gioco dandoje de punta e de tacco con la sora Assunta e la sora Lella che per aggirare il divieto imposto dalla loro casa discografica a difesa del parrucchino di Nek hanno assunto il nome di Litfibia e ci hanno salvato il culo con un'esibizione memorabile, da veri signori che con grande umiltà dopo la tanto attesa reunion hanno rischiato di perdere il contratto con la loro casa discografica solo per difenderci da accuse infondate. E sono anche stati querelati dal Colonnello Gheddafi che a suo parere aveva colto nel cambio nome una sottile presa per i fondelli verso la Libia e per rappresaglia oltre alla querela ha tirato n’altro paio di petardi in direzione Capri (l’aveva già fatto con Lampedusa tempo fa d’altronde). Per fortuna che l’Italiano di Gheddafi lascia ancora un po’ a desiderare così che ha confuso Capri con Carpi. Se l'avesse confusa con Ciampi sarebbe stata bufera, sia che si trattasse di Carlo Azeglio Ciampi che di Piero Ciampi. Non osiamo immaginare cosa sarebbe successo se avesse bombardato gli stabilimenti dove si fabbrica il cibo per cani Chappi (la cui pubblicità era girata a Francolino di Ferrara, e tutto come al solito torno). Probabilmente ritorsioni a base di merda di cane, come in un film di John Waters ma con Gianni al posto di Divine.

Ma parliamo dei Litfibia, perché questa marchetta gli è dovuta.

Sono proprio la semplicità, l'umiltà, la simpatia e la bravura le qualità che rendono i Litfibia una band ancora viva, scalpitante, con qualcosa da dire. Sebbene la storia abbia posto la band di fronte ad un drammatico bivio, Ghigno Fronzulli, il chitarrista e leader storico della band, non ha alcuna intenzione di mollare la presa e lotta insieme a Piero Pelù in difesa dei nostri diritti (e del nostro conto in banca). Prima del concerto quando gli chiediamo chi sono i Litfiba oggi, lui, con una tranquillità quasi estatica, ha risposto: " I Litfiba stasera non esistono perché altrimenti ci fanno causa anche a noi. Stasera siamo i Litfibia, ovvero quelli che vedi in questa stanza". Poi lascia passare qualche secondo, e aggiunge: "Sicuramente siamo una rock band di culattoni raccomandati, più che mai culattoni per questo periodo. Litfibia: ossia, situazione punk, butt-plug and play. Nailed in the ass, gay till I die per dirla alla Gayrilla Biscuits… Fatevi sotto e fatemela sotto". E poi, non contento, ha rincarato la dose: “E per il dopoconcerto vogliamo un po' di quella brown dell'86, quella che te la sparavi ed iniziavi a decollare come un F-16”. Come a dire: non ce ne frega niente, Ognuno segue la sua strada, e non temiamo di certo confronti col conto in banca di una quindicina di anni fa. Poi, già che c'era Ghigo si è addirittura permesso di sciommiottare Piero Pelù, cantando smorfiosamente "Io ci saroaaaaa, con tutto il mio a e n t u s i a s m o a a a a... Wwaaaaammmmm, ppipipipiuuuuuuuuuuuuuum, aaha-haha-haa-a-a-aaahaha, zzzzzuuuuuwwwwwaouuuuuzzzzzzzzzz " . Pierò Pelù non ha minimamente reagito perché sulla schiena aveva l'esercito delle dodici scimmie e aveva ormai perso i sensi. Ghigo era in banana dura come ai vecchi tempi, Piero si è ripreso prima di salire sul palco. Magia di una notte. Notti magiche inseguendo un goal. Il fratello della Nannini che perde nuovamente l’uso braccio facendo violent dancing come fosse ad un concerto dei Madball, Tony Esposito, Tullio De Mauro e Tullio De Piscopo che guardano insieme le repliche di Magic America facendo delle sciarade-gang bang con la Venere Bianca che presenta video hardcore con Dennis Rodman attore/attrice principale. Potenza della lirica dove ogni dramma ha un falso che con un po' di trucco e con la mimica puoi diventare un altro, tanto è che nel backstage è comparso pure Nek con un laccio al braccio e Milly D’Abbraccio che gli ciucciava il cazzo. Nek in fattanza ha definitivamente perso ogni senso del pudore, si è tolto il parrucchino e l'ha posato sopra al pube della D'Abbraccio come per raddoppiare il vello, finzione che diventa realtà e realtà che supera la fantasia. Noi abbiamo fotografato Nek pelato – tanto per chiarire che ogni dramma ha un falso che con un po' di trucco e la mimica può diventare un'altro – ed abbiamo inviato il tutto al nostro avvocato Cesare Previti e alla redazione di Libero. Nek rideva tantissimo, però intanto abbiamo la causa in tasca e a lui non resta che pagare caro, pagherete caro pagherete tutto. “E i soldi per i games chi glieli dà? Dica, nessuno! Dica, nessuno!”, come dicevano Elio E Le Storie Tese ai tempi dei mondiali di calcio in America, mentre tutti guardavano in tv partite inutili ed in contemporanea su Italia 7 andava in onda Colpo Grosso condotto da Carmen Russo Jervolino col marito Enzo Pierpaolo mamma Li Turci Capovilla Vien Dal Mare. “Che sia odio o che sia amore, passerà.”, come diceva Aleajndro Baldi prima di cadere nel dimenticatoio sostituito nel cuore della gente da un Bocelli qualsiasi, in attesa di venire rivalutato e reahabilitato da Lady Gaga, dalla quale noi ci faremo butt pluggare and play molto volentieri, solo per superare a destra e a sinistra il dibattito, con scappellamento a destra e sinistra come fosse antani il solito dibattito “Lady Gag piace a quelli di destra e di sinistra”: sono categorie obsolete. Anzi, diciamo pure che ci faremo volentieri cagare in petto da Lady Gaga, in un video patinato, da lei col chiodo dei Doom. Roba da Vice Magazine, insomma. Ed infatti noi Vice lo sfogliamo solo ed esclusivamente mentre siamo al bagno ad espletare le nostre funzioni corporali essenziali, dunque tutto torna. Torna torna Tornatore, like Tornatore and camorrista, beach beach boys vita da surfista.
E come è stato il concerto una volta che la band è salita sul palco? Questa reunion Pelù-Renzulli (perchè di questo si tratta, anche se alla batteria c'era – incredibile a dirsi – Gringo De Parma manovrato dai due protagonisti del film Weekend con il morto che lo avevano scambiato per Alan Lomax), sotto il nome Litfibia riprende il discorso interrotto dopo l'uscita di Spirito (1994), snobbando di fatto parzialmente Mondi Sommersi e del tutto un disco come Infinito, campione di vendite, ma che rappresentò di fatto la fine del loro sodalizio discografico e amichevole (erano compagni di merende, e condividevano gioie e dolori, donne e motori, sudori e malori. Il Teatro degli Orrori, l'Aratro dei Sudori e anche il Canton Dei Grigioni). A tal proposito ricordiamo di aver assistito alla loro ultima esibizione live in quel di Monza, all'interno di un festival nel 1999, assieme al mio amico Faust’o che mi era appena stato presentato da Massimo Boldi che a sua volta aveva appena coverizzato la sua canzone Poco Zucchero Filato Nero e che ad un certo punto si sono materializzati sul palco tutti assieme inneggiando a Charles Manson, ai Gnarls Barkley a Charles Barkley e ai New York Knicks quando ci giocava Freak Anthony Mason). Come successe a Danny De Vito e ad Arnold Schwarzenegger nel film I Gemelli, Faust'o in quella occasione ha scoperto di essere il fratello gemello diverso del famosissimo dj Frank'o Moraghi ed ha assunto seduta stante il nome di Faust'o Moiraghi, scappando con il suo nuovo fratello ad un rave al Pala J al Lido Degli Scacchi (Faust'o ha fatto il vocalist mentre Frank'o metteva un par di dischi, che bello spettacolo. Altroché Litfibia che stavano per sciogliersi...), mentre il gruppo per cui ci eravamo mossi in massa ci ha deluso parecchio. Concerto da separati in casa, ognuno svolse il suo compito senza interagire con l'altro, come se un enorme muro di plastica trasparente li dividesse e questo il pubblico lo percepì benissimo. Un muro di plastica e di metano, perché erano talmente fatti che emettevano peti rumorosissimi e molto puzzolenti. Dei peti rock, per la gioia dei ragazzi delle prime file. Da questo concerto nacque un nuovo genere, il power metan, ma questa è un’altra storia, torniamo all'esibizione di Carpi.

A 11 anni di distanza, un concerto in onore nostro e di Gianni Minà ma senza alcun brano tratto da Desaparecido: ciò nonostante i Litfibia hanno spaccato, e in culo a Nek e al suo parrucchino (e alle querele de Brest). Musicalmente la band (completata dal bassista Salvatore Bagni, già nei Litfibia nel 1994 prima che Enrico La Loggia bullshit Propaganda due rapisse la salma del figlio per vendicarsi delle sparate anti Andreotti del mitico concerto del primo maggio fatte da Pelù e dal tastierista Federico Segona che poi ha cambiato cognome ed è andato a suonare nei Ministri), si avvicina al suono hard rock boombastico tutto Wwaaaaammmmm, ppipipipiuuuuuuuuuuuuuum, aaha-haha-haa-a-a-aaahaha, zzzzzuuuuuwwwwwaouuuuuzzzzzzzzzz di "El Diablo", punto da cui ripartire se si vuole ricostruire e dare un seguito all'avventura. La scaletta del concerto (n.d.r. copiaincolliamo a caso da una recensione di dodici anni fa, tanto la scaletta è uguale – non ci siamo segnati i pezzi che hanno suonato perché eravamo impegnati a spacciare Roipnol ad una festa dei giovani del PdL che si teneva in una discoteca vicino alla location del concerto) ha pescato equamente dai restanti album. Resta e Ferito (inglobata dentro la lunga Tex) le sole estrapolate da quel capolavoro che fu 17 Re. Suonano metà Litfibia 3 (Ci sei solo tu, Paname, Cuore di vetro, Tex, in una allungata versione con Ghigo protagonista di buoni assoli ed una intensa e provocatoria versione marziale di Bambino cantata dentro una valigia e ribattezzata Kappler Bambino alla fine della quale Piero ha chiesto la liberazione di tutti i detenuti politici e di togliere il divieto ai 18 anni a Cannibal Holocaust perché secondo lui Barbareschi è un eroe del nostro tempo). Il passaggio dalla band anni ottanta a quella del decennio successivo è rappresentato da Desaparecido contenuta in Pirata Pantani, il disco che vide il cambiamento radicale nella musica del gruppo, la fuga sul MortiRolo di Marocco lo e le prime cifre di vendita aumentare notevolmente (la recensione dice proprio “prime cifre di vendita”, sembra scritta da Renato Pozzetto)). Gli anni novanta aprono il concerto con Proibito, mentre in El Diablo Chiappucci, c'è occasione per inneggiare alla cedrata Tassoni (sponsor ufficiale di quel concorrente) e punzecchiare Ratzinger, Reizeger e la memoria di Ratzenberger, in Gioconda, Pelù si lascia andare al suo solito sermone contro il matrimonio, il patrimonio, il mercimonio e il pinzimonio e la notte della Taranta (scambiata per una festa organizzata da Tarantini). La roba che gli abbiamo procurato era buonissima, e sul palco ha fatto un paio di numeri degni dei Rammstein, tipo darsi fuoco con un lanciafiamme senza ustionarsi oppure tirarsi fuori il coso e menarselo di fronte a tutti, tipo Luigi Montefiori in Le Notti Erotiche Dei Morti Viventi nella scena di sesso col cadavere di Patti Smith. Ad un certo punto è addirittura salito sul palco Pete Capovilla, ma le abbondanti libagioni erano già esaurite e lo spettacolo terminato. I tipi della security l'hanno sollevato di peso e scaraventato in mezzo alla folla, al momento risulta disperso e sono stati trovati solo un paio di incisivi, come quella volta al Renfe di Ferrara in cui Pete ci ha lasciato un paio di premolari cadendo sulla fioriera davanti al ristorante cinese Drago D’Oro perché, per non essere da meno del fratello Gallagher quello che si iniettava la birra in vena si era fatto fare un clistere di sakè da Anna Paola Plaster Caster Vegan (la prima groupie sxe della storia). Speriamo che Piero Marrazzo, il conduttore della prossima edizione di Chi l'ha visto, riesca a trovarlo. Siamo molto preoccupati per lui, ma nulla riuscirà a rovinare l'emozione che una grande band come i Litfibia ha saputo trasmetterci.

Non finiremo mai di ringraziarli per tutto ciò che hanno fatto per noi. Musicalmente solo Andrea Mingardi portando a Sanremo Alessandro Bono aveva osato di più.

I Wemen fanno cagare.

2010-07-20T19:13:00.013+02:00

Stavo pescando al pes gat con Felisatti Tosino quando un aereo di Cronaca Vera, di quelli con la coda, è venuto a invadere il campo gettando anticrittogamici sotto forma di flier contenenti copie allegate di un cd clandestino. Sbigottiti ci guardiamo e raccogliamo l'involucro ancora caldo del culo della gallina: recava la scritta WEMEN e lì per lì anche se siamo dei pescatori di fiume con la terza elementare abbiamo pensato a un refuso ignorante, no vuoi vedere che invece c'è il gioco di parole meterosessuale per indicare il plurale di He-Man? Era effettivamente così, un disco di quelli che trovi nei cestoni all'autogrill quando Pierpaolo Claudiovilla li va a rubare e poi dice di essere satana: eravamo riusciti a cancellarci,a nascondere le bruttezze attorno,a dimenticarci del futuro e del presente, a diluirci in un lungo trip...eppure stavamo bene, gasati ed eccitati e iperattivi, carichi di vita ma mellow. Ci stavan pure Nur e Alex e avevamo creato uno squat da fare invidia a Philopat e alle cricche londinesi del '77, roba forte. "A cosa servirà tutto questo?", mi fa Felisatti Tosino nel trip. "A cambiare il mondo", rispondo io sotto effetto stono. E poi svenne. Chi? Come chi? Tua sorella, quel grande ammasso di arrapamento estivo ed ormoni pompati oltre i 140 bpm. Potrei usare mille parole, ne bastano due: la prima è AWESOME, la seconda è scopare con troppi preservativi, gabber di cartone, limonare con una bambola gonfiabile, impazzire per la sua bocca a cuore che non risponde nè alla madre nè alle amichette. Do it yourself! Si può fare! Il vero fuori non è un altro dentro rispetto a questo dentro. La televisione ha vinto, voi avete perso.

I GIORNI DELLO SCUREGGIAMENTO: Marcello Ueneziani ci intervista per Il Giornale, ed intanto noi ne approfittiamo per tornare a pubblicare.

2010-07-03T10:00:00.005+02:00

Nel mezzo di un'eclissi, in questo momento ma anche in quello appena trascorso, adesso ma anche prima o poi, la cosa che accomuna tutti è la scritta che ci portiamo in faccia "Cantando Ballando", come il nostro programma format on demand che va in onda ad orari a caso su Canale Italia. Che poi sta andando benone ed è visto da sempre più persone in Italia (e pure all'estero), ma ci assorbe talmente tante energie vitali che non abbiamo più il tempo di aggiornare questo blog. Sì perché mentre eravamo impegnati (dopo aver saputo della chiusura di Dispenser su radio due ed aver realizzato che eravamo oramai l’ultimo baluardo di diffusione della musica indipendente in Italia) a predire il decesso delle televisioni musicali ecco irrompere nella nostra vita “Ballando Cantando”, una forma espressiva mutadis mutande che ci ha portato a vestire dei panni che non avremmo mai immaginato di vestire, alla faccia delle solite anime belle radical chic della quale ci siam stufati di essere protegè e anche faberget e se mi basta anche Papà Barzetti. E proprio come la J-Ascia col suo compare Zack Una di quelle tante sere di Settembre nebbiose, uggiose, noiose da overdose niente da fare eravamo in giro a cazzeggiare da soli in tasca giusto l'ammontare per comprare un ghiacciolo ma quale ghiacciolo, c'era un freddo che pareva di essere al Polo Nord, noi il freddo non lo sopport, serata pacc, ma perbacc ecco spuntare da dietro il muretto chi? Marcello Weneziani, che ci ha indicato la via col dito e noi abbiam guardato il dito, seguento l’insegamento del magister Enrico Ruggeri all’epoca dei Decibel e che abbiamo fatto: quello che ci ha detto anni fa Enrico che ci disse “Se tu pensi che il tuo compito sia degradato, la motivazioni trovi nel passato, quando ti vendevi per denaro e ricchezza non pensando al futuro di trovare tristezza. Con il dito che fai?E quindi? E quindi vediamo di capire come si fa a fare andare avanti un blog pubblicando l'intervista che abbiamo concesso a Marcello Weneziani de Il Giornale un paio di settimane fa.

Marcello Weneziani: Canale Italia è tipo una televisione o cosa? E il vostro programma?
Noi: E' un programma musicale. Solo che siccome siamo su Canale Italia invece che su un'altra tv tv decidi tu cosa guardarti e quando. Di notte ci son pure le donnne nude che mostrano la patonza. Questo dal punto di vista tecnico. Da quello del linguaggio visto che ormai si parla la lingua di internet abbiamo cercato di prendere ciò che in rete c'è di interessante e declinarlo in chiave televisiva per parlare di musica. Eravamo due ragazzi di strada e tu ti prendevi gioco di noi. Ci siamo incontrati alla data dei Datura al Sinatra di Corlo e ci siamo detti: “non capisco perché la gente guardi Mtv o quando possiamo avere Canale Italia con i film di Emanuelle Nera?”

M.W.: Quindi il presupposto è che una tv come Canale Italia non è proprio una tv ma una serie di programmi a cui mettere play...
Noi: No, non hai capito un cazzo di ciò che ti abbiamo appena detto. Passiamo oltre.

M.W: Ipotizziamo però che una televisione come Mediaset vi proponga un contratto/qualcosa, cambia tutto?
Noi: Certo che cambia. Accetteremmo molto volentieri perché in fondo we are all cultural prostitutes, o no? Sin dal giorno 1 abbiamo cercato di fare contenuti adatti per più piattaforme possibili, ma se ci chiedessero di fare altro offrendoci un sacco di soldi lo faremmo subito. In questo il grande Giuliano Ferrara è stato il nostro vero maestro. Nel 1997 Cecchetto si è interessato a noi e noi abbiamo rifiutato. Se io tornassi indietro firmerei anche per fare i Gazzosa. : Da piccoli inseguivamo la cena e ne volevamo essere riconosciuti parte, poi siamo stati riconosciuti e ci siamo accorti che la cena non c'era o forse non c'era più. Se l’era mangiata Giulianone.

M.W.: Capisco... ma la televisione tipo Mediaset non rappresenta un po' il vecchio mondo, la preistoria? La pornografia culturale? Fistola anale? Vaglia postale?
Noi: Certo che sì, ci mancherebbbe. Però ha dei budget molto più grandi delle produzioni via web o di Canale Italia (che rispettiamo e ringraziamo). Mediasert è talmente preistoria che non si rende conto che chi la guarda (non parlo della messa della domenica ma del resto) è già abituata ai linguaggi di Youtube etc, quindi Cantando Ballando è una cosa assolutamente metabolizzabile dallo spettatore che ha meno di 35 anni. La gente guarda i filmati del Grande Fratello su Youtube, è ovvio che poi finisca per guardare anche noi. Siamo la stessa, identica cosa, solo vista da un'angolatura diversa. Noi vogliamo essere innovativi come lo era Gianni Minà a Blitz quando invitava in studio Sergio Leone e suo figlio, Nando Morioni ed Ennio Moricone feat. Ennio Antonelli aka Mazontin e Nadia Cassini vestita da calciatrice argentina col laccio al braccio che abusava sessualmente della salma di Raimondo Vianello.

M.W.: Al di là della qualità e della sostanza, con quali numeri si presenta Cantando ballando?
Noi: Quando abbiamo deciso di partire volevamo fare la "brand new" di una nuova generazione, visto che non c'era più nessuno che parlasse in video di quelle cose. Oggi abbiamo 2000 fan in più su Facebook della pagina di Brand New, ma puntiamo ad avere più elettori di Berlusconi. Il documentario su Pier Doherty de Il Teatro degli Orrori è stato visto 20mila volte in un paio di settimane, ma nessuno ci ha capito un cazzo perché quando lo abbiamo girato eravamo sotto Benzedrina. I più forti siamo noi.
M.W.: Quale televisione avrebbe mai trasmesso quel documentario di Pier Doherty?
Noi: Una televisione furba, una di quelle che a mezzanotte programma video anonimi che non guarda nessuno e che invece avrebbe potuto fare una grande operazione di comunicazione su una cosa bella e toccante come quella che crediamo di aver fatto noi. E poi, prendi il recupero di Jessy Malò. Lo abbiamo rispolverato dopo anni di oblio, la gente non se lo fumava più perché era considerato cultura di destra. Eppure noi ci abbiamo creduto, lo abbiamo chiamato, lo abbiamo parruccato per bene ed il risultato è stato che Jessy Balla come ai vecchi tempi e le ragazzine hanno la sua foto sul diario. Un successone. Il recupero di Jessy Malò è contestuale a quello di Jerry Calò: la colpa del loro esilio è legata alla presunzione di quelli che fanno la televisione. Pare che sanno tutto loro. Invece di venire a vedere i nostri spettacoli e pippare crack pippano ancora la cocaina e presumono di capire quali siano le nostre possibilità, continuando a dirci ciò che dovrmo fare. Per un po’ ci siamo fidati e ci siam fatti male. Poi però abbiamo cambiato pusher. La lezione che abbiamo imparato è: non fidarti mai di un pusher che usa lo scooter invece del Ciao Px o della Vespa.

M.W.: Ok. Queste però non sono anche le parole della 'minoranza', cioè l'attitudine degli 'esclusi'. Capite cosa intendo?
Noi: No.

M.W. No che non capite?
Noi: Non abbiamo capito.

M.W.: Riformulo. La ricerca, spesso disperata, di spazi ufficiali non è un po' l'immagine, vista e rivista, del "mondo parallelo" che non viene considerato dai canali convenzionali?
Noi: No, noi cerchiamo i loro soldi. Stop. Cerchiamo di più. Cerchiamo i loro soldi, le loro case, le loro auto, la loro coca. Gli spazi ce li abbiamo già alla grande, così come di feedback ed entusiasmo. In questo momento di transizione i grandi gruppi economici detengono il potere economico ma hanno perso l'influenza e quindi audience. Ci si sta risistemando pian piano. E forse a questo punto ho capito il senso della tua domanda precedente... noi (ma più in generale Canale Italia) produciamo cultura, quella cultura di destra che per troppi anni è stata bistrattata da una certa sinistra che si è sempre considerata superiore culturalmente ma ora non riesce nemmeno più a parlare alla sua gente. Come te, che per esprimere un concetto e fare capire cosa volevi chiederci hai avuto bisogno di ripetere tre volte la domanda. La prossima volta fatti sottotitolare, ne trarresti giovamento.

Con “Cantando Ballando” avevamo bisogno di fare una trasmissione che un inno generazionale. Non siamo mai stati, con spadrillas, dei bloggers da slogan, ma questa volta era importante – prima di tutto per noi – fare qualcosa che portasse noi e chi ci ascolta a reagire, un incitamento a ripartire dall'inizio. Ci sono un sacco di ragazzi che come noi provano le nostre stesse emozioni, perché no anche la malinconia, ma sempre con la voglia di gridare per alzarsi in piedi e superare le difficoltà attivamente

M.W.: Cosa offrirebbe una realtà come Cantando Ballando al grande pubblico e alla gente con i soldi?
Noi: Al grande pubblico niente, non siamo mica Ballando con le stelle. E' un discorso di proporzioni, di lunghezza del pene. diciamo che siamo un formato estremamente valido sotto il punto dei costi/ricavi in termine di contatti, immagine etc. Ma non siamo qui per fare uno spottone, sono dell'opinione che le cose vadano da sé. Chi fa da sé fa per tre. I Trettré. Ecco il prossimo recupero da fare: i Trettré, troppo spesso sottovalutati perché considerati cultura di destra.

M.W.: Come pensate di convincere la gente che Cantando Ballando non rappresenta il pianeta di chi non ce l'ha fatta o di chi è ancora in corsa?
Noi: Rispolverando Morgan che pippa e si fa infamare in tv. Lo faremo pippare davanti a tutti in diretta tv e lo lasceremo parlare a ruota libera. Vediamo cosa succede, vediamo chi ce l'ha più lungo. E non ci si venga a dire che questo è un onanismo fine a sé stesso, perché anche Franco Oppini quando facevo Onan il Barbaro a Quo Vadis con Anna Finocchiaro, Luca “o’ olocausto cannibale” Barbareschi e Maurizio Nichetti ha iniziato da piccolo.

M.W.: Ma voi vi fidate se qualcosa in tv o in rete vi racconta che il mondo è cambiato?
Noi: Se ci pagano bene sì.

M.W.: Nella musica italiana quanto è cambiato il mondo? Da cosa o da chi apprendete che è cambiato?
Noi: A parte il progressivo, inarrestabile e auspicabile tracollo delle major non è cambiato nulla. Tanto che se vai a cercare su Rockit c'è una nostra intervista che dice le stesse cose del 2002, solo che nel frattempo siamo cresciuti ed abbiamo raggiunto il successo e i soldi.

M.W.: La domanda era: ci vivete?
Noi: Sì, e scenderemo ad ulteriori compromessi pur di fare ancora più soldi. Ma la sfida è arrivare a viverci da miliardari ai nostri patti. Vuoi mettere la soddisfazione? Questo è quello che facciamo, ora tocca al resto del mondo venirci dietro. Mio marito davanti e dietro tutti quanti, in un avanguardistico esperimento di vero e proprio open source di codici espressivi. Come il grande Salieri in Inside Napoli con Moana Pozzi.

M.W.: Più che altro chiedo, con rifacimento ad un thread di qualche tempo fa sul forum.
Noi: Non sappiamo di cosa tu stia parlando perché non leggiamo il vostro forum, ma difendo il diritto di chiunque a chiamare altra gente fighetti, quindi va benissimo che lo dicano a noi. Personalmente m'accanisco sugli hipster e sui giovani esponenti di una certa sinistra che non sa divertirsi che a Milano vanno ai Magazzini Generali con pantaloni stretti da orchite ma a ciascuno il suo. Siamo convinti di dimostrare il contrario con i nostri contenuti e infatti non è mai stato un problema per noi. Facciamo cultura di destra, la gente non deve scandalizzarsi più di tanto.

M.W.: Anche qui torna la tendenza a partire dai buchi del culo per farsi vedere, diventare qualcuno partendo dagli angoli più bui e meno frequentati. Farsi notare pur essendo in disparte. Non esserci proprio. Essere nullità credendo di essere qualcuno. E' sempre un discorso di nicchia. Ah già che ci sono: nicchia = sinistra?
Noi: Ci siamo fatti una pensata sulla nicchia e sulla sinistra, la vuoi sentire?

M W.: Vai.
Noi: E' di sinistra chi fa le cose esclusivamente per piacere. E' di destra chi fa le cose principalmente perchè gli piacciono a lui (scritto proprio così, perché il popolo di destra difficilmente scrive in un italiano corretto). E' scemo è ottuso chi fa le cose perchè gli piacciono a lui e si rifiuta di dialogare con gli altri. È un pirla chi spara sentenze a caso ed etichetta la gente. È Pirlo chi ha capelli inguardabili e vota a destra. È Gattuso che non sa parlare l'italiano, è Guttuso che ha disegnato il simbolo del PCI. Noi facciamo cose che piacciono a noi ma vogliamo parlare a della gente, scoprendo che ci sono tanti che la pensano come noi. Per questo facciamo cultura di destra.

M.W.: Quanto ci avete messo ad elaborare questo pensiero?
Noi: Lo abbiamo elaborato stamattina, scambiandoci sms mentre eravamo seduti sulla tazza del cesso a cacare.

M.W: Minchia. A proposito si può dire 'minchia' in televisione?
Noi: Si può dire, anche perché Jessy Malò è siciliano e lo dice sempre. Noi le parolacce le teniamo tutte, a volte ce le fanno bippare però.

M.W,: Cosa c'è che non va nei videoclip? Non li passano in tv? Qualità pessima di quelli low budget?
Non fanno ascolto, il problema è solo questo. I direttori di rete vedono che il grafico va giù quando passa un video e va su quando ci sono le californiane con le tette di fuori. Noi abbiamo Lea Di Leo e Giglian ed alla gente va su qualcos'altro. Tutto qua. Ecco perchè Cantando Ballando parla di musica senza veri e propri videoclip ma mostrando donne nude e casi umani, perchè bisogna SEMPRE raccontare una storia. Poi certo ci sono i video eccezione come quelli di M.I.A., Lady Gaga o Jerry Calà ma non si può pretendere di farci una televisione intera, anche perché non abbiamo un budget adeguato. Don Gianni Budget Bozzo, Don King Buzzo. Don Gianni Boncompagni, Don Gianni Morandi e la finiamo qui.

M.W.: Finale della storia, siete contenti?
Noi: Molto, è la cosa più bella che abbiamo fatto in tutta la mia nostra vita, quella che DOVEVAMO fare prima di mollare tutto e andare in Jamaica per poi farci infamare nelle recensioni di Sizzla su Rumore. Certo, Sizzla è stato bandito dal Regno Unito per omofobia, ma se siamo arrivati fino qua è perchè siamo anche degli eterni insoddisfatti: abbiamo già iniziato a dire “certo facciamo il doppio degli spettatori ma ne potevamo fare il triplo”, “certo abbiamo migliorato ma si poteva fare altro. Sarebbe bello continuare il percorso, con i nostri tempi e il nostro stile però. Il nostro approdo a “Cantando Ballando” dimostra che finalmente amatori e professionisti sono sullo stesso piano, senza nessuna specializzazione così che anche chi fa e dice delle cagate fasciste come noi in questa intervista potrà sostenere di essere un creativo. Ciò ci porterà problemi ma sarà anche più eccitante di quella volta che Pier Doherty fatto duro è caduto sulla fioriera del Renfe a Ferrara e si è rotto i denti davanti.

M.W.: In linea di massima la missione è andare 'anche' in tv. Se capita è ok, altrimenti apposto uguale. Non c'è nessun movente rivoluzionario, disinformativo, antisociale e controculturale sotto...
Noi: La domanda è incomprensibile, non ti rispondiamo nemmeno.

M.W: Ma voi li fate i provini alle aspiranti vj, modelle e conduttrici? Dove sono le ragazze?
Noi: E ricordati che le ragazze di Bologna sono tutte minorenni, perciò regolàti. Giro di notte con le anime perse che sono dei noti acchiappafiga. Svenuti dalla stanchezza. Fighetti un par de palle. Enrico Brignano. Totò Schillaci. Suo fratello arrestato perché fotteva gomme alle auto in sosta. Lo saI chi è quel giocatore che ruba gomme all'Alfa 33. Elaborare un motorino. Il serpentone. Un nostro conoscente che si è fabbricato da solo una marmitta che gli toglieva 15 km/h di velocità però faceva un casino da porco, poi ha grippato ed ha deciso di ripiegare su un mini motorino Testi identico a quello che aveva Alvaro Vitali in Giggi il bullo. Questa è il mondo da dove veniamo, questa è la cultura di destra. Ad una domanda inutile si risponde in maniera inutile.

E NON DIRE A ME DI SMETTERE CHE C'È CRISI, CHE PRENDO IL TUO BLOG E LO SMONTO EASY: i più forti siamo noi, e ki ci konosce lo sa.

2010-05-30T14:31:00.003+02:00

Wwaaaaammmmm, ppipipipiuuuuuuuuuuuuuum, aaha-haha-haa-a-a-aaahaha, zzzzzuuuuuwwwwwaouuuuuzzzzzzzzzz. La mia Porsche targata Londra ha preso il volo, e siam partiti che eravamo già arrivati (o forse non siamo mai arrivati e ci siam immaginati tutto). Destinazione profonda provincia bolognese, suonano i dARI. Suonano gratis. Suonano un'ora, un'ora che sembra un giorno. O forse un minuto. Cinque minuti, solo cinque minuti vedrai che delle Panatine ti innamorerai, dei Gemelli Panatta ti innamorerai, di Pizza The Hutt ti innamorerai. Premesso che siamo qui ma non siamo di qui (e rileggi la frase che forse non l'hai capita bene), adesso lasciami in pace cinque minuti che devo spiegare in lingua convenzionale un paio di cose a chi è curioso, e non a te che ti fai le seghe e critichi i dARI senza conoscere nulla dei testi dei Faint, nulla dei testi dei Jaguar Love, nulla dei testi dei (inserire un nome a piacere di un gruppo che suona electro rock e sostanzialmente suona come i dARI). I dARI sono cosa più punk degli ultimi tempi al pari forse di una mangiata di cozze crude appena pescate. Stanno fregando tutti, hanno un cervello e suonano da Dio (Ronnie James Dio, altrimenti dio l'avrei scritto con la minuscola perché io non credo alle favole). Come tutti quelli che dopo i tre anni del punk hanno avuto soltanto il suono dell'eroina per sfamarsi, come un pubblico di tredicenni che è tutta una copertura per fregare la gente, per fregare chi pontifica di cosa è indie e cosa non lo è e poi si straccia le vesti per un Capovilla qualsiasi. 1997, l'anno di nascita del fan medio dei dARI. 1977, l'anno di nascita del detrattore medio(cre) dei dARI. Vent'anni son passati, vent'anni son volati come se la mia Porsche targata Londra fosse una DeLorean. L'eroina adesso è il contrario della minimal tech, è l'esagerazione dell'electro rap, urla di distruzione tipo uoooo! uoooo! uoooo! in "Tutto regolare". È folle ammassate che si demoliscono nel cerchio del pogo, sono i tredicenni che fotografano i dARI e fotografano te che non li capisci. Qui i Misfits e i Daft Punk sono la stessa cazzo di cosa e nessuno li conosce perché a tredici anni nessuno si caga quella roba. Correggimi se sbaglio, io reputo hard anche gli 883. E i dARI sono i nuovi 883, il privè è soltanto un posto dove buttare i giubbotti o limonare prepotentemente, al massimo se è rialzato è un ottimo trampolino per fare crowd surfing a manetta. E tu ti chiedi se è meglio un dj su due giradischi oppure Cadio alle tastiere che sembra una versione glam di Alberto Pernazza? La risposta è: weweweweeewwwwewewewee ("Wale Wale"). Non l'abbiamo letto Frigidaire noi, troppo piccoli, troppo alienati da Bim Bum Bam, troppo alienati da Bonolis che ha abbandonato la lotta sostituendo Luca Laurenti a Uan, la siringa al Percodan. Sappiamo cos'è perché non ci bastava Uan, ma vuoi mettere leggerlo ai tempi e rivederne la cover di Vito Catozzo sul primo disco intero dei dARI? Prendete il pumpin' per quello che è, che tanto nessun tredicenne sa cos'è. È una fase che scorre adesso sotto i piedi e o la prendi o è passata e non ti rimane che una sega. Ora come allora, a tredici anni come a trentatré. Dica trentatré. Trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando E tirando di speed.

Non si può essere orgogliosi dei dARI perché sono italiani, semplicemente perché loro (e forse qualcun'altro) orgogliosi di essere italiani non lo sono, ma ci sguazzano e stanno fottendo tutti, anche te che non vuoi ammettere che dal vivo spaccano. È un fatto anagrafico e basta. La potenza di avere un fanbase fatto di tredicenni è l'identificazione brutale all'interno di una sottile linea, extra-linguaggio ed extra-territorio, internazionale e anarchica (contro la territorializzazione del web e ogni ordine mondiale, per un sistema informativo massificato targato Mtv e Deejay Tivì). Il sistema ci ha fottuti tutti da sempre, nessuno può fare un cazzo, se non disinteressarsi con gusto come fanno i tredicenni. Senza politica, non quella predefinita perlomeno. Che per i teenagers l'anarchia è un cazzo di tatuaggio sul braccio di Morgan, è sdrucinare lo stramonio dentro al tritaerba. Perché chi ascolta voracemente dARI ha grossi problemi. Minorenni in difficoltà e adulti stravolti dal no future. Caduta libera, in slow motion. Sguardo rallentato e quei quattro pensieri che vorrebbero inalarci dall'alto presi e riempiti di sperma. Piacciano o no, i dARI danno schiaffi in faccia che non avevi mai preso prima. Un giorno o l'altro arriverà l'intervista che abbiamo fatto ai dARI nel dopo concerto, siamo ancora impegnati a sbobinarla ma arriverà. In esclusiva. In anteprima. Come la mia Porsche, come la cena che abbiamo consumato insieme ai dARI alla Giara ad Altedo (BO).

(Ill Bill Laimbeer takes the m/f stand)

Diciamolo pure : Wwaaaaammmmm, ppipipipiuuuuuuuuuuuuuum, aaha-haha-haa-a-a-aaahaha, zzzzzuuuuuwwwwwaouuuuuzzzzzzzzzz, in barba ai critici ancora fermi alla lettura di Apocalittici e Integrati, intellettuali di una certa sinistra che oramai esiste solo nel salotto di Fazio e che giudicano dall’alto delle loro torri d’avorio siamo stati al concerto dei dARI a Baricella.

Provincia estrema: Lester Gang Bangs diceva che la provincia è il serbatoio della purezza rock, infatti questo lo diceva prima di fare dei Lester Gang Bangs con dARIA Bignardi che non a caso è una scandalosa signora di provincia. Fenomeni come i dARI hanno uno spessore intellettuale che è la sintesi degli anni e dei giri per mezzo mondo. Non sarebbe stato uguale stando fissi in Italia, nonostante l'extraterritorialità del web...infatti hanno scelto di suonare alla nostra presenza e di venire a cena con noi alla Giara ad Altedo, sul curvone. I dARI sono degli Alberto Camerini degli anni d’oro, quelli che l’eroina se la facevano in vena e no la fumavano o la sniffavano per far finta che non son tossicodipendenti. Sono il segno di una nuova electro-onda anni 80 che ritorna, perché voi intellettuali non avete mai discusso di come torna l’onda alla fine del riflusso. Dopo averli visti possiamo tranquillamente affermare che sono la versione italiana dei Devo meets Bluvertigo, il futuro abita proprio in loro. Ottimo pop elettronico, rabbia teen, voglia di spaccare…e proprio come negli anni 80 la critica sinistrorsa è in cerca dei suoi Fintillimani El Pueblo Unido e non si caga la pop music: il che significa che si aliena dalla gente, si rifiuta di capirla e stiam vedendo tutti come stiamo andando a finire. Tutti i radical chic e tutti quelli che credono ancora nella presunta superiorità morale e intellettuale della sinistra dovrebbero andare a veder gli aostani e tentare di comprenderli, così facendo vincerebbero le prossime elezioni. Invece no.

Certo,al di là di tutto, background e anni di set in pre-serata, forse hanno avuto anche una gran bella dose di culo. Ma Qualche mese fa Grand Master Flash mi disse che il naturale prolungamento di quello che lui o Bambaataa facevano negli anni 70 non è l'hip hop degli ultimi anni, ma tutta una certa sfera electro-dance che ora sta tornando a farsi sentire. L’unico nome che mi ha fatto in Italia indovinate quale è stato?

Insomma: ci siamo visti il pop in faccia, perché è in concerti come quello che ti accorgi che il pubblico sta decidendo la musica.

Un giorno o l'altro arriverà l'intervista che abbiamo fatto ai dARI nel dopo concerto, siamo ancora impegnati a sbobinarla ma arriverà. In esclusiva. In anteprima. In streaming. Live! Tonight! Sold out! Esplosiva! Esplosiva come la cena che abbiamo consumato insieme ai dARI alla Giara ad Altedo (BO). Abbiamo deciso di fare l’intervista al ristorante, non c’era il batterista perché la modalità era un 3 contro 3, un thriple threat match che manco Macho Man, Hulk Hogan e Ultimate Warrior contro la stable di Ted Di Biase negli anni 80. Pensavamo di dimostrare che eravamo più uomini noi, abbiamo opposto resistenza, non volevamo accettare che in realtà i dARI fossero dei geni e ci avvessero conquistato, e allora da bravi italiani abbiamo deciso di risolvere il problema alla vecchia. A tavola.

Agli antipasti grande sfida Dari vs Accento Svedese:

Arancinette di riso
Nfigghiulata di pomodoro
Nfigghiulata di ricotta
Impanata di spinaci
Impanata di riso e trippa
Panelle di frascatili
Olive schiacciate e condite
Pomodori secchi
Melanzana a ‘stimpirata con la menta

Alla seconda nfigghiulata lo stomaco di accento ha cominciato a fare Wwaaaaammmmm, ppipipipiuuuuuuuuuuuuuum, aaha-haha-haa-a-a-aaahaha, zzzzzuuuuuwwwwwaouuuuuzzzzzzzzzz, dari l’ha avuta vinta facile. E’ uno che mangia tuoni e caga lampi questo qui, altrochè Lighitning Bolt thrower.

Coi primi è sceso sul ring un nuovo ghost writer di Spadrillas, Val “Valient Thor” S., contro il bassista fab, uno che è sopravvissuto all’eroina del 76 e alle paste degli after del Gatto e la Volpe, per cui non c’è stato match, 2-0 per i dARI. Per la cronaca i primi:

Pallottoline in brodo
Riso del pollo ripieno
Tagliatelle alla carruba con bottarga di tonno e arancia

Chiamato a difendere l’onore della crew di Spadrillas contro Cadio il vostro Ill Bill se l’è giocata per ultimo, coi secondi e contro Cadio:

Caponata di melanzane con mandorla e miele
Cavolfiore affucatieddu
Involtino di melanzana
Insalata d’arancia

Canestrato pepato di primo sale
Canestraio pepato stagionato
Ricotta salata stagionata
Cosacavaddu stagionato ragusano

Al canestraio ho cominciato a vedere Jerry Calà che mi dava il suo numero di telefono. Manco il gol della bandiera, manco Italia-Germania 3-1. Manco un Cabrini che sbaglia il rigore: piacciano o no, i dARI danno schiaffi in faccia che non avevamo mai preso prima. 1997, l'anno di nascita del fan medio dei dARI. 1977, l'anno di nascita del detrattore medio(cre) dei dARI. Il sistema ci ha fottuti tutti da sempre, nessuno può fare un cazzo, se non disinteressarsi con gusto come fanno i tredicenni.

La fine non è la fine è l’inizio non è l’inizio, non è un caso infatti che abbiano iniziato il loro concerto sulle note di Super Mario Bros: e tutto il resto, è game over.

(entra Felisatti Tosino, e mo' son cazzi tua)

Come Martin Luther King e il suo “I had a dream”, anche io ho avuto il mio bel sogno. Tardo pomeriggio di un giorno di primavera, sole che si avvicina al tramonto, Dari(o Pirovano) mi rilascia un'intervista bomba, di quelle “tutto quello che avreste voluto sapere sui dARI ma non avete mai osato chiedere”, di quelle che scottano ma per davvero. Siamo in un vicoletto che potrebbe essere ovunque, anche se la sensazione è quella della Londra punk circa 1977, non so nemmeno perchè, saranno i muri in pietra vista color, per l'appunto, fumo di Londra. Chissà cosa mi ha raccontato Dari in quel frangente, perchè adesso non me lo ricordo affatto. Mi ricordo però che dopo l'intervista siamo andati sul campetto da basket che stava lì vicino e abbiamo cominciato a tirarci dei gavettoni in testa, io, Accento Svedese, il Bill Laimbeer e Dario tutti assieme a spappolarci bombe d'acqua sul coppino. Chissà dove erano CaDiO (da non confondersi con CoDiO), Fab e Fasa? Chissà perchè Fasa è l'unico coi capelli al naturale? Ma soprattutto, chissà cosa vorrà mai significare questo sogno? Fatto sta che a vederli, i dARI, ci siamo andati per davvero, sulle note dell'ultimo LCD Soundsystem ma solo perchè in macchina Accento Svedese non riusciva a trovare lo stupefacente Blackjazz degli Shining. Eravamo emozionati, una sensazione pari a quando, ancora imberbe, andai a vedere per la prima volta dal vivo gli Iron Maiden assieme agli Anthrax; lì ero talmente eccitato che arrivai là davanti troppo ma troppo presto tanto che al momento di iniziare il concerto ero già vittima dell'hangover. Ma questa è un'altra storia. Il paese ci accoglie a braccia aperte, l'emozione è palpabile in tutte le persone che incrociamo per strada, il piadinaro è carico come una molla – per l'occasione il menù prevede anche pasta e fagioli che però non ci siamo azzardati ad assaggiare – e persino i banchetti dei cinesi, e le loro stoffe dal gusto quantomeno discutibile, emanano irresistibili onde di positività. Il palco è sontuoso, incastonato tra due palazzine della nuova piazza di Baricella, tra la Camera del Lavoro e un bar di cui non ricordo il nome ma dove fanno un ottimo spritz, e quando noi arriviamo stanno ancora suonando le Charleston, riottose sbarbe di Cesena a cavallo tra Bikini Kill e la posta di Top Girl.

Il pubblico sembra apprezzare, e anche noi seguiamo un po' distrattamente le ultime staffilate delle cinque patatine mentre già ce la ridiamo sotto i baffi e pregustiamo il momento clou della serata. Ed ecco che una coppia di giovani presentatori formatisi alla scuola del Festvivalbar cominciano ad accendere gli animi già belli caldi delle ragazzine – ma non solo! - che scalpitano e urlano sotto al palco (la fortuna di essere anagraficamente più vecchi in questo caso si riduce al fatto che anche in decima fila il palco si vede alla perfezione), sputando frasi del tipo “ho visto CaDiO dietro al palco che non vede l'ora di spaccare tutto” o “c'è Fab che si sta spruzzando l'acrilico viola in testa” e anche i finti-quiz for dummies alla stregua di “come si chiama pure il batterista?” seguiti da boati-Fasa. E non finisce qui, perchè i due fomentatori si mettono a raccogliere a destra e a manca cartelli disegnati dai fan per poi sbandierarli sul palco, e allora via di “noi andiamo per monti e per mari per vedere i dARI”, “caro il mio principe viola, se tu 6 gasato io lo sn più di te “in questo mondo tutto regolare abbiamo cercato l'amore e abbiamo trovato voi” e l'evergreen “dARI we love you”, mentre sullo sfondo un proiettore comincia timidamente a lanciare messaggi non troppo subliminali degli sponsor della serata, robe come Impresa Edile F.lli Barone via Bianchetta 19/7 Baricella o Gelateria Gabbiano Minerbio via Don Minzoni o ancora Patenti Bignami SCONTO FIERA 100 euro sull'iscrizione Patente Moto 200 euro, e via di marketing spinto. Tutta questa intro per cercare di farvi capire, lo so che è dura per chi non l'ha provato sulla sua pelle, il clima di totale euforia che regna in questo momento. Ma ecco che, proprio durante una nostra capatina al bar adiacente per uno spritz al volo, i quattro valdostani entrano in scena. Ed è il finimondo, ci manca solo Tom Araya che dice ai regaz sotto al palco di non farsi male, perchè per il resto è delirio t-o-t-a-l-e! Prima dell'inizio era stata paventata l'idea che questi cantassero in playback o qualcosa del genere, insomma che in un qualche modo simulassero, dubbio spazzato via in un battibaleno dopo il primo “fiko!” con annesse spallucce del non-più-tanto-giovane Dari. La scaletta non lascia spazio a sorprese, le hit del loro Sottovuoto Generazionale si susseguono senza tregua, Wale, Tutto Regolare, Ho spaccato, assieme a qualche succosa anticipazione del nuovo album che verrà (quando?) e di una incendiaria cover della Albertocameriniana Rock and Roll Robot: don't believe the hype, e non credete nemmeno al 1.50 di Rateyourmusic, perchè i dARI sono una band di tutto rispetto. Ok, avranno il ciuffetto emo e faranno cosplay di personaggi che noi pueblo occidentale non conosciamo, si metteranno scarpe abominevoli Fornarina-Buffalo-Zeppe dei Kiss, ammiccheranno spudoratamente al j-rock e useranno il linguaggio sms, ma è mai possibile che solo pochi illuminati – come noi modestamente ci definiamo – capiscano l'immensa portata di questo gruppo? Qui c'è il punk di fine anni '70 e la new wave dei primi anni '80, ci sono canzoni pop dal ritornello super catchy che ti si incastonano nel cervello e non se ne vanno più via: questa si chiama capacità di comunicare, di arrivare al cuore della gente, ragazzini in primis (si, perchè loro hanno il cuore più puro di tutti), e di portare il loro messaggio di amore e fratellanza ovunque, anche nel cuore dell'emilia più paranoica.

Stiamo lavorando per voi

2010-05-16T16:44:00.000+02:00

Tu ti lamenti, ma chi ti lamenti? pigghia lu bastuni e tira fora li denti aka La dubstep ha rotto i coglioni

2010-04-15T22:43:00.022+02:00

Tu come te la vivi? Devi essere colto per chi sa cogliere, un'Alda Moto Morini del dubstep, e persona importante tout cour. Siamo tutti Marialuisa Busi, qualcuno pure busy nel buso, e qualche volta ci parte la testa come San Giovanni Bassista e San Giovanni Batterista. Adatti al tempo che passa ma soprattutto ai purini & pretty babes for free: Spadrillas In Da Mist si offre in sacrificio per voi ed è pronta a offrirvi i più callidi reportage dal Fuoripecione del Mobile, il regno del presobenismo, dopo essersi inalata cocktail di ghiaccio a dieci euro con Federico Allagogna dei Ministri sotto il ponte di Tortona. Per cosa si uccide?

Contro il sistema Spadrillas si scaglia - sbarchiam su Canale Italia, pronti per la battaglia

2010-04-11T22:48:00.005+02:00

(Accento Svedese)
Ci siamo: abbiamo elaborato il lutto per la scomparsa del nostro mai troppo rimpianto vate Maurizio Mosca (grazie Maurizio per averci insegnato tante cose riguardo ad un certo tipo di giornalismo che certa sinistra non capisce o finge talmente bene di non voler capire che poi perde le elezioni perché il suo elettorato finisce per votare Di Pietro, Grillo o la Lega) ed ora possiamo svelare in anteprima quali saranno i nostri piani per i prossimi – diciamo – tre o quattro mesi.
La prossima settimana partiamo con un nostro programma televisivo. Finalmente ce l'abbiamo fatta: si chiamerà Cantando Ballando, andrà in onda ogni pomeriggio sulla benemerita emittente Canale Italia, ci saremo noi due ed un sacco di altra gente fichissima. E per gente fichissima intendiamo Jessy Malò (lo abbiamo letteralmente riesumato dopo quindici anni di ostracismo televisivo causato dal suo essere intellettuale di destra in un mondo che privilegia gli intellettuali di sinistra, in ogni puntata recensirà a caso un disco da noi scelto sul momento – oltretutto senza nemmeno averlo ascoltato, proprio come facciamo noi), Poviglianiti (quello che scureggiava a Cinico Tv su Raitre, ed infatti scureggerà anche nel nostro programma sbucando fuori a sorpresa mentre stiamo intervistato ospiti importanti e prestigiosi – indiscrezione: abbiamo già registrato la prima puntata, non ti dico la faccia di Carlo Pastore mentre è sbucato fuori Poviglianiti e si è messo a scureggiare. Voleva chiamare la Polizia, lo abbiamo fermato in tempo minacciandolo di far uscire certe sue foto compromettenti che ci ha fatto avere Renato Farina), il suo degno erede Povia (che per l'occasione assumerà il nickname di Poviaglianiti ed indosserà la maschera di Venom, per non incorrere in grane con la sua casa discografica – che per la cronaca è la Edizioni Paoline/Gabriele Paolini, ma non diciamolo troppo in giro sennò Vittorio Feltri ci riserva lo stesso trattamento che ha riservato a Dino Boffo) e Giuliano Ferrara (che di fronte ad un piatto maxi di pasta e fagioli proverà a decifrare il significato nascosto delle canzoni che Povia e Poviglianiti improvviseranno sul momento, ci sarà da divertirsi e nello stesso tempo da turarsi il naso sia nel senso montanelliano del termine che in senso letterale). Sarà uno spettacolo degno di Canale Italia, l'unica emittente tv italiana che ha ancora il coraggio di fare cultura popolare e non se ne vergogna.

(Ill Bill Laimbeer takes the m/f stand)

Ebbene sì, abbiamo deciso di turarci il naso e accettare la proposta di Canale Italia che ci blandiva da mesi: la scomparsa del nostro nume tutelare Maurizio Mosca, di Nuciari quello che giocava nel Milano, di Numa Pompilio (e per me un Anco Marzio direbbe il nostro amico Vasco Bronski Beat) e l’imposizione del giudice tutelare assieme a quello ordinario ci hanno indicato la via: un altro modo di fare blogging è possibile: in televisione. Come la tipa quella là che ha fatto il libro su Castelvecchi e l’altra che fa le raccolte su Mondadori e Einaudi, quella che mi pare è sul satellite dai. Abbiamo però imposto tutto il nostro entorauge, tutta la nostra factory diciamo, anzi la nostra bruta fazenda: e così loro per averci si sono come Filippo Turati dovuti turar il naso e accettare la nostra banda: da Turigliatto a Francis Turatello e Luciana Turina, gli abbiam dato da intendere che c’è anche Francis il Culo Parlante e Massimo Boldi quando faceva Severino Cicerchia. Tutto questo all’insegna di un separatismo rivoluzionario da mistici combattivi, vigili alla periferia dell’impero, asserragliati nel nostro fortino italo bocchino messicano.
La nostra sarà una trasmissione messicana nei contenuti e nell’atteggiamento, riprendendo un nucleo fondamentale che riprende l’idealismo del cinema italiano degli anni fino al 1979 circa. Soprattutto il cinema scorreggione di Alfaro Vitali, della Sora Lella, Giorgio Ariani, Gianfranco D’Angelo, Ric e Gian e KakkienTruppen varie: infatti non a caso Canale Italia è l’unica emittente che ha il coraggio di mandare in onda ancora questo cinema con una componente popolare ma anche di lotta rivoluzionaria che non risparmia nemmeno Antonio Di Pietro con una mano davanti e l’altra dietro. La nostra trasmissione ha l’intento di essere poco pretenzioso ma avere anche un forte impatto sociale.
Sarà uno spettacolo degno di Canale Italia, l'unica emittente tv italiana che ha ancora il coraggio di fare cultura popolare e non se ne vergogna, meno snob nel suo pessimismo decadente e un po’ compiaciuto, il meno Sergio Martino se così si può dire. Mezzo destro e mezzo sinistro insomma. Un’altra televisione è possibile grazie a Canale Italia: il nu-tradionalism duty now for the future.

See you in Vallallah, direttore

2010-04-05T14:34:00.002+02:00

IT WAS JUST ONE OF THOSE DAYS: Solidarietà a tutte le discoteche che chiudono per colpa dei mali della società, e solidarietà a noi.

2010-03-14T16:23:00.005+01:00

Ho visto dare il Sinatra per spacciato tante volte. Ma è quando viene messo all’angolo che il Sinatra riesce a uscire dalla corda e mettere a segno il colpo del ko. Non a caso ieri il direttore artistico del locale (uno dei nostri, tra l'altro) ha detto di esser talmente carico da sentirsi pronto a battere Carnera (che infatti è morto e sepolto da un bel pezzo, e dunque è facilissimo da battere). Il Sinatra sale sul ring elettorale (perché dietro la scandalosa sospensione di dieci giorni ci sta in realtà un chiaro intento politico, ossia far fare bella figura ad una sinistra alla frutta a Ferrara come nel resto d'Italia), ma in realtà più che la metafora pugilistica, qui dovremmo usare la figura retorica del ciclone. Il direttore artistico Maurizio Mosca ha preso atto del clima politico, dell’impossibilità di giungere a un accordo con il centrosinistra sul pasticciaccio delle pasticche e ha agito di conseguenza.

La politica non è fatta per i santi, non si può chiedere al direttore artistico di un locale di assistere inerme alla decimazione delle sue truppe sul campo della fattanza e addirittura porgere l’altra guancia. Questa situazione di scontro totale è stata creata, voluta e perseguita da un’opposizione che ha barattato la democrazia per un paio di timbri e scartoffie. Uno scenario da battaglia legale s’è trasformato in battaglia navale con le cannoniere (ma soprattutto le canne, meglio se di ganja) schierate. Fa sorridere il segretario del Pd Pier Luigi Bersani che chiede a Maurizio Mosca di smetterla con i ricorsi. Negare la democrazia sostanziale e «la piena rappresentanza» evocate dal Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano ha condotto dritti a un inasprimento del confronto politico. Ignorare i diritti del corpo elettorale (organo costituzionale dello Stato) di distruggersi il cervello come e quando vuole per privilegiare l’interesse di parte è stato un errore colossale che rischia di diventare un boomerang per il centrosinistra a Ferrara e non solo.

Già, troppi spritz per i nostri ragazzi, anche ragazze brave e studiose non riescono a concepire un fine settimana senza almeno una seratina a superalcolici. Però che male c'è? Che c'è di male? Vivono sopra le righe, questi ragazzi, e molti anche sopra le loro possibilità economiche. Così, si arrotonda la paghetta spacciando droga a basso prezzo, per poter essere uguali ai tanti figli e nipoti unici che, pur appartenendo a famiglie di reddito non alto, “incassano” molto poiché “foraggiati” contemporaneamente da genitori, nonni e zii.
Circolo vizioso, davvero, e troppa gente che ci lucra. E poi, la televisione, certa televisione, come si fa ad essere tutti sfrontati e “di successo” tanto quanto un partecipante del Grande Fratello senza almeno qualche sostanza in corpo?

La popolarità della polverina (nel senso della coca, non di Renata Polverini), subito dopo il caos provocato dalla chiusura del Sinatra, è aumentata di un paio di punti e il distacco in termini di riconoscibilità del candidato del centrodestra Georgy Casotto s’è praticamente annullato. Maurizio Mosca prima di cominciare una campagna elettorale che sarà tambureggiante, le ha davvero provate tutte per cercare di mettere ragionevole pezza a una situazione che rischiava di essere incontrollabile. Ha lavorato ai ricorsi in sede legale, ha collaborato lealmente con il Quirinale che a sua volta ha dimostrato tutta la sua saggezza istituzionale firmando un decreto che avrebbe potuto evitare questo clima da guerra nel Pacifico, ma non c'è stato verso perché il Pd ha sbattuto la porta. Pressato dall’Italia dei Valori, sotto scacco dipietrista, preoccupato di non farsi arare il terreno dal trattore di Tonino (anzi no, dal tank di Tonino), pronto a dire sì a qualsiasi proposta balzana venisse dal campo radicale, preso a sassate dal popolo viola (lo abbiamo tutti i giorni sotto le finestre di Palazzo Wedekind e vi risparmio, cari lettori, la profondità della loro visione politica), il partito che dovrebbe far sventolare la bandiera del riformismo, s’è trasformato in un ostaggio che sfila in una piazza che digrigna i denti perché sotto effetto di ecstasy e ketamina. Patetici sono i tentavi del Pd di prendere le distanze da Di Pietro. È troppo tardi. È già suonata la campana dell’ultimo round. Questo è lo scenario in cui si svolgerà d’ora in poi la campagna elettorale.

«Una bolgia» come ha detto un preoccupato Napolitano. Ma la proposta di abbassare i toni è diventata carta straccia quando il Pd ha scelto la carta bollata. Il Sinatra non aveva scelta, Spadrillas in da mist non ha scelta. C’era una sola strada possibile, perché un’altra l’avrebbe condotto in un vicolo cieco al termine del quale c’era un cartello con la scritta «sconfitta». Così Maurizio Mosca ha deciso, ancora una volta, di caricarsi sulle spalle il peso di una campagna elettorale a supervoltaggio e ad alta velocità. Cari lettori, allacciate le cinture. Ci caliamo una pasticca, attendiamo che ci salga, accendiamo la macchina, andiamo al seggio elettorale e votiamo tutti per Giorgio Cagotto, l'unico che può porre fine a questo clima da caccia alle streghe che ha portato alla chiusura del nostro locale del cuore.

(Ill Bill Laimbeer scende in campo e vi chiede una scelta di Campus alla mela verde)

Il cielo sopra Ferrara vomita pioggia, forse perché ha mangiato al Mc Drive’s anche lui. I balconi del Sinatra per le elezioni del 28 e 29 Marzo avrebbero vomitato gente e questo alla demo-plutocattocrazia italica, all’elitè senza potere non è andata bene, per cui hanno tentato di metterci i bastoni tra le ruote e due scudi di stagnola imboscata nel cruscotto della macchina nostra. Certo, al Sinatra c'è qualche ragazzo che vomita ubriaco di vodka in bagno. In uno degli ultimi locali vecchiascuola fra Copparo e Ferrara passando per la next stop Alberone c'è l'ormone teen che spinge i suoi aculei a palla e l'umidità della giornata uggiosa che si appiccica alle pareti: la miscela è potente come la rabbia mischiata all'entusiasmo. Tutto, se ci pensate, parte proprio dal cesso sui cui siedono Maurizio Gastone Moschin e Casotto, immortalati nel loro spot elettorale su Telestense mentre stanno sulla tazza del cesso come Guzzanti quando imitava Funari. Una cagata ispirata dalla lettura dei quotidiani, quanto mai perfetti come fonte di indifferenza, stimolo e puzzolente rassegnazione. Dal letame nascono i fior? Da quel cesso, la Rifokiazione consumista non ha lasciato nessun dettaglio al caso, al massimo al Kaos, la trasimissione culto della Ferrara by Night. Anche quello, però, è tutto studiato nei minimi particolari. Il colore dell'enorme telo con la gigantesca scritta "Stamo a’ rota come i clienti de Puccio er pusher più trucido de Amore Tossico" è nero. Le maschere da Vittorio Feltri, quelle ci sono ancora, nere pure quelle. I jeans e i DocMartins, neri anch'essi. I cappelli da capo' nazisti, ovviamente neri. Il nero snellisce, il nero affila. 23 dispari, il nero vince tutto e in due mosse è matta.L'immaginario del Sinatra è una catarsi del secolo corto: dai Tecnhotronic ai Cappella, dagli skinhead al National Party, da Morissey a Svastichella passando per Alfio Finetti . Un effetto domino in cui la parola "Destroy" viene cantata con la stessa rabbia con cui Finetti crepitava l'ugola sul finale di "Turnar a Cupar" (anno, non a caso: 1977).Insomma, l’armata delle Tenebre e delle Tecniche di Spadrillas supporta il Revisionismo inteso come possibilità post-contemporanea di recuperare simboli estetici dal passato per inserirli in un contesto contro ogni forma di potere nel nome del Sinatra.Una chiamata alle armi, insomma, di cui Alfio Finetti ma sotto ketamina è necessariamente comandante in capo come solo lui e Maurizio Mosca ai tempi della direzione di questa testata giornalistico sportiva poteva saper essere perché il parere e non essere è come il filare e non tessere, come diceva Romeo Anconetani. Si mormora di persone che, nella bolgia descritta da Napolitano, si siano guardate reciprocamente negli occhi per proporre un rmx fidget di tutte le frasi più famose di Trapattoni con Ein, Zwei Polizei come nostro inno elettorale. I tempi sono maturi, scendiamo in campo a due settimane dalle elezioni, tanto c’è ancora tempo a presentare le liste, sarà una primavera che molti malederianno, calda come l’autunno caldo e come solo le piade di Baglioni sanno essere dopo che son state messe a scaldare per la seconda volta perché la prima siam andati al grattacielo a sboccare e si è freddata.

Questo blog è cominciato come uno scherzo ma in un momento pre-elettorale nauseante e rassegnato, apriam una finestrella sul cesso di tutta un'altra faccia della Ferrara che conta e lasciamo passare un filo d'aria flatulente come manco le scureggae di Angelino Alfaro Vitali quando gli dava fuoco e stabiliva dei nuovi records.

Ich habe fertig, ma c’e n’est que un debut…

È QUI LA FESTA? COREEETE! SCAPAAATEEEE! ARIIVAAA LO SQUADROOOONE GIALLOROSSOOOO. SIAM TORNATI E ORA NESSUNO CI PUÒ FERMARE.

2010-03-12T17:35:00.003+01:00

Dunque, siamo tornati. In questi 1, 2, 3 mesi di assenza abbiamo avuto qualche leggera disavventura, che citiamo senza dilungarci troppo:

un fermo di Polizia in occasione del Mi Ami Festival al Leonkavallo (una perquisizione che è stata talmente accurata che alla fine di tutto siam tornati indietro nel tempo, per la precisione ai tempi degli after che si tenevano a Il Gatto e La Volpe – il report lo abbiamo scritto subito dopo la perquisizione, ma per uno spiacevole inconveniente nel collegamento audiovideo è stato pubblicato cinque anni fa, anche se in realtà è materiale ben più recente);
un arresto perché il nostro piano per portare in Di Girolami in Parlamento è stato scoperto (abbiamo tentato di raccattare i voti della Sacra Corona Unita, ma i capoccia ci han risposto che preferiscono il reggae ed hanno fatto la soffiata) con relativa detenzione durata un paio di settimane ed interrotta solo grazie all'intervento della nostra nuova stella polare Gianni Letta (che salutiamo);
Pupo, il Principe e Luca Canonici sono arrivati solo secondi al Festival di Sanremo, e noi che avevamo speso tutto per gestire il televoto tramite uso improprio di un paio di call center (e, lo confessiamo, abbiamo speso parecchio anche in bamba da regalare a Pupo e al Principe per farli apparire più tonici durante la prestigiosa rassegna canora, ma non dovremmo dirlo) non avevamo nemmeno i soldi per i biglietti del treno e siamo dovuti tornare a casa con l'autostop.
durante l'avventuroso viaggio di ritorno di cui sopra, siamo stati raccolti da Antonio Di Pietro e dalla sua Alfasud con cui stava tornando in Germania per indagare sulla Sacra Corona Unita. È venuta fuori di nuovo la storia di Di Girolami di cui sopra, siamo finiti ancora una volta al fresco e Letta ci ha tirato fuori, ricordando a Di Pietro i bei tempi in cui guidava i tank della Polizia a Bologna nel '77. Pare che loro stiano ancora rievocando quegli attimi indimenticabili, mentre noi ce la siam cavata ancora una volta.
Gianni Morandi ci ha querelato, ma non siamo noi a mettere in giro certe infamanti voci sulle sue presunti abitudini alimentar-goderecce. Sono altri che le hanno inventate, ne parla mezza rete (ne parla perfino Rockit, pensa un po') e dovrebbe querelare tutti, ed invece se l'è presa con noi. I nostri avvocati Ghedini e Pecorella son già al lavoro, e comunque quelle su Gianni Morandi non sono voci infamanti ma sono pura verità.
Premesso che siamo qui ma non siamo di qui, io sono io e non sono lui, lui non è me, (e rileggi la frase che forse non l'hai capita bene, e nemmeno io l'ho capita bene – ma io e lui non siamo la stessa persona e soprattutto non ascoltiamo gente che va sul palco con la bibbia come Sizzla, ed è questo ciò che conta), adesso lasciami in pace cinque minuti che devo spiegare in lingua convenzionale un paio di cose a chi è curioso, e non a te che ti fai le seghe. Anzi no. La spiego un'altra volta che non ho più voglia di scrivere. Corro ad ascoltare Tony Marlowe, a me Bob Marley fa cagare.

Questo e tanto altro è ciò che ci è successo. È così che è andata, tante disavventure ma noi ci siamo ancora perché riteniamo di essere un punto di riferimento per troppa gente (vedi Maurizio Mosca, che da quando lavora con noi è rinato) e non vogliamo mollare sul più bello. A presto.

Aspetta Primavera, Casini

2010-02-28T16:33:00.005+01:00

Punk in Traffic & drunk in public aka CSK Sofia aka I hope someday you join us

2010-01-21T00:27:00.016+01:00

Un sucker resta sucker. (citazioni a manetta eh). Già che ci sono vi dico la frase underline del decennio: il cuore in gola. Col tatuaggio 1977 al centro del petto (depilato). Attimi t-t-t-t-t-tttt e dudududdddddd: qui non verrà nessuno a farci compagnia, disse Igor Marini a Gino Flaminio, inviati in incognito con le false generalità di Ottavio e Raimondo Mirinzini, già Zagor e Ruben Camillas. Scusate se vi piscio in faccia, perché troppo spesso nel paese chi se lo merita non viene promozionato, chi ha organizzato non ci guadagna nulla, si è e si sta solo sbattendo alla grande: serendipity, quando cerchi le prove che il Vaticano è il mandante di Silvio Mocciante (quota UDC come Magdi Allam ed Emanuele Filiberto) per le nuove assunzioni berlusconiane a Radio Rai e invece trovi la separazione delle carriere tra Sangue e Disken, il fratello povero e la metà più mediatica e calamitica, perchè l'amicizia non si può nè si vuole esaurire, il percorso artistico invece si, specie se la spina fresh e happy tinge la notte di baltimoreclub e tutti i remix più spaccaculi selezionati con la sensibilità di un ragazzo di provincia e desionismo sovietico. Roba da spettinare il riccioli d'oro Gustavo a suon di marmitte Proma e pulegge medie.
“Carlino, dov'è tuo fratello Barnabele?”
“Non lo so, sono forse il guardiano di mio fratello?”
“Che hai fatto? La voce del sangue di tuo fratello grida a me dalla terra!”
“L'ho incontrato a Quarto Oggiaro, davanti al supermarket saccheggiato (oh ye), aveva in tasca una scatola di tonno dello Wyoming... si vede che la sua coscienza politica era scarsa... io ci ho qua il bourbon, io ci ho qua il whisky io ci ho qua il caviale che a differenza del tonno non fa male, io questa sera mi bevo lo champagne circondato da quattro compagne... mentre lui se mange 'o tonno con quel fesso di Totonno”.
Ah Sandrino, tu c'eri... Sandrino, se tu ci fossi ancora ci basterebbe un sorriso per un abbraccio di un'ora... il mondo cambia, ha scelto la bandiera e l'unica cosa che resta è un'ingiustizia più vera. Quante bugie, quanti segreti in fondo al mare: dimmi che un giorno davvero noi li vedremo affiorare? Pertini is a genius, fu la risposta di Gino Flaminio aka Ruben Camillas aka Raimondo Mirinzini, l'illuminazione che assieme a Igor Marinzini Ottavio Zagor Camillas gli fece sperare di portare a casa la pelle, nel seguente modo: a Sandrino Pertini non andava giù che in suo nome si andasse a sparare immani cazzate nel servizio pubblico targato PdL, firmando come altri ex radicali stile Rutelli sontuosi contratti coi papaboy baciapile assieme alla prima svampita ammanicata der Tufello, per sbobinare ore di Bimbiminkia e le loro mamme, Tokio Hotel a Sanremo.
E allora l'unica era avocare a sé la parte lesa.
BARNABAPA'!
È a te che stiamo parlando!
Basta con la musica per drogati e i baci, alla tua età è tempo che tu faccia sul serio: entra anche tu nel partito dell'amore!
Scegli la Forza e non il suo lato oscuro! Vieni con noi!
Non accontentarti di trollare sul forum o nel blog del tuo myspace ormai orfano di una piazza!
Compagno Barnabapà! Anche tu sei uno sfruttato che possiede solo la sua prole! Entri in fabbrica che è ancora buio e ne esci che è già buio! Compagno Barnabapà, oggi la luce del sole per te non scenderà! Todo para ellos, para nosotros nada! Taaaaaac!

Resurrection: Fiziano Terro Does Madchester, e Fabio Fazio a suo tempo fu raccomandato da Craxi.

2010-01-10T16:37:00.004+01:00

E' nato ieri, o meglio suona da molto tempo, però ha solo 30 anni e quindi è nato ieri, oggi e domani, Loretta Goggi, Claudia Mori, Claudio Lari, domani smetto. Musicalmente è Justin Timberlake che suona italo pop (e finalmente qualcuno in Italia che fa pensare a Justin Timberlake) nonostante abbia quella dannata voglia di non identificarsi nello stereotipo r'n'b (per ora il look è quello, domani è un altro giorno e si vedrà). Il suo nuovo disco è ottimo e un giorno avrete modo di ascoltarlo qui su Spadrillas in da mist (pubblicare dischi interi in formato mp3 senza il consenso dell'artista e della casa discografica è illegale, stiamo aspettando che cada il governo per farlo). In questa intervista piena zeppa di qualunquismo e di linee generali scoprirete un personaggio che per ora è meglio sentir cantare (quando sarà interessante anche sentirlo parlare probabilmente sarà in tour con Justin Timberlake), poi però ad un certo punto un colpo di scena, una confessione clamorosa che non stiamo qui a svelare altrimenti roviniamo la sorpresa. Signori e signore, un altro grande colpo del nostro valente collaboratore Fabio Uad Fazio: intervista esclusiva a Fiziano Terro.

Fabio Uad Fazio: Partiamo dal titolo del disco...
Fiziano Terro: Sì, com'è facilmente intuibile il titolo del disco è dedicato alla famosa canzone di Tony Marlow. Ma è anche un nome che ci identifica, che identifica me e i miei musicisti (chiamiamoli così per ora), spesso soldati arruolati in guerre che non ci appartengono. T'appartengo ed io ci tengo, e se prometto poi mantengo. M'appartieni e se ci tieni, tu prometti e poi mantieni. Prometto, prometti. Gigi Proietti.

FWF: Parlare di soldati è al passo coi tempi...
FT: E' strano sì, come da sempre si fa in letteratura e anche nella musica, rovesciare la valenza di alcuni termini normalmente negativi e renderli positivi enfatizza il messaggio che vogliamo portare. E allora la nostra è una guerra, non perché utilizziamo fucili e cannoni, ma perché ci avvaliamo dell'arma più potente in assoluto, cioè la parola. La mia musica è fondamentalmente eclettica e quindi ispira diverse sensazioni. Non è la tipica musica italiana, perché non lo è, non è R&B, perché lo fanno i negri ed è una cultura e io invece ho molto dell'Italia. Penso che il mio sia un pop molto urbano, molto sporco, pieno di quella dell'urbanità che è del nuovo millennio. Pieno della vita di un ragazzo che viaggia molto e che senza problemi vola da Roma a New York e che comunque porta dietro delle esperienze. Però non si dimentica mai da dove è partito, casa sua, l'Italia.

FWF: E che parole avresti per i soldati veri e queste anomale missioni di pace?
FT: Sono ovviamente molto dispiaciuto per i sei militari uccisi a Kabul, sei persone hanno perso la vita in una missione di pace che sembra più una guerra continua in cui lo stato italiano è impegnato da anni. Però quanti bambini muoiono di fame e di malattia in paesi dilaniati da guerre completamente dimenticate dal mondo intero? O quanti operai muoiono sul lavoro in Italia e nel resto del mondo? Penso che gli italiani all'estero siano persone che per lavoro, per una seria di cose hanno cambiato paese e che sono grate al paese in cui vivono che però quando hanno una parte d'Italia che da loro sono contenti. Infatti io vivo a Manchester, perché l'Italia è un paese di merda e poi perché così pago anche meno tasse. Le tasse devono pagarle i soldati, gli operai e i pensionati, mica i musicisti.

FWF: Discorsaccio. Piuttosto dove sono e quali sono i motivi per cui scrivi ciò che canti?
FT: In poche parole I care. E poi perché ho un segreto che non posso svelare ma che mi fa star male. Se ci fai caso i miei testi sono infarciti di messaggi nascosti, e chi vuol capire capisca.

FWF: Cioè?
FT: Tengo a mio fratello, tengo al mio prossimo, tengo al mondo in cui vivo e spero vivamente di poter fare qualcosa per cambiarlo, anche si trattasse del minimo cambiamento, con la mia musica. A me piacerebbe in un paese dove non mi conoscono assolutamente. Spero di cambiare un po' l'Italia. L'Italia potrebbe essere l'Inghilterra o l'Irlanda però sinceramente vorrei proprio cambiare cultura quindi mi piacerebbe veramente provare magari facendola diventare il Messico... però adesso in Messico sto incominciando a diventare famoso quindi.... non lo so vediamo. E poi fare tutto ciò abitando in Inghilterra è dura. Ho sempre quel segreto, ma ancora non posso parlartene perché sennò la casa discografica mi licenzia.

FWF: Qual è la cosa che più ti ha colpito della gente che hai conosciuto in questi anni?
FT: Ogni persona che ho incontrato finora nella mia vita, che fosse un musicista, un operaio che vota Lega, un orso o uno studente del DAMS mi ha saputo dare qualcosa. E ognuno di loro nel proprio piccolo mi ha fatto apprezzare di più la vita in tutti suoi momenti e aspetti, soprattutto quelli più nascosti...

FWF: Aspetta però, dimmi un po' quanti anni hai e aggiungici due cose su di te...
FT: Ho 30 anni, ho chiesto la prima chitarra a mia madre quando avevo 7 anni e da quando ho 13 anni ho cominciato a scrivere canzoni, all'inizio un po' per scherzo, poi ho visto che la cosa funzionava e qualche anno dopo ho fondato la mia band, i Giudas Praiest. Non mi ricordo un giorno della mia vita senza aver provato a scrivere o avendo la musica attorno a me. La mia esistenza me la ricordo sempre con la musica. Pesavo 111 chili ma poi son dimagrito, è stata dura ma ce l'ho fatta.
Nel 2001 mi sono trasferito a Manchester dove ho conosciuto Boy George con cui ho registrato buona parte del mio primo album solista "Rosso Relativo". Al mio ritorno ero diventato una stella, grazie alla casa discografica che crede in me, mi ha supportato però non mi permette di rivelare un segreto. Il resto è storia

FWF: Si ma nel dettaglio chi ti ha illuminato a livello musicale?
FT: Oltre a Tony Marlow e a Boy George, l'artista che più mi ha insegnato qualcosa è Justin Timberlake, che anche se etero mi ha insegnato come approcciarmi alla musica, come conoscerla e saperla usare.

FWF: Come si vive a Manchester?
FT: Il panorama musicale inglese è molto interessante, ma lo è molto più la vita notturna di Manchester. Ogni sera in più pub si possono trovare situazioni interessanti: musica popolare, pop, rock, reggae, gente interessante, orsi.

FWF: Ok, non è tipo perché in Italia pubblicare un disco r'n'b ha un altro sapore e un circuito più o meno sistemato che parla la stessa lingua?
FT: Il mio non è un disco r'n'b, o meglio, non solo r'n'b, e quindi offre più linguaggi, più mezzi d'espressione, più colori, più sapori...

FWF: Si certo, però l'attitudine è r'n'b, no?
FT: E' proprio questo il guaio, il dover porre un'etichetta su un prodotto, io lo chiamerei semplicemente musica, nel disco ci sono tre pezzi r'n'b, due funky, uno swing, alcuni pezzi in acustico non mi sento di chiamarlo un disco r'n'b... Piuttosto mi vien più facile dire che è una sorta di racconto di una notte a Manchester, città nella quale sai a che ora esci da casa ma non sai a che ora rientri perché puoi fare sempre incontri interessanti.

FWF: Cioè?
FT: Il primo aspetto della gente che incontri di notte a Manchester è la sua capacità di trasformarsi in qualsiasi cosa voglia e allo stesso modo anch'io muto forma nei diversi generi musicali che propongo o nel mio approccio alla vita. In Italia sono una cosa, in Inghilterra mi trasformo perché tanto la gente lì non mi conosce e posso andare con gli orsi senza che la casa discografica mi licenzi. La seconda caratteristica della gente di Manchester è la sua apparente debolezza che è un'arma efficace per ingannare appunto con l'astuzia i suoi nemici, in questo rassomiglio ai mancuniani nei testi che scrivo che non hanno contenuti violenti, ma comunque forti, questa non violenza è la mia arma ingannatrice.

FWF: Sei un po' troppo Gandhi o Mandela nelle cose che dici, però…
FT: Beh è quello che penso. E poi Gandhi e Mandela mica erano gay e non potevano dirlo perché altrimenti le ragazzine non avrebbero più ascoltato la loro musica... (ride)

FWF: Quindi è questo il segreto di cui parlavi...

FT: Sì, il mio segreto è proprio questo, ed è inaccettabile che io non possa dichiarare la mia omosessualità pubblicamente. Fingo che mi piacciano le donne per far contenta la mia casa discografica, ma a Manchester mi scateno. La mia casa discografica ha un atteggiamento mafioso, è intollerabile. "La lotta alla mafia non può fermarsi a una sola stanza, la lotta alla mafia deve coinvolgere l'intero palazzo. All'opera del muratore deve affiancarsi quella dell'ingegnere. Se pulisci una stanza non puoi ignorare che altre stanze possono essere sporche, che magari l'ascensore non funziona, che non ci sono le scale… Perché una società vada bene, si muova nel progresso, nell'esaltazione dei valori della famiglia, dello spirito, del bene, dell'amicizia, perché prosperi senza contrasti tra i vari consociati, per avviarsi serena nel cammino verso un domani migliore, basta che ognuno faccia il suo dovere." Ed io qui finalmente dichiaro le mie vere tendenze sessuali, e che se ne vadano affanculo.

FWF: Vivi in Trentino vero?
FT: No. Ti ho appena detto che vivo a Manchester, ma che cazzo di domanda è??? Ti ho svelato il mio segreto e tu non hai ascoltato una parola di quello che ho detto, brutto idiota.

FWF: In Trentino com'è?
FT: Ah, ho capito... a suo tempo sei stato raccomandato da Craxi e ora devi chiudere un occhio quando si parla di certi temi. L'ambiente musicale italiano al momento sembra molto promettente a differenza della sterilità musicale degli anni passati, ma i vertici non si impegnano molto per approfittare della situazione, anzi spesso ostacolano i giovani musicisti (specie se gay come me o Maolo Peneguzzi, un altro che si trova nella mia stessa identica situazione) in nome della chiusura mentale di alcune persone che se sapessero cosa siamo veramente non comprerebbero più i nostri dischi e dunque non darebbero più a loro guadagni da favola.

FWF: Cosa vorresti dire del disco?
FT: Ma come? Io ti parlo di omosessualità e della nostra dura condizione e tu mi chiedi ancora del disco? Sei qualcosa di scandaloso, se potessi ti fare licenziare mediante un editto bulgaro. Comuque ti rispondo: è un disco completo in tutti i sensi, dal punto di vista degli stili musicali e dei testi. C'è elettronica, funky, pop, rock e testi d'amore e pezzi impegnati politicamente e socialmente e per questo credo che possa essere ascoltato e condiviso da moltissime persone, anche diverse tra loro nei gusti (sessuali e non).

FWF: Ok. Io direi che si potrebbe chiudere qua. E' tutto molto generico, però è pur sempre il tuo ultimo disco. Hai centomila cose da voler dire, ora tocca capire come e a chi, giusto?

FT: Giusto. Chiudiamola qua che è meglio. Ti ho fatto rivelazioni scottanti che potrebbero rovinarmi la carriera per sempre e tu non trovi niente di meglio che dire stronzate tipo “è tutto molto generico” e “hai centomila cose da voler dire”? Sei un culattone raccomandato, e ti rispondo con una cosa che non c'entra un cazzo così fai un'altra figura di merda: il cinema? No grazie, ho già un lavoro! Compositore e cantante. Non ho mai studiato recitazione lo lascio ai professionisti. Ma, nella vita, non si sa mai… Può essere che un giorno cambierò idea…

You gotta fight for you party for your right to fight: Marina e la sua bestia vs. petardo, il killer silenzioso

2009-12-31T16:28:00.010+01:00

Ieri sono andato alla Coop per vedere se avevano i petardi vietati ai minori,come al Lidl e al 99 cent. Di esplosivo c'era solo l'ultimo numero di Rolling Stone con la Maugeri nuda e una recensione dei Calorifer is Very Hot! dove c'era scritto che erano di Modena. Ne ho avuto abbastanza e sono uscito senza nemmeno vedere se c'erano i petardi e sono tornato al Lidl, dove c'è sempre una fauna che al confronto i pub con Lea Di Leo a Porto Viro sono frequentati da gente che non ha bisogno dell'intervento del DSM o dei Servizi Sociali.
Al Lidl ho comprato una scatola da 100 di Super Corsaro e li ho divisi a metà con mio padre, lui li tira al vicino di casa, che è un nano veramente molesto che gli fa sempre dei dispetti come solo i gremlin from the Kremlin o i nani irlandesi sanno fare, tipo togliere la ghiaia dalla sua parte, sgonfiargli la bici e cose così. Il nano vive con il figlio che è un cassaintegrato Berco e ogni tanto lo becco nelle vie più gobbe di Ferrara che va a puttane. Insomma è gente che merita di ritrovarsi petardi attaccati con il duct tape al campannelo.
Al 99 cent di Via Mazzini, vicino ad un nuovo compagno kurdo che finalmente fa il falafel come si deve e non come quei cazzo di Doner tedeschi che li sghiacciano poi te li mettono nel pane comprato al Lidl di cui sopra e te lo fanno pagare 4 euro perchè l'hai chiesto arrotolato ho comprato una scatola da 10 di Scintille Galattiche.

E poi le ho provate per i lettori di Spadrillas. A dire il vero le avevo provate per voi il 26 Dicembre ad un concerto della Squadra Omega, dei Lago Morto e dei Sissy Spacek: avevo tirato dentro uno strumento di John Wiese una scintilla galattica assieme a Molteni della Tempesta che mi fomentava. Anzi lui non li tirava, mi fomentava e basta e poi se mi davan la colpa sicuro che si tirava indietro.

Comunque: la scintilla galattica a mio giudizio e come si vede dalla foto è simile a un Magnum o uno Zeus e l'effetto pirico è più o meno quello, non capisco perchè quando ero minorenne dovevo pagare i tossici del mio paese per averli, li vendevano solo in armeria o al caccia e pesca e chiedevan i documenti. Insomma per quel che riguarda le super scintille il peso netto della massa dei materiali attivi è o,50 grammi al pezzo, la produzione è cinese e quindi visto che i fuochi d'artificio sono roba loro ci si può fidare; l'importatore è di Fanzolo di Vedelago in provincia di Treviso.
Insomma l'effetto dirompente è garantito, come ai vecchi tempi che li si gettava nei cassonetti vicino alla Coop di Copparo dove incautamente i dipendenti depositavano materiale infiammabile col risultato che i cassonetti facevano un effetto Primavalle che anche in questo caso non faceva ridere per niente, e mio papà mi dava dei calci in culo mica da ridere.
I Super Corsaro invece hanno 0,64 grammi di materiali attivi a pezzo ma sono un pacco. Stesso luogo di produzione e stesso importatore però boh, pacco assoluto, fanno rumore quanto un mini Cicciolo.
Ci siam proposti di introdurci al party di Capodanno stile Beastie Boys (prima che uno dei tre sposasse la tipa delle Bikini Kill quando tra l'altro faceva già l'artista ne Le Tigre e quindi meritava una facial humiliation) in una casa privata per le SS milanese di Capodanno dove suonerà il Genio e sarà ospite speciale l'attrice che faceva Ilsa la Belva delle SS che farà un burlesque fetish assieme alla Maugeri, e di far scoppiare tutto l'armamentario lì.
E se le fighe sono ubriache sappino già da principio che noi preferiamo il vandalismo alla figa.

Renato Curcio Editore presenta Pagherete Caro per Cantare Gridare Sentirsi Tutti Uguali

2009-12-24T00:53:00.010+01:00

Lunedì 21 dicembre alle 7,30 del mattino un nucleo armato delle Brigate Jack Jaselli ha prelevato nei pressi della sua abitazione nel nord Italia [omissis], 18 anni, collaboratore di nota rivista musicale online.
Egli è stato detenuto in un carcere del popolo. Qualunque indagine poliziesca avrebbe potuto mettere a repentaglio la sua incolumità. Il rito abbreviato è dipeso da un solo fattore:

-la comunicazione quanto più repentina della lista dei nomi che parteciperanno al Mi Ami Ancora, manifestazione controrivoluzionaria che si serve dei bastioni popolari che sbagliano per inculcare valori reazionari quali meno Italo Ghitti Disco più Traghetti Grenouille.

Fortunatamente il metodo Notimefor Cucchi adoperato dai compagni incaricati ha dato i suoi frutti, pertanto pubblichiamo di seguito i primi stralci dell'interrogatorio.

Da quanto tempo scrivi per loro?
Da prima che nascessi.

Cosa pensi della statua tirata su commissione da Faustiko Feltri nell'ultima intervista killer?
Uno schiaffo in faccia che tutti avrebbero voluto poter dare, ma non tutti hanno i giusti calli alle mani per poterlo fare.

Dentro i colpevoli e fuori i nomi, vogliamo i ladrones.
Ho ricordi confusi ma qualche nome mi è restato in mente. BOYS NOYZE NARCOS per esempio. Per riparare il torto di chi si è già scordato degli altri interrati nella tomba di Enrico De Pedis: non potevamo non chiamarlo dopo che lo abbiamo finto arrestato mentre se ne stava a Roma a comporre i nuovi pezzi, dei quali ovviamente parleremo con dovizia di particolari, da perfetti paraculi.

Avanti.
i KRISMATICS. Il contratto col loro manager prevere che Maurizio Arcieri si tagli una falange armata e urli "italiani brava gente" durante lo spettacolo, perché fin dai tempi dei Minnie's e degli Arsenico è nostro obiettivo strategico svuotare il serbatoio del punk storico italiano per rivenderlo in poltiglia alle giovani generazioni ignare.

E poi?
MY AWESOME MISTAKE, per spregio al forum del Mucchio che ci attacca quotidianamente, e per dimostrare che noi li abbiamo creati, li abbiamo accantonati e possiamo far insorgere di nuovo l'esigenza di quei beats inoffensivi e quella sfiga. Così metteremo a tacere i criptoprugnettosi vestiti trash in cerca di 15 minuti di gloria. Cantanti milanesi stizzite perchè non capiamo la loro "arte". Geek con i denti marci che vivono con la tastiera al posto delle mani e dividono la vita in thread del forum. Giornalistoidi con il veleno nelle gengive, troppo tempo libero e tanto rancore in arretrato. Ghetti chic dove rifare il mondo con le parole, perchè c'è chi la storia la subisce e chi invece la fa.

Tutto qua?
No, ci saranno anche i CONTOUR D'AZIONE. Fate 2+2: conviene a tutti tenersi buono Remore chiamando Rossano LeMeleAgre mentre siamo nell'occhio del ciclone su altre pagine del mensile, non le pare?

A me anzi non deve parere niente. Avanti forza, spiffera se non vuoi fare la fine di Ylenia Carrisi.
THE DEATH OF ANNAPAOLA KARINA VEGAS, perché non possiamo averla menata tanto col DIY e non tenere fede alla gag fino alla fine, ora che Sceneboot ha mollato la presa possiamo concretamente smantellare tutto.
Gli SCALTRO perché Pastrone non ha ancora finito di pagare a Baroncelli la copertina del suo libro, e abbiamo finito i coinquilini disponibili da sacrificare a giugno.
QUAKERS AND MORMONAUTS perché sono ragazzi di strada e non vorrei che tu a mezzanotte e tre ti prendi gioco di me.
DJ GRAFFIEDI per togliere argomenti a Bucknasty che l'ha messo nelle figurine.
Quelli della VALIGETTA ESPLOSIVA perché Wad Autocad ne ha firmato l'appalto pluriennale prima di morire e perché il nome lascia intendere che ne sanno di bombe nelle stazioni.
CAN DEL DIAVOLO per fare le pentole oltre ai coperchi, anche se li abbiamo chiamati solo pochi mesi fa.
KOBE BRYANT STORE per fermare questa spirale d'odio.

Puoi andare. Ma non finisce qui.

Media Blitz: Maurizio Mosca vs. Darby Crash. Adesso canta tu, vediamo chi è che strippa.

2009-12-21T22:46:00.010+01:00

Sensazionale: grazie a Maurizio Mosca e al suo pendolino siamo riusciti ad intervistare Darby Crash, l'ex cantante dei Germs morto per overdose/suicidio trent'anni fa. Noi possiamo e gli altri no, perché noi abbiamo Maurizio Mosca – il faro che ci guida nella notte buia dei nostri italiani tempi – e gli altri no. Darby Crash racconta che la sua compagna lo accusava continuamente di inserire vicende personali nelle canzoni ed allora ha deciso di farla finita perché in realtà a lui interessava descrivere la vita degli altri. Le relazioni divise tra pubblico e privato, tra lecito e proibito, pro-pro-proibito, l'ora di proibito, di vietatissimo, di Oroscopone superpornoshow. Le brutture degli USA e dell'intero pianeta. La Texaco, il Ku Klux Klan, Nixon e i crocifissi nelle scuole sono solo alcuni dettagli di un quadro post-moderno più ampio e triste, e certo lui non se ne lava le mani: è stata anche colpa mia, ci dice. Storie, passioni autentiche, qualche miracolo, cinghiate, tante botte. Son venute fuori anche parecchie sorprese. L'intervista a Darby Crash, via seduta spiritica like quelle che faceva Romano Prodi per scoprire dove tenevano prigioniero Aldo Moro.

Maurizio Mosca: Ciao Darby, grazie della disponibilità, so che per te non è facile avere del tempo libero per le interviste.
Darby Crash: È un piacere, anche perché da morto non ho mai un cazzo da fare.

M.M.: La musica in Italia (e più in generale, nel mondo), nell'ultimo ventennio, si è involuta o è tutto come prima?
D.C. Eh... Io credo che un'evoluzione ci sia stata, e credo anche che i Germs siano stati una piccola, ma importante, parte di questo progredire verso un rock più concreto, più vicino alla vita (ma soprattutto alla morte) delle persone. In una parola: dotato di tensione poetica. Sono morto, ma non sono morto invano: si sta cercando di confezionare un pacchetto di canzoni in grado di soddisfare tanti palati diversi con presenze anche desuete a livello musicale ma molto amate

M.M.: Non ho capito un cazzo perché io capisco solo di calcio e genitali femminili ma va bene così. A mio parere il punto forte della vostra produzione discografica è l'immaginario romantico evocato da ogni pezzo. Come se ogni canzone fosse un piccolo romanzo d'attualità perfettamente descritto, dettaglio dopo dettaglio. In realtà ho letto molte interviste dove dicevi che quello che più ti interessa è il messaggio politico, che la musica di oggi è troppo diaristica. Ho frainteso?
D.C. Sì, hai frainteso. Quando l'ho detto ero semplicemente strafatto, Forse è stato quando con i Germs abbiamo suonato a Copparo in provincia di Ferrara ed ho devastato i camerini rischiando il linciaggio perché l’organizzatore era un ex affiliato della Copparo Violenta quando girava quella buona del ’76. Da quando sono morto, il vostro paese è cambiato, ed è diventato molto, ma molto più brutto e bugiardo di prima. Adesso non mi lincerebbero più per una cosa del genere, finirei a Studio Aperto. È importante dirlo in una canzone. Ho appena avuto una "discussione" con un poveraccio ubriaco che, con una bimba con sé, inveiva contro gli immigrati dell'est. Che schifo, era il tuo collega che dirige Il Giornale. Salutamelo.

M.M.: Dici Vittorio Feltri? Te lo saluto. Quindi mi sbaglio nel dire che questo le vostre canzoni erano dedicate all'amore e alla solitudine?
D.C.: Diceva Marx: "nel capitalismo si è soli nella moltitudine". Direi che non ci capisco un cazzo perché ho fatto ragioneria e a ragioneria non ci hanno spiegato Marx. L'amore per me era sempre un espediente narrativo: ciò che più mi interessava era indagare le relazioni sociali, anche quelle più intime e private, al fine di svelarne le piccole e le grandi ingiustizie che si nascondono in esse. E se qualcuno vuole sentire parlare di recessione, allora si vada a vedere un telegiornale, che è sicuramente meglio...

M.M.: E tu sei un semplice osservatore esterno o sono storie che ti coinvolgono personalmente?
D.C.: Quando scrivevo una canzone cercavo di non raccontare la mia vita ma quella degli altri, di un'umanità varia ed eventuale che mi circondava. Alcuni elementi autobiografici erano sicuramente presenti, ma erano solo dovuti al fatto che mi drogavo e pensavo solo a farmi... Non hai idea delle terribili discussioni con la mia compagna, che a volte si sentiva coinvolta personalmente nei miei testi. Le ho sempre spiegato che non si trattava di lei, si trattava del mondo in cui vivevamo. L'unica mia vera ambizione era vivere la vita e narrare la società, ma non ce l'ho fatta ed allora è stata overdose.

M.M.: Sono perplesso... Parlando di espedienti narrativi: una cosa che mi ha colpito molto è come non sia facile individuare un unico tema nelle vostre canzoni. L'amore si mischia alla politica o alla religione. È come se ogni brano avesse una forma tridimensionale, ci sono dei lati che puoi vedere solo cambiando l'angolazione del tuo sguardo.
D.C. È' vero. Cercavo l'allegoria e la metafora: allegoria e metafora producono senso ulteriore. Ma non ti rendi conto che sto sparando frasi a caso per darmi un tono e prenderti per il culo? Beato te che prendi sul serio un tossico morto da trent'anni come me...

M.M.: Spesso faccio questa domanda a chi decide di scrivere canzoni di protesta: dove si pone il limite oltre il quale si scade nel moralismo?
D.C.: Non capisco bene cosa intendi per "moralismo", piantiamola di dire cazzate e passiamo ad altro.

M.M. Quindi la cosa veramente importante è trovare il modo giusto, diciamo nuovo, per dire le cose. Penso che non sia facile.
D.C.: Probabilmente devi tararti in qualche modo per poterlo fare al meglio. Prendi lo spot della Lavazza che sto interpretando adesso assieme a Michael Jackson. Ricordo che ci furono delle difficoltà, se non sbaglio, per quella produzione ma le superammo con dell'ottima China White. Eravamo in un set che cercava di riprodurre il paradiso e ci sentivamo in paradiso. Bei momenti. Se volessi parlare del problema della tossicodipendenza, che faccio? Mi metto a cantar slogan anti-proibizionisti o racconto la storia della miseria esistenziale in cui ti caccia l'eroina? In quale modo riuscirò a sensibilizzare chi mi ascolta? Basta dirgli quanto ti fa star bene la roba, e che la natura faccia il suo corso.

M.M.: Sono d'accordo. Sulla libertà di stampa in Italia cosa ne pensi?
D. C: Qui Berlusconi diventa fin troppo importante, nel senso che è un baluardo della libertà di informazione perché foraggia blog scomodi come il vostro Spadrillas (lo leggo sempre anche da sottoterra, ho una connessione velocissima). È scandalosa la situazione dell'informazione in Italia: tutti addosso all'uomo più ricco del paese che controlla, in un modo o nell'altro, almeno l'ottanta per cento dei media, e solo perché nessuno capisce il suo modo di scherzare. Credo che nei reality (e, più in generale, in un paese-reality come il vostro) si scherzi poco, si prenda tutto tremendamente sul serio e vengano esasperate le distonie tra le persone e tutto questo mi mette a disagio. Per questo tenderei a smorzare e a far sorridere facendo perdere, per questo, al reality l’obiettivo che si pone.

M.M.: Sempre rimanendo in argomento Italia: la maggior parte delle vostre canzoni avrebbero potuto descrivere molto bene il nostro paese. “Lexicon Devil” era dedicata a Ken Shiro Wiva, che è giappo-nigeriano. Come sono collegate le due cose?
D.C.: Dalla Texaco! Il ritornello osceno a cui ci hanno abituato quei "politici" del Ku Klux Klan, "aiutiamoli a casa loro", è una bugia. È sicuramente arrivato il momento di dire basta. E comunque, viviamo tutti nello stesso pianeta. Le ingiustizie che si consumano quotidianamente in Nigeria ci riguardano eccome, anche perché Pat Smear all'epoca aveva una predilezione per i nigeriani! Dikembe Mutombo l'ha scoperto lui, checché Carlo BuckNesty ne dica preferiva il culo alla fica!

M.M.: Cambio argomento: cosa ne pensi della recente reunion dei Germs con Shane West alla voce?
D.C.: I Germs fanno parte della mia vita anche se sono morto da trent'anni. Del cristianesimo condivido l'idea di pace e di reciprocità. Del cattolicesimo, condivido sostanzialmente la dottrina sociale. E dunque la reunion dei Germs è una bella cosa. Il “problema” è che avrebbero dovuto realizzare uno spettacolo in grande stile. Hai presente quelle manifestazioni in cui ci sono le grandi entrate, le grandi presentazioni? Ecco, per ricordare la mia figura avrei pensato ad una cosa del genere, ma in fondo va bene anche così. Shane West se l'è cavata bene, e pure Pat Smear anche se ormai è un quintale e mezzo.

M.M.: Hardcore e cantautorato, zuppa e pan bagnato. È solo una questione di onestà – suonate questa musica da 30 anni, perché cambiare genere - o è stato un vostro preciso intento quello di mischiare le due cose?
D.C.: Guarda... io sono morto, devi rivolgere la domanda agli altri membri del gruppo. La mia più grande ambizione era quella di coniugare in modo dialettico il rock americano, che è nel nostro dna di musicisti rockettari incalliti, con la splendida tradizione cantautorale italiana. Sono mondi molto diversi e distanti fra loro, ma credo siano conciliabilissimi... A Tira e Molla e ad Affari Tuoi mi sono divertito come un deficiente; a Ciao Darwin rido della tripla lettura del programma che pochi colgono ma quelli che la colgono non si perdono una puntata; ho adorato fare il Senso della Vita perché rispondeva a delle mie esigenze di domanda; sono impazzito di gioia nel poter costruire e confezionare i due Festival di Sanremo; se non avessi fatto Bim Bum Bam probabilmente non sarei stato capace di spiccicar parola nel mondo dello spettacolo, quindi è stata una scuola divertente ed importante; Urka è stata l’uscita dal tunnel, stavo rischiando la pedofilia… Non so più cosa sto dicendo, deve essere tutta la roba che mi sono fatto quando ero ancora vivo... e anche quella che mi son fatto da morto per girare lo spot della Lavazza... (ride)

M.M.: Secondo te la musica interessa davvero alla gente? Dopo tutto oggi, in Italia, l'unico programma televisivo dedicato alla musica che può vantare un seguito importante da parte del pubblico è X Factor.
D.C.: Negli Stati Uniti la musica è parte integrante dell'immaginario collettivo e della vita delle persone, in Italia la gente è più interessata al soccer. Come lo chiamate voi? Calcio? Dovrei chiedere a Pat Smear, se vuoi gli faccio una telefonata e sento cosa mi dice... (ride)

M.M. Mi dici qualcosa di più su Pat Smear? É vero che dopo il suicidio di Kurt Cobain e la fine dei Nirvana lui iniziò a frequentare alcuni agitatori culturali della bassa ferrarese?
D.C. È la storia di un fallimento, il fallimento della mia generazione. Trent'anni or sono mai e poi mai avrei pensato che Pat Smear sarebbe finito a filmare orge notturne in negozi di giocattoli a Tamara di Copparo. Per fortuna che poi si è salvato finendo nei Foo Fighters, ma che spavento! Sono convinto di avere delle responsabilità anch'io, che non sono stato abbastanza vigile, abbastanza generoso con il mio migliore amico, mai abbastanza disponibile. È inutile ed ipocrita dare la colpa alla società, che è un non-concetto. La società siamo noi, ovvero io, in prima persona. Sto cercando di riparare, anche se sono morto da trent'anni e non ho ancora capito come si faccia a risorgere perché non sono Jesus Christ Superstar.

M.M.: Ventunesimo secolo, memoria e "rivoluzione" digitale. Di tutti gli argomenti trattati nelle varie le discussioni sul p2p quello che mi interessa di più riguarda la facilità con cui possiamo dimenticarci le cose: vuoi per un semplice hard disk che si rompe, vuoi perché dobbiamo gestire troppa musica in intervalli di tempo sempre più ravvicinati. Certo, ormai è tardi per rimetterci a stampare i dischi. Tu che ne pensi?
D.C.: Penso che la buona musica, quella "autentica", fatta di passione, cuore e cervello, quella che arricchisce chi la fa e chi l'ascolta, questa musica resta e lascia un segno. Non credo sia il supporto materiale, vinile o CD che sia, né la mancanza di supporto: non è questo il problema. Il problema sta tutto nella qualità e nel contenuto. Quando cantavo io non esistevano nemmeno i cd e non sono riuscito ad arricchirmi: da questo punto di vista sono morto troppo presto, però almeno ho dato il via ad un genere musicale che ha salvato la vita a tanti ragazzi. Sono un eroe generazionale

M.M.: Cinque cose per cui vale la pena vivere negli Stati Uniti.
D.C.: La buona cucina, il vino, il mare, il sole, il desiderio di riscatto e giustizia di buona parte di noi. Aggiungerei pure la China White,così son sei e facciamo conto pari. Un saluto fraterno a tutti, belli e brutti, ammiratori e haters, uomini, donne, bambini, appassionati e disamorati, affettuosi ed invidiosi, che Dio, cioè io che di mestiere faccio il dio e non posso certo soprassedere a questo vizio di forma, vi benedica come diceva Pino Daniele.

Non scherziamo più:Enzo G.(irolami) Barboni's CapoDanno Rosso col botto aka Botte di Natale: Spadrillas entra in clandestinità

2009-12-18T22:54:00.011+01:00

Dopo un periodo di pausa forzata dovuto al c.d "super pirat incident" che ha causato l'ingiusto fermo di polizia prolungato mio e di Accento Svedese a causa dello sbaglio del collaboratore Paolo Liquori abbiamo deciso che da ora in poi i collaboratori ce li sceglieremo meglio onde evitare altri spiacevoli incidenti. Il clima non è dei migliori quindi abbiamo anche deciso definitivamente di darci alla clandesinità, e anche all'ascolto dei ClanDestino e a quello di Clandestino di Manu Chao che comunque spaccava nonostante piaccia alla sinistra musical terzomondista ventre molle della critica musicale militante e quindi nemici del popolo.
La cladestinità è una condizione indispensabile per la sopravvivenza di un blog che operi all'interno delle redazioni. La condizione di clandestinità non impedisce che l'organizzazione si svolga per linee interne alle forze dell'area di spadrillas. Oltre alla condizione di clandestinità assoluta si presenta perciò, nella nostra esperienza, una seconda condizione in cui il militnte pur appartenendo all'organizzazione Spadrillas opera nel mvimento ed è quindi costretto ad apparire e muoversi nelle forme che il movimento assume nella legalità. Questo secondo tipo di militanza clandestina è la alla base della costruzione delle articolazioni del potere rivoluzionario. Operare a partire dalla clandestinità consente un vantaggio tattico decisivo sulle redazioni nemiche del popolo. Questo vantaggio viene annullato quando la clandestinità è intesa in senso puramente difensivo. Il lavoro politico di ogni membro di Spadrillas d'ora in poi si svolgerà all'interno di una colonna. Tutti i rapporti di collaborazione devono dunque essere controllati e valutati onde evitare errori strategici potenzialmente pregiudizievoli alla causa.

La prima azione dimostrativa di due nostri collaboratori della colonna veneta nella redazione di una nota webzine collaborazionista occupata temporaneamente dalla cellula veneta di Spadrillas è visibile qui:

Seguirà comunicato #2

We are going to the hell / figli della violenza like Luis Bunuel

2009-12-18T22:07:00.006+01:00

Siamo tornati, finalmente.
Non è stata colpa nostra. Abbiamo solo avuto un po' di casini: alcuni poliziotti in borghese mi hanno per errore arrestato mentre vendevo ecstasy ad un comizio del Popolo della Libertà (è bastata una telefonata dell'Elefantino e sono stato rilasciato all'istante, mi hanno pure offerto un dessert per scusarsi), alcuni poliziotti hanno per errore fatto irruzione nella nostra redazione perché a quanto pare le rivendicazioni della FAI partono dal nostro indirizzo (ma non siamo stati noi, non siamo anarchici e nemmeno informali - la colpa è altrui ma non possiamo dire di chi), alcuni poliziotti hanno pizzicato un nostro collaboratore mentre trafugava uno scatolone di petardi Corsaro al Lidl e lo hanno sbeffeggiato perché in gioventù stava in Lotta Continua (lo sbeffeggiamo di continuo anche noi, e gli diamo pure delle pedate nel sedere. Si diverte così, quel mattacchione!). In poche parole, un brutto periodo nel quale la nostra attività di giornalismo deviato è stata nostro malgrado interrotta.
Ma ora siamo tornati e non ce n'è per nessuno. Tanto per dire, subito un'indiscrezione: prossimamente arriverà un nuovo collaboratore, uno prestigioso, un congiurato che ci aiuterà a portare a termine la nostra opera di disinformazione/distruzione definitiva. Non diciamo altro, se non che tra poco ci sarà l'annuncio ufficiale e chi vivrà vedrà (anzi, ne vedrà delle belle).
Per ora fine delle trasmissioni, ci risentiamo a breve.
C'è gran voglia di DDR nel nostro paese, e noi rispondiamo di nuovo presente.

Tutto torna, tutto torna (Everything Counts in Large Amounts)

2009-11-29T15:14:00.004+01:00

Son più o meno dodici mesi che mando mail ai tipi di Rolling Stone per chieder loro di scrivere per loro ma non succede nulla. Niente, non si degnano nemmeno di rispondere nonostante il materiale che sottopongo loro sia tutto di un certo livello (tra l'altro, anche se non lo dovrei dire è tutta roba interamente copiata da vecchi libri di Mughini – spero che il buon Giampiero non me ne voglia e lo prenda come un omaggio ad uno dei più grandi intellettuali italiani, visto che non ho un soldo e non posso pagargli i diritti d'autore). All'apparenza dietro questo ostracismo non c'è un motivo preciso (ho sempre cercato di fare pubblicità a Rolling Stone fin dalla creazione della rivista, ho spinto molti eventi da loro organizzati e soprattutto l'ho fatto gratis), ma riflettendoci sopra un attimo è facile capire perché non mi filano di striscio: perché non sono di Milano, con tutto ciò che ne consegue in termini socio-politico-culturali.

È semplice anche se è dura da accettare: se sei di Milano (anzi, se ti sei trasferito a Milano – visto che ormai i milanesi d.o.c. non esistono più) ti si aprono tutte le porte, se non lo sei ti prendono tutti a pesci in faccia. È un assioma di questi Anni Zero, è una situazione che negli ultimi anni ha tarpato le ali a tanti talenti in erba bruciando per sempre tutti i loro sogni e le loro speranze. Prendiamo il caso dei local heroes comacchiesi Lodo Basturk, due ragazzi che sapevano di vita vissuta, roba e fica e soprattutto che già nel 1994 suonavano la stessa identica electro tunz-tunz che oggi suonano i celeberrimi Bloody Beetroots. All'epoca non se li è filati nessuno perché erano di Comacchio ed erano cresciuti a penne in scooter e risse da calcio dilettantistico, ma se si fossero trasferiti a Milano ed avessero ottenuto il supporto della Diesel Jeans in luogo della meno famosa Metan Jeans (l'ormai defunta casa produttrice d'abbigliamento che li ha seguiti passo dopo passo nella loro breve carriera musicale) le cose per loro sarebbero andate molto, molto diversamente. Il loro unico parto discografico Two Boys, A Rape and Some Twisted Oscillators sarebbe sicuramente entrato nella storia della musica moderna, il sito-innominabile-che-si chiama-come-una-hit-anni-ottanta-di-Herbie-Hancock riconoscerebbe che Romborama è in tutto per tutto un plagio di quell'ineguagliato capolavoro e Bob Rifo sarebbe a fare l'operaio in Cina per conto della Diesel (ovviamente con lo stipendio di uno sfruttatissimo operaio tessile cinese). Ma era il 1994, Berlusconi scendeva in campo e la gente non aveva ancora capito l'importanza di essere dislocati a Milano per poter garantire maggiore visibilità alle proprie produzioni artistico-letterarie. La gente arriva sempre tardi, soprattutto quando ha vissuto un 1994 da leoni. È stato Berlusconi con la sua entrata in politica a rendere fondamentale l'essere di Milano per avere visibilità.

E si torna sempre lì, al 1994. Rolling Stone in Italia non esisteva ancora, eppure questo mese (o lo scorso mese? o il prossimo? quando c'è Rolling Stone di mezzo si entra in un limbo temporale in cui a settembre esce il numero di ottobre, ad ottobre esce quello di novembre e a novembre esce un numero di quindici anni prima – con entrata in politica di Berlusconi e tutto quanto) la rivista è interamente dedicata al 1994 – con recensioni di dischi di oggi che potevano essere anche dischi dell'epoca, interviste a personaggi caratteristici di quell'annata ma che sono caratteristici anche oggi, presentazioni di capi d'abbigliamento-tipo ecc ecc. Tutto facendo finta di essere nel 1994, tutto forzando la mano fino ad ottenere una cosa più finta dei capelli di André Agassi pre-calvizie. La mossa di Berlusconi rockstar dell'anno ha prodotto risultati talmente grotteschi che sono praticamente certo che la rivista questo mese (o lo scorso, o quindici anni fa – tanto è lo stesso perché Berlusconi è rimasto fermo al 1994) avrà venduto migliaia e migliaia di copie in più, perché in Italia le cose grottesche vendono di più, soprattutto se gli acquirenti hanno vissuto il 1994 in posizioni di retroguardia, senza maturare quel bagaglio di esperienze necessario a capire bene perché quell'annata condiziona ancora oggi la vita degli italiani. Noi di Spadrillas in da mist avremmo fatto sicuramente meglio perché sappiamo, solo che non siamo di Milano e dunque ci snobbano.

Ma in fondo, chi se ne importa se gente che mette Papa Ratzinger al terzo posto nella classifica delle rockstar dell'anno perché non ne sa si prende anche il lusso di non rispondere alle mail? Tra l'altro Rolling Stone è pieno di pubblicità della Diesel Jeans, dunque tutto torna.

(Ill Bill will have his revenge on Milano)

Nel 1994 quando Berlusconi è sceso in politica ed involontariamente ha ispirato questo numero di Rolling Stone me lo ricordo dove ero: a Lido Delle Nazioni da Ciliegia con il cugino di Accento Svedese e un paio di amichetti miei della Copparo Violenta. Avevamo un appartamento in affitto per le vacanze e io sono scappato via prima per evitare di pagare la penale perché dei milanesi ci avevano tirato un magnum nell’appartamento perché tifavamo Brasile per la finale mondiale. Duecentomilalire di danni che non avevo. Ho ancora copia della denuncia ai carabinieri di Lagosanto in cui identifico in Carlo Antonelli, Fabio De Luca e Paola Manzonii gli autori dell’insano gesto. Oltre a far denuncia ai carabinieri gli abbiamo pedinati fino da Ciliegia e gli abbiamo fatti pestare da certi amichetti nostri di Comacchio perché c’era il gemellaggio. Ora si dà il caso che i tre personaggi sopra citati siano tutti e tre redattori di Rolling Stone, per cui c’hanno copiato l’idea di fare un numero monografico su Berlusconi. Solo che la nostra idea era una figata mentre il risultato finale del numero di Rolling Stone di questo mese, o del mese scorso, o dell’anno scorso (non si sa che mese è quando di parla dei numeri di Rolling Stone) è una merda edulcorata solo come una redazione di un giornale come Rolling Stone con sede a Milano può fare. Vice con sede a Comacchio potrebbe shockare, se metti la sede a Milano puoi giusto impressionare qualche hipster dell’ultim’ora. Mentre loro parlano di Sasha Grey che all’epoca non faceva ancora le pompe a vincent Gallo i nostri amici imitavano il Rocco nazionale con delle 17 enni milanesi in vacanza in cerca di emozioni forti e nuovi modi di farsi uno shampoo estremo . Mentre loro parlano delle fanzines contro Noyz Narcos noi facevamo le fanzines contro Asia Argento sognando di farle shampoo estremi e diventavamo oggetto di tesi di laurea . Ci hanno copiato, e una analisi acuta ci aiuta a capire che nascere a Milano compromette l’avvenire. D’altronde nelle loro finte recensioni stroncano un album degli Slayer. Dovessero tornare al Lido Delle Nazioni a mangiare la piadina da Ciliegia prenderebbero ancora le sberle che hanno preso 15 anni fa dopo averci buttato vigliaccamente un magnum nell’appartamento, a tradimento. Copparo e Comacchio non dimenticano dove eravate nel 1994, e chi eravate. Non importa che abbiate il controllo dei media, vi abbiamo visto nelle nostre cantine che sparavate cazzate e meritavate pappine , come dicono i nostri amici b-boyz di Bergamo. C’è poco da fare, prima o poi tornerete in Lungo Mare Italia a Lido delle Nazioni, e noi saremo lì, a ricordarvi che 15 anni fa prendevate le sberle perché siamo nati sul Po, non sull’Hudson. Spadrillas non ha paura e vi farà tottò sul sederino, come ai bei tempi (citazione musicale colta). Perché nel 1994, quando i fan ravennati dei Biohazard come questi qui con la canotta del bad boy club tentava di ficcarci un gomito in faccia chiamandoci ricchioni a noi bastava dire che eravamo gemellati con Comacchio per farli desistere, voi invece vi vendicate 15 anni dopo dei troppi pugni presi che a nessuno li avete mai resi scrivendo recensioni false. Verrà l’estate e noi saremo lì, ad aspettarvi, sul Lungo Mare Italia.

Guilty Of Being Right: BAZZICAVO CILIEGIA E LA TDK ANCORA PRIMA CHE NASCESSE LA SCIENZA DOPPIA H

2009-11-20T10:32:00.002+01:00

Son più o meno dodici mesi che mando mail ai tipi di Vice per chieder loro di scrivere per loro ma non succede nulla. Niente, non si degnano nemmeno di rispondere nonostante il materiale che sottopongo loro sia tutto di un certo livello (tra l'altro, anche se non lo dovrei dire è tutta roba interamente copiata da vecchi libri di Mughini – spero che il buon Giampiero non me ne voglia e lo prenda come un omaggio ad uno dei più grandi intellettuali italiani, visto che non ho un soldo e non posso pagargli i diritti d'autore). All'apparenza dietro questo ostracismo non c'è un motivo preciso (ho sempre cercato di fare pubblicità a Vice, ho spinto molti eventi da loro organizzati e soprattutto l'ho fatto gratis), ma riflettendoci sopra un attimo è facile capire perché non mi filano di striscio: perché non sono di Milano, con tutto ciò che ne consegue in termini socio-politico-culturali.

È semplice anche se è dura da accettare: se sei di Milano (anzi, se ti sei trasferito a Milano – visto che ormai i milanesi d.o.c. non esistono più) ti si aprono tutte le porte, se non lo sei ti prendono tutti a pesci in faccia. È un assioma di questi Anni Zero, è una situazione che negli ultimi anni ha tarpato le ali a tanti talenti in erba bruciando per sempre tutti i loro sogni e le loro speranze. Prendiamo il caso dei local heroes comacchiesi Lodo Basturk, due ragazzi che sapevano di vita vissuta, roba e fica e soprattutto che già nel 1994 suonavano la stessa identica electro tunz-tunz che oggi suonano i celeberrimi Bloody Beetroots. All'epoca non se li è filati nessuno perché erano di Comacchio ed erano cresciuti a penne in scooter e risse da calcio dilettantistico, ma se si fossero trasferiti a Milano ed avessero ottenuto il supporto della Diesel Jeans in luogo della meno famosa Metan Jeans (l'ormai defunta casa produttrice d'abbigliamento che li ha seguiti passo dopo passo nella loro breve carriera musicale) le cose per loro sarebbero andate molto, molto diversamente. Il loro unico parto discografico Two Boys, A Rape and Some Twisted Oscillators sarebbe sicuramente entrato nella storia della musica moderna, il sito-innominabile-che-si chiama-come-una-hit-anni-ottanta-di-Herbie-Hancock riconoscerebbe che Romborama è in tutto per tutto un plagio di quell'ineguagliato capolavoro e Bob Rifo sarebbe a fare l'operaio in Cina per conto della Diesel (ovviamente con lo stipendio di uno sfruttatissimo operaio tessile cinese). Ma era il 1994 e la gente non aveva ancora capito l'importanza di essere dislocati a Milano per poter garantire maggiore visibilità alle proprie produzioni artistico-letterarie. La gente arriva sempre tardi, soprattutto quando ha vissuto un 1994 da leoni.

E si torna sempre lì, al 1994. Vice in Italia non esisteva ancora, eppure questo mese (o lo scorso mese? o il prossimo? quando c'è Vice di mezzo si entra in un limbo temporale in cui a settembre esce il numero di ottobre, ad ottobre esce quello di novembre e a novembre esce un numero di quindici anni prima) la rivista è interamente dedicata al 1994 – con recensioni di dischi dell'epoca, interviste a personaggi caratteristici di quell'annata, presentazioni di capi d'abbigliamento-tipo ecc ecc. Tutto facendo finta di essere nel 1994, tutto forzando la mano fino ad ottenere una cosa più finta dei capelli di André Agassi pre-calvizie. Il risultato è talmente grottesco che sono praticamente certo che chi si è messo alla tastiera ed ha vergato gli articoli che compongono il numero della rivista in questione abbia (per ragioni anagrafiche, di ceto sociale o di impostazione culturale) vissuto il 1994 in posizioni di retroguardia, senza maturare quel bagaglio di esperienze necessario a scrivere con cognizione di causa di tale annata. Noi di Spadrillas in da mist avremmo fatto sicuramente meglio, solo che non siamo di Milano e dunque ci snobbano.

Ma in fondo, chi se ne importa se gente che stronca One Truth degli Strife perchè non ne sa si prende anche il lusso di non rispondere alle mail?

(Ill Bill will have his revenge on Milano)

Nel 1994 quando hanno scritto questo numero di Vice me lo ricordo dove ero: a Lido Delle Nazioni da Ciliegia con il cugino di Accento Svedese e un paio di amichetti miei della Copparo Violenta. Avevamo un appartamento in affitto per le vacanze e io sono scappato via prima per evitare di pagare la penale perché dei milanesi ci avevano tirato un magnum nell’appartamento perché tifavamo Brasile per la finale mondiale. Duecentomilalire di danni che non avevo. Ho ancora copia della denuncia ai carabinieri di Lagosanto in cui identifico in Andrea Rasoli, Serena Pezzato e Lele Saveri gli autori dell’insano gesto. Oltre a far denuncia ai carabinieri gli abbiamo pedinati fino da Ciliegia e gli abbiamo fatti pestare da certi amichetti nostri di Comacchio perché c’era il gemellaggio. Ora si dà il caso che i tre personaggi sopra citati siano tutti e tre redattori di Vice, per cui c’hanno copiato l’idea di fare un numero monografico sul 1994. Solo che la nostra idea era una figata mentre il risultato finale del numero di Vice di questo mese, o del mese scorso, o dell’anno scorso (non si sa che mese è quando di parla dei numeri di Vice) è una merda edulcorata solo come una redazione di un giornale come Vice con sede a Milano può fare. Vice con sede a Comacchio potrebbe shockare, se metti la sede a Milano puoi giusto impressionare qualche hipster dell’ultim’ora. Mentre loro parlano di Chloe Sevingny che all’epoca non faceva ancora le pompe a vincent Gallo i nostri amici imitavano il Rocco nazionale con delle 17 enni milanesi in vacanza in cerca di emozioni forti e nuovi modi di farsi uno shampoo estremo . Mentre loro parlano delle fanzines contro Evan Dando noi facevamo le fanzines contro Asia Argento sognando di farle shampoo estremi e diventavamo oggetto di tesi di laurea . Ci hanno copiato, e una analisi acuta ci aiuta a capire che nascere a Milano compromette l’avvenire. D’altronde nelle loro finte recensioni stroncano un album degli Slayer. Dovessero tornare al Lido Delle Nazioni a mangiare la piadina da Ciliegia prenderebbero ancora le sberle che hanno preso 15 anni fa dopo averci buttato vigliaccamente un magnum nell’appartamento, a tradimento. Copparo e Comacchio non dimenticano dove eravate nel 1994, e chi eravate. Non importa che abbiate il controllo dei media, vi abbiamo visto nelle nostre cantine che sparavate cazzate e meritavate pappine , come dicono i nostri amici b-boyz di Bergamo. C’è poco da fare, prima o poi tornerete in Lungo Mare Italia a Lido delle Nazioni, e noi saremo lì, a ricordarvi che 15 anni fa prendevate le sberle perché siamo nati sul Po, non sull’Hudson. Spadrillas non ha paura e vi farà tottò sul sederino, come ai bei tempi (citazione musicale colta). Perché nel 1994, quando i fan ravennati dei Biohazard come questi qui con la canotta del bad boy club tentava di ficcarci un gomito in faccia chiamandoci ricchioni a noi bastava dire che eravamo gemellati con Comacchio per farli desistere, voi invece vi vendicate 15 anni dopo dei troppi pugni presi che a nessuno li avete mai resi scrivendo recensioni false. Verrà l’estate e noi saremo lì, ad aspettarvi, sul Lungo Mare Italia.

Back with a gang bang, che dei conti se ne occupa mio zio Antunello

2009-10-18T20:23:00.006+02:00

L’intervista di ieri sera a “Che Tempo Che Fa” ad Antonello Wenditti è la cosa più punk degli ultimi anni. E non c'entra la chitarra scordata, ma la rabbia e la noia. Tutto il resto è soia. Non ho detto gioia ma soia, soia soia. Maledetta soia. Soia chi molla. Antonello Wenditti ha creato un suono talmente depresso e isterico che i party harders e i gang (ed)bangers ne percepiscono ossessione e incubi in una maniera così estrema e violenta che pogano, nonostante i tentativi di diffamazione mediatica ad opera dei maestrini dalla chioma rossa di Striscia La Notizia e di quel comunista del Gabibbo che fa il furbo ma copia da una mascotte americana però solo noi di Spadrillas ve lo diciamo. Come nel 1980 forse, come quando saltavano in aria le stazioni; ma noi bomba e non bomba arriveremo a Roma. Accompagnato da Alberto Tomba che non è più carabinierei il nostro nuovo inviato Fabio Uad Fazio ha incontrato Antonello Wenditti ed i suoi bellicapelli qualche ora dopo un risveglio infrasettimanale e qualche ora prima che presentasse il suo nuovo libro al Covo, prestigiosa location bolognese un tempo sede di grandi concerti ed ora sede di concerti per nani e ballerine. Uad Fazio e Venditti hanno parlato di "L'importante è che tu sia infelice", di cazzi e canguri (più cazzi che canguri), di subcultura calabrese, di Cina, di Steve Aoki, di brand, di brandy, di Jim Brady e di branding e territorial pisting e moda, e di tutto un certo odio verso il generico e diffuso "essere ancora troppo calabresi (non il commissario) ma soprattutto troppo milanesi".

Fabio Uad Fazio: Dov'è il socio? Per me un chicken birani, ma senza zafferano che non mi piace.
Antonello Wenditti: Antonello è sempre stato il mio pseudonimo electro prima della morte di Rino Gaetano e di Stefano Tamburini. Se non fosse venuta a mancare mia madre, forse questo libro non lo avrei mai scritto. È stato del tutto inaspettato per me, non ci avevo mai pensato. Inizio dalla fine, inizio con il raccontare il giorno in cui mia madre è deceduta, così, inaspettatamente, e mi ha lasciato un baule che non ho avuto ancora il coraggio di aprire da due anni a questa parte.Un baule di cazzi tuoi.

FWF: Scrivere un libro come “L'importante è che tu sia infelice” suonando la batteria dev'essere strano, tutta adrenalina e botte violente...
AV:Non è molto semplice infatti, tutta adrenalina e botte violente…come quelle che mi tirava mio papà, dopo ti racconto.

FWF: Di questo libro soddisfatto?
AV: Si…

FWF: Come funziona, Mondadori ti spinge qui, e poi invece all'estero?
AV: Esatto. Ho chiesto esplicitamente di licenziare "L'importante è che tu sia infelice" paese per paese, street by street, block by block, in modo che ognuno avesse un territorio di competenza sul quale spingere il disco. Dim Mak per gli States, KSR per l'Asia, Ministri of Sound per l'Australia, Coop Music per l'Europa e Esselunga per l'Italia. Non mi prendo mai sul serio, non del tutto. Per scrivere una mia biografia ci vorrebbero diecimila pagine. Quella ufficiale la lascio ai biografi, quella mia, come questa, è invece una cosa piccolina, un racconto. Prendilo tu questo frutto amaro. Tutto è molto naturale, tutto nel libro ha la stessa valenza, dall’incontro con il meccanico che mi pimpa la macchina a quello con il Dalai Lama…Lama o non Lama, la cacciata di Lama dall’università, basta lame basta infami, L’amaro averna e il gusto pieno della vita… ecco, questa è la mia vita. A volte mi sento come te, un minus habens un piccolo Forrest Gump. Habeas corpus, ceteris paribus, Scarpantibus e infine per citare Piero Pelù “cazzi vobis”.

FWF: In Australia come vanno le cose?
AV: Piacevolmente bene! Sono secondo solo al libro di Carlo Nesti. 21esimo nella classifica di vendita ufficiale, quella fisica, risultato non propriamente calcolato, eccellente. Sono contento.

FWF: Quindi se la saltano i canguri…
AV: Anche troppo! Sold out periodico del mio split con Rino Gaetano Sheerea, con copie usate sporche di sangue e di benzina in vendita su Ebay a 300 dollari. Follia!

FWF: Tra i vari paesi in hai suonato finora quello più esaltato qual è?
AV: Australia e Canada.

FWF: Più di Milano? Più di Lido di Volano? Più di Altamura e della Calabria?
AV: Ehm si, sorry guys.

FWF: In Calabria cosa c'è che non va?
AV: La Calabria sta compromettendo la propria cultura, abbiamo bisogno di contenuti, cazzo! Un amico che non c’è più ha sempre sostenuto che sono stato testimone e protagonista di molte cose e che la mia fortuna è di non prendere coscienza che sono Antonello Wenditti il cantautore. Sono una persona che si è trovata davanti a fatti che magari hanno anche cambiato al storia del nostro Paese, ma quando lo racconto, o quando ci penso, lo faccio con assoluta ingenuità. Purtroppo la Calabria è alla merda.

FWF: Anche se a livello di dance siamo messi bene, no?
AV: Si, ma resta sempre molto poco commerciabile mentre ci sarebbero tutti i numeri perché possa diventare qualcosa di popolare. Che poi dance è una parola vaga e abbagliante. Diciamo che ci è riconosciuto uno spazio. Vorrebbero identificarla come tale ma la definizione cade quando sottolineo con cura le mie influenze musicali. Non sono un cantautore, non voglio esserlo, non lo diventerò. Se parliamo di musica italiana io faccio parte del ghetto e sono felice di starci. C'è molta più gente che fa italo disco all'estero che produttori di italo disco in Italia. Mi ha aiutato Stefania Orlando, una carissima amica che è stata eccezionale, è stata sposata anche con Andrea Roncato si è messa lì con me a costringermi a scrivere e quindi l’abbiamo fatto in pochissimo tempo. In realtà a gennaio, febbraio, era già finito, ho solo voluto aggiungere alcune cose, come la premonizione che ho avuto sul terremoto dell’Aquila, che è stata pazzesca. Nel tempo lo stile di produzione si è evoluto e l'oscurità ha preso il sopravvento.

FWF: Tutto chiaro e limpido. Tutti nella musica, in quasi ogni musica, vorrebbero provare a non fare nessun genere e farli tutti insieme.
AV: Sono sempre stato abituato ad ascoltare tutto senza costruirmi muri mentali. La scrittura è sinonimo di emozioni e le emozioni sono varie e non classificabili. "L'importante è che tu sia infelice" vive di tutto ciò.

FWF: In questo le difficoltà quali sono state?
AV: Da parte mia nessuna. Supporto l'anarchia, credo nel chaos. Le desordre, c’est moi. La difficoltà sta nell'aprire le menti ottuse recintate nel loro piccolo box. Mio padre era un anarchico che poi è finito a fare il vicequestore, io ho vissuto il '68 e ho partecipato alla battaglia di Valle Giulia. Mi hanno pure arrestato anche se non avevo fatto nulla, mentre Giuliano Ferrara non è stato arrestato perché era più figlio di papà di me nonostante dovesse essere arrestato al posto mio. Ricordatevene. E mio papà mi ha dato una pizza in faccia che non me la scorderò mai più.

FWF: Ce ne ricorderemo... Non ha pesato fino ad oggi il fatto di non poter avere la credibilità di nessun movimento dietro volendoli esplorare tutti?
AV: Non tantissimo, ho avuto la possibilità di esplorare genere per genere ed evolverlo… la credibilità è un valore perseguibile solamente dopo un'attenta analisi di sé stessi. Ricerca prima tutto, sempre!

FWF: La cosa più punk degli ultimi anni è Antonello Wenditti.
AV: Affermi? Anche secondo me. Perché la mia intenzione è distruggere tutti i generi musicali e letterari. "L'importante è che tu sia infelice" è tutto e niente. Ho passato anni a far musica sopravvalutata, plagiavo a destra e a manca e nessuno se ne rendeva conto. Me ne vado in giro vestito come Maicol Gecson, ho i Rayban e dei capelli tinti che non si guardano, eppure nessuno se ne rende conto. Ho iniziato a scrivere e vendo più libri di Saviano, eppure non dico nulla. Sono il numero uno anzi il ventuno. Voi che avete come esempio di vita Giuliano Ferrara rendetevi conto che avete sempre sbagliato, sono io l'esempio da seguire. Non lui che non sa cantare, non lui che a Valle Giulia è stato graziato. Per colpa sua ho pagato anche troppo. E’ ora di riscrivere i libri di storia purgandola dell’influenza di Ferrara e della lobby di LC e anche di Tony Negri.

FWF: E questa voglia di valorizzare la scrittura italiana invece?
AV: Ho cominciato a scrivere all'età di 9 anni, ricordo lo stupore nello scoprire che il mio umore poteva cambiare con le parole che scrivevo. È diventato un vizietto letterario irrinunciabile, un po’ come andare con le 17enni. La parola è parola e la fregna è la fregna, boia chi la disdegna. Ho vissuto per anni appollaiato fra mainstream & underground, sono un ottimo oratore capace di comunicare ad un pubblico più ampio e differente. In futuro punto alla conquista della Cina e alla distruzione delle armate nere.

FWF: Hai deciso di parlare di quanto è grossa la Cina in confronto alla Calabria?
AV: Mi diverte il fatto di vedermi a confronto con l'espansione economica cinese. È un tema che mi è particolarmente congeniale e vicino, anche perché la Diesel che mi supporta e mi raccomanda fa ampio uso di manodopera cinese a basso prezzo per produrre i suoi inguardabili capi d'abbigliamento. Inoltre mi piaceva l'idea di dover sperimentare una cosa così, per cui se a me spetta il compito di cambiare le cose cominciamo a farlo.

FWF: E come pensi di star cambiando le cose?
AV: Intendo dire che, se in Calabria è questo il mondo in cui andare a cambiare le cose, ok andiamoci con le nostre cose, senza compromessi e facciamolo, cazzo…

FWF: Cioè?
AV: Storia applicata: conosci il sistema, distruggi il sistema. Comunismo e capitalismo, alla cinese.

FWF: Il concetto è chiaro, ma in sostanza?
AV: Uomo de panza uomo de sostanza: non ho provato a fare nessuna hit, non ho prodotto il mio disco del cazzo in uno studio da milioni di dollari, l'ho fatto in cantina, da solo e vado a presentarlo dove non dovrei centrare una sega! Non faccio retorica antimarketing. Vado e torno allo stesso modo, predicando il chaos. Non mi curo di piacere e ho la possibilità di iniettare virus nei canali tradizionali oltre che nel cuoio capelluto della gente, ora che Cesare Ragazzi è fallito e ho rilevato io la Baracca destroy. Scrivo un po’ tramite flash back, ma d’altronde sono gli effetti dell’LSD: per esempio, tutto il periodo degli anni Novanta ad oggi non c’è, arrivo a scrivere in maniera sostanziale fino agli anni Ottanta. Mi piace come libro, ha l’ispirazione di una canzone. Questo volume è la scusa per non aprire ancora quel baule dove ho tutto. Quando è scomparsa mia madre ho venduto subito la sua casa, non sopporto essere schiavo dei posti. Però mi è rimasto questo baule che contiene il suo diario su cui ha scritto tutti i giorni della sua vita. Piuttosto che leggere quel diario, ho cominciato a raccontarmi. Quando aprirò il baule, probabilmente, scriverò il secondo libro… scatenando odio e amore... è una frase di uno scrittore di Los Angeles, effettivamente c'è una rivoluzione in corso... la rivoluzione di un omuncolo sfacciato che ha portato bandiere nere a sventolare in posti improbabili, ignorando il fatto che poteva anche piacere..? È una domanda.

FWF: Ok, quindi qui la politica non c'entra?
AV: …a parte la mia passione per l'anarchia e la voglia di radere al suolo il sistema malato e di radermi più spesso la barba… no!

FWF: Nella miscura in cui mi sia consentito dirti: il blogger fa il fanbase allora a livello musicale sicuramente tanta ricerca e dissing, ma a livello sociopolitico più nullafacenti che rivoluzionari…
AV: Non ho capito un cazzo di quello che mi hai chiesto ma provo a risponderti. Nullafacenti non è un buon termine. Stiamo parlando di persone bisognose di contenuti che hanno usato intelligentemente l'ex antisistema per ritagliarsi un briciolo di ex controcultura. O di persone che al posto dello shampoo alla mela verde hanno fritto la ketamina con le micropunte e i risultati sono ben visibili sul mio cuoio capelluto. O ex Lotta Continua o ex consumatori di micropunte. O di Giuliano Ferrara e Kathleen Hannah Arendt.

FWF: Non ho capito un cazzo della tua risposta, ma d’altronde ti avevo fatto una domanda di merda… andiamo avanti che si è fatto tardi e c'ho da andare a cena fuori. Hai un immagine globale del party-harder dagli States al Giappone, nella tua testa che faccia c'ha il clubber?
AV: Ogni luogo ha una base culturale propria che porta il fan a percepire la musica in modo differente. Cioè sembrano uguali nello stesso posto, dall'Italia al Belgio all'America, ma l'approccio è diverso. Si assomigliano, ma non sono uguali. Lì è l’origine di tutto, della mia libertà di guardare l’universo femminile con una certa serenità tutto quello che è importante nella mia vita è di genere femminile, a cominciare dalla vita stessa.

FWF: Il lettore di Altamura?
AV: Il lettore altamurano è ben pettinato, a parte questo la gente a Milano subisce molto. Il lettore italiano legge solo La Gazzetta dello Sport.

FWF: Passivi?
AV: Eh si, siete passivi.

FWF: Siete, siamo?
AV: Sinceramente non mi sento italiano, ho dovuto cambiare il mio modo di pensare per fare la mia musica all'estero, non potevo pensare italiano anche perché Diesel ormai è un marchio internazionale. Generalizzando in Calabria e ad Altamura come a Milano la costruzione dell'identità è latente, all'estero è dominante. Differenza sostanziale che non vuol dire un cazzo. Come tutta questa intervista d’altronde.

FWF: Discorso valido, però se l'Italia è provinciale questo è un po' il pensiero del ragazzo di provincia che disprezza tutto per sentirsi figlio del mondo, no?
AV: La provincia mi ha permesso di riflettere su ciò che non avevo, ha sviluppato il motore della creatività. Io disprezzo falsità, repressione e ostruzionismo. Vivo negli alberghi e non ho una dimora fissa da 3 anni. Sono figlio di un mondo, ma non di quel mondo che pensi tu. Il mio è il pensiero del ragazzo di campagna, nel senso del film di Renato Pozzetto.

FWF: Il mio è quello di suo cugino Severino Cicerchia, l’emigrato a Milano che si è integrato, magistralmente interpretato da Massimo Boldi. Al momento togliessero la Calbria dalla cartina non ti cambierebbe un cazzo? Hai una cartina? Intendo, della Calabria? Attacco dall’Alaska al Kamacthcka con quattro carrarmati.
AV: Quasi nulla. L'Italia mi ha messo ai confini, son dovuto andar via da qui per fare la cover di Little Steven, adesso ci sono ritornato perché mi hanno chiamato, ma capisci che è una cosa abbastanza passiva questa. La Calabria è arrivata per ultima.

FWF: La cover di "L'importante è che tu sia infelice" è di Italianino Liberatore (che oltre a quella botta d'assalto che fu Frigidaire nel 1983 disegnò anche la copertina di "Man from Utopia" di Zappalà) svela una passione spropositata per i fumetti...
AV: Quando avevo 4-5 anni vivevo con un zio rockabilly accanito lettore di Frigidaire e Anal Ford, il Tromba, Corna Vissute e Geppo il Diavolo. Frigidaire era ricco di contenuti fortissimi, ultraviolenza e pseudopornografia; puoi ben immaginare l'effetto di tali letture su un ragazzino di quell'età. Liberatore su tutti ma anche Magnus e Vittorio Feltri, furono gli artefici del mio modo attuale di vedere le cose, ruppero drasticamente ingenuità e spensieratezza. Ho cercato Tanino per anni, è andato in Francia assieme a Tony Negri a fare il costumista per i film di Asterix, la Diesel mi ha dato la credibilità, eroina e denaro per poterlo incontrare a Parigi nel novembre 2008. Gli parlai del progetto anarchico dietro al mio libro, facendogli presente la sua importanza per completarlo. La risposta fu: ok! La fattanza ha sempre ragione. Uomo di panza uomo di fattanza d’altronde.

FWF: Tu sei romano. Che ne pensi del fatto che a Milano produrre e suonare la musica electro, scrivere libri ed in generale atteggiarsi da artisti è diventato come mangiare dal MacDonald...
AV: Si chiama inflazione. Si chiama “papà mi ha mandato qui a spendere un po' di grana perché io devo diventare un'artista, son convinto di avere potenzialità e a Milano c'è la possibilità di emergere”.

FWF: E questa collaborazione col Teatro degli Orrori invece? Non vedo l'ora di sentirti mentre reciti parti scelte a caso del tuo libro accompagnato da loro che suonano una nenia stracciapalle...
AV: Conosco Pierpaolo Sancho Villa da una decina di anni, è lui il produttore di In questo mondo di ladri. Quando mi propose una co-produzione con il Teatro non esitai un istante. Sancho è una persona Maggiore.

FWF: Forse è per questo forse che ti copri nei live…
AV: Si probabile… Anche perché mi stiro i capelli, e se non mi copro sudo e si arricciano. Son problemi.

FWF: Si suda tanto, eh?
AV: Si… anche. Il sistema per non farli arricciare è sempre partire dalla musica. La tinta scura palesemente posticcia va a completamento di un'operazione di pura visibilità. È un'arma a doppio taglio e va utilizzata con i guanti di ferro, anche perché la tintura per capelli che uso io macchia tantissimo. E’ fatta con le micropunte, te l’ho già detto. Roba che fomenta.

FWF: E le droghe?
AV: La mia nuova droga si chiama "Sistema di guarigione con la Dieta senza Muco", non associo molte droghe sintetiche al mio mondo. Forse è più indicato parlare di coma etilici, puttane e tumefazioni da stage diving. E poi allora non mi ascolti, ti ho già detto che uso shampoo con le micropunte

FWF: Strano... da come scrivi ma soprattutto dal fatto che son trent'anni che indossi quei Rayban del cazzo si direbbe il contrario...
AV: Fatti i cazzi tuoi. I Rayban li porto perché altrimenti mi scambiano per un cinese.

E l'intervista si conclude così, con Fabio Uad Fazio preso a schiaffi da un buttafuori e Venditti che se ne va sul palco del Covo ad ottenere l'ennesima ovazione della sua lunga carriera.

Roots Bloody Betroots

2009-09-20T18:10:00.003+02:00

Ho memoria, ho memoria delle strade
Zocca e Ruina le mie contrade
storie, spacciatori che ci han rotolato spade
un senso di torpore e amarezza che pervade il mio corpo
nella testa, dolori e bruciori lancinanti come droghe
sono queste, le mie serate più ricche di voglie
soldato del blog più truce
è grazie al mio odio e rancore che do voce
a tutto ciò che ho intorno
invorticato in questa spirale fatta di locali bar, bicchieri vuoti
macchine e droga per contorno
scendo dal Ciao Px e barcollo
sorso in un altro caffè altro giro e non mollo
voglio andare in alto e salire
come le bollicine dello champagne

Inizia con questo post il tour report delle vacanze estive che Ill Bill e Accento hanno trascorso nei luoghi della loro pubertà. Non si poteva che cominciare con Alberone di Ro Ferrarese, frazione fondamentale per la loro formazione intellettuale. Ill Bill ha rispolverato per l’occasione il suo vecchio CIAO PX amaranto con l’adesivo degli Offspring, di Dynamo! e degli Strike con su la marmitta Sito (perché mio papà non voleva che mettessi su la proma oro o il serpentone), e Accento Svedese il suo scooter NRG Piaggio rivenduto nel 2002 ad uno sbarbato ad un prezzo da rapina a mano armata. Bisogna ricordare che la piazza ad Alberone è dedicata a Nikita Kruscev, solo perché vi possiate fare un’idea. C’è pure il busto, ma il servizio Libero (esiste, anche se non trovo il link e non ho nemmeno voglia di trovarlo) lo ha fatto sugli Offlaga Disco Pax e il busto di Lenin a Cavriago perché voleva far vedere il ventre molle e inoffensivo nostalgico del post-comunismo. Ad Alberone invece fate conto che alle ultime elezioni non si è presentata nessuna lista del Pd, nessuna lista dei vari partitini comunisti e cazzi e mazzi et similia perché qui le volanti rosse sono ancora operative come ai vecchi tempi, pronte a chiarire le loro posizioni a colpi di Luger fregate alle S chiunque non aderisca all’ortodossia II. I media ufficiali non ve lo diranno mai perché dovete sapere che la conversione di Giovanni Lindo Ferrara ha avuto in questo paese una fondamentale svolta, quindi si tace sull’esistenza di un paese che assieme a Nadia Desdemona rappresenta il crew.
I giornali locali del quale siamo giunti in possesso (copie fotostatiche fornite dal sempre valido agente Betulla) in data 19 Settembre 1982 l’ex direttore si trovasse proprio alla Festa Dell’Unità di Alberone (terno: un prosciutto cotto, cinquina: un prosciutto crudo, tombola: due prosciutti uno cotto e uno crudo) durante la cosidetta strage di nella maialara della tenuta Marco Fracasso e figli, nota alle cronache come “Il silenzio dei prosciutti” . In pratica poco dopo la strage di Sabra e Chatila Giulianone, all’epoca fervente sostenitore della causa palestinese, sabotò il camion con cui la ditta Fracasso, a mezzo del vettore Cohen, trasportava i prosciutti premio alla Festa dell’Unità di Alberone . Ferrara mangiò a crepapelle allo stand gastronomico facendosi poi esplodere proprio al passaggio del camion guidato dal Cohen, unico sopravvissuto al massacro suino. L’ex direttore però era ignaro del fatto che il camion fosse carico di maiali: un suo informatore gli aveva detto che si trattava di un carico di saccarosio dietetico proveniente da Tel Aviv. Shocckato da questo fatto Giuliano si convertì alla causa filo-israeliana ma questa è un’altra storia. Quello che ci interessa è che da quel giorno il direttore si pose come obiettivo secondario di mangiare solo maiale e come obiettivo primario la distruzione della nazione Palestinese ritenuta nel suo delirio militante, responsabile della mancata trasformazione in prosciutti di 500 capi di bestiame di razza prelibatissima.
Ma questa è un’altra storia. Come è un’altra storia il fatto che la locale farmacia è gestita dalla mamma di Littorio Sgarbi. Dovete sapere che fu proprio una iniziativa di mio nonno partigiano nato proprio ad Alberone l’iniziativa “telefonate a casa di Sgarbi da parte del settimanale Cuore” dopo che Littorio definì assassino un capo partigiano
http://archiviostorico.corriere.it/1993/maggio/18/Cuore_telefonate_Sgarbi_co_0_9305185771.shtml
Il mangiare alle feste dell’Unità si sa è sempre stato affare da uomini veri, i più uomosessuali dovevano fare ricorso alla locale scienza medica per bloccare quel malanno del viaggiatore che li costringeva ad improvvise e allarmate ritirate. In farmacia si doveva andare con la massima cautela: le medicine della mamma di Sgarbi non sono vendute in confezioni ma al dettaglio, confetto per confetto. La commessa munita di forbici tagliava a seconda della necessità o della richiesta. Per una cura di 3 giorni sono 20 fiches della tombola, per una di 5 ben 65, ovvero il costo di un viaggio in bus di 12 ore da Alberone a Codigoro o un paio di cene nel stand gastronomico ristorante più costoso. Per mia fortuna si trattava di semplice diarrea e non di qualcosa di più serio tipo un’unghia incarnita.

(Accento Svedese sale sul podio e bestemmia)

Che aggiungere? Nulla, assolutamente nulla – se non che Giuliano Ferrara ci manca molto. Lo rivogliamo tra noi, lo rivogliamo ancora socialista (forse quello socialista è stato il suo periodo migliore), lo rivogliamo ancora uomo (e non Beth Ditto come è successo in questi ultimi tempi). Mi ha chiamato ed ha detto che è assolutamente solidale con il Truceklan per il trattamento infame a cui è stato sottoposto dai media di regime, ed ha puntualizzato che una notizia del genere lui non l'avrebbe mai data, ma avrebbe chiesto alla CIA il da farsi. È un eroe, è il simbolo di Alberone.

Carlo Nesti, uno di noi.

2009-09-12T11:14:00.002+02:00

Carlo Nesti scende di nuovo in campo. Un passato da militante di Lotta Continua, un presente ed un futuro da giornalista scomodo, che non ha paura ad esporsi e a dire ciò che pensa, un uomo che comunque la si veda è un gigante del pensiero moderno. Assistito dal direttore di Rockit Fiz Bottura, ha presentato “Il mio psicologo si chiama Gesù“ (Renato Curcio Editore, 2009): “un atto d’amore per l’Italia“. Per ricostruire attraverso la memoria il senso della collettività. Pronti, partenza, via!

Nel recente passato il noto psichiatra Alessandro Merluzzi® (bada bene, da non confondersi con l'altro noto psichiatra da marciapiede Alessandro Meluzzi, che sennò quest'ultimo si incazza e ci querela) aveva pubblicato un interessante saggio sul potere della Cristoterapia, cioè il potere lenitivo e di guarigione della fede in vostro Signore. Ora questo tema delicato e complesso, viene abbordato ed affrontato con delicatezza e straordinaria efficacia da un signor giornalista e giornalista signore come Carlo Nesti. Chi ha la fortuna di conoscerlo come noi di Spadrillas in da mist (che immodestamente ce ne riteniamo anche amici per la pelle, anzi amici per le palle) sa bene la sensibilità, l’onestà intellettuale, il vero cristianesimo dell’autore, intriso dello spirito di Don Diasco – From Disco to Blasco. Nesti nel suo saggio da leggere tutto di un fiato e da digerire tutto d'un peto dimostra che una vera fede non è patrimonio dei soli teologi, ma di tutti gli esseri di buona volontà. Il cristianesimo non è una filosofia, ma un incontro personale con Cristo che seduce, e che sa stupire sempre più. Al contenuto, eccellente, si aggiunga la forma boriosa ed agile di un Maestro come Nesti, il quale conferma che un giornalista sportivo può serenamente e con tranquillità occuparsi di temi delicati come la fede. Insomma, un altro piccolo capolavoro di Carlo Nesti che tutti dovrebbero prendere ad esempio. Anche negli ambienti giornalistici, sportivi e non, capendo quella fortuna abbiano in Nesti come compagno di viaggio (non si sa cosa voglia dire quest'ultima frase, sul pezzo di carta che ho trovato nel cestino della spazzatura c'era scritto proprio così e ed riporto fedelmente, perché sono un giornalista serio).

Lo scorso 4 settembre a Genova, in occasione delle festa Democratica, il giornalista torinese ha parlato del suo romanzo, scritto per uscire da un atteggiamento sociale sempre più tendente all’individualità e all’egoismo.

“Il mio psicologo si chiama Gesù” racconta attraverso gli occhi di quattro bambini, ognuno padre del successivo, le vicende di una famiglia milanese in alcuni momenti fondamentali per la storia italiana: l’estate del 1943, vissuta tra la speranza e la tragedia, tra gli ultimi giorni del fascismo e le deportazioni; la primavera del ‘63 e il fiorire dell’Italia con il boom economico, le automobili, le lavatrici, le televisioni, la scuola di massa e la corsa allo spazio. Poi si passa all‘autunno del 1980, anno delle stragi di Ustica e di Bologna, dell’orrore e della paura del terrorismo rosso e nero, ma anche del terremoto dell’Irpinia e della morte di John Lennon. Il libro si chiude con una proiezione futura nel 2025, con un’immagine dell’Italia dominata da un regime paternalistico e autoritario, che più che proibire invita all’individualismo, all’egoismo e alla dimenticanza della memoria storica. Tuttavia, sottolinea Nesti, ci sarà una luce di speranza finale: Gesù, il giovane metallaro che si narra abbia cambiato il mondo.

L’idea del libro, racconta il giornalista, nasce dopo mesi di letture delle pagine di Rockit e Solomacello, due siti internet in cui i ragazzi di tutta Italia si incontrano, discutono di musica ed organizzano festival metal ad alto tasso di ribellione. Gli studenti facevano domande ai reduci di festival musicali degli anni scorsi ed ognuno donava qualcosa all’altro, i testimoni la loro esperienza, i giovani la curiosità. Era un momento di unione e di incontro, alternativo al modello individualistico dominante. “Insieme all’Io ci siamo tutti Noi“, una collettività, con le stesse radici ed esperienze storiche comuni ed è solo con la cultura, l’armonia e la serenità che si potrà arginare lo sfaldamento della società attuale. La sinistra se non la smetterà di farsi queste seghe mentali perderà ad oltranza.

“Coltivare la memoria è un grande modo per preparare le generazioni future“ e superare l’idea di un facile egoismo sociale fondato sulla paura e sull’etica del diverso, che portano sempre di più verso la solitudine e la violenza. E per coltivare la memoria servono: Preghiera, Trasformazione, Presente, Missione, Talento, Pensieri, Distacco, Essere, Volontà, Transito, Autostima, Giudizio, Perdono, Necessario, Superfluo, Spirito, Morte, Paura, Amore, e alla fine c'è la sintesi, che non è altro che una parte delle righe già lette nelle pagine precedenti e che serve a ribadire il messaggio principale di quanto detto nei vari punti. Fine della corsa.

Maurizio Mosca, il nostro inviato a Genova, ha intervistato Carlo Nesti. Ne è venuto fuori un quadretto interessante, un altro grande colpo di Spadrillas in da mist che si conferma ultimo baluardo della libera informazione in Italia scegliendo di parlare di un libro troppo boicottato dalle tv di regime.

Maurizio Mosca: Che musica c'è nell'album di Dangermouse e Sparklehorse (se è inutile spiegarmelo perché scriverne e perché leggerci?)

Carlo Nesti: Sicuri che la musica sia la parte più importante di un progetto come Dark Night Of The Soul? Chi compra ancora una rivista cartacea si aspetta un approfondimento e una riflessione piuttosto che la descrizione di un disco che avrà già scaricato o una serie di "somiglia a". Se poi c'è ancora chi vota il partito de "le recensioni servono a questo" allora semplicemente non siamo d'accordo. Sono della Nazionale Under 21. E tifo per entrambe le formazioni torinesi, perché professionalmente mi conviene avere due squadre della mia città in Serie A.

M.M.: Come mai siamo così entusiasti della (eventuale) morte dell'oggetto fisico?

C.N.: Questa del giubilo è un'incomprensione frequente. Chi abbraccia la novità non è detto che sia per forze di cose felice della rimozione del passato, anzi. E' l'atto strenuo di lottare per la conservazione e la difesa di una situazione precedente (non necessariamente migliore) che sono difficili da condividere. Per possedere uno spazio tutto mio, finalmente senza dover dipendere da nessuno.

M.M.: Come è possibile che la figura di merda della recensione dei Death Cab for Cutie adesso sia diventata una cosa che ci rende fighi?

C.N.: Qui c'era della provocazione lo ammetto. Eppure il dibattito suscitato in rete da quella vicenda e il fatto di scontrarsi per prima così frontalmente con la modernità ha dato un sussulto di vita alla rivista. Piuttosto che elegante e ineffabile la preferisco affannosamente moderna e fortemente discussa, cazzona persino. Per me, il calcio, in particolare, è stato prima, da bambino, un "gioco", poi, da "adolescente", uno sport, e infine, da "adulto", una grande metafora della vita. Ogni problema, che dobbiamo affrontare, equivale a una partita, con i suoi momenti-chiave. Il gol segnato è il problema risolto. Il gol subito è il problema irrisolto. Il palo è l'occasione inseguita, e mancata di un soffio. Ma se, per l'atleta, l'obbiettivo massimo dell'insieme delle partite, lo scudetto, è raggiungibile in questa vita terrena, il cristiano sa che lo potrà ottenere solo nell'Aldilà.

M.M.: Perché la modernità è sempre e comunque migliore?

C.N.: Parlando di progressismo avrei paura di fare la figura del veltroniano e ciò mi spaventa. Mettiamola piuttosto sul piano della curiosità: volete sapere cosa c'è nel pacchetto? Dietro l'angolo? Leggete le previsioni del tempo? L'oroscopo? Anche quando sapete che sarà una settimana di merda? Io si, aiuta e rende la vita migliore. Io avrei scelto, ovviamente, Carlo Nesti, che ha la grande sfortuna di non lavorare a Roma, e non godere di certi vantaggi. Io credo, innanzitutto, guardando dentro me stesso. La coscienza, con la nostra capacità di capire ciò che è bene, e ciò che è male, ha qualcosa di divino, qualcosa che ci lega a una Entità superiore. Credo, guardando intorno a me, perché l’ordine delle cose, nell’universo, non può non far pensare ad una Mano superiore. Credo, perché Gesù è un personaggio che si è calato nella storia dell’uomo, è morto, ed è risorto per salvarci. Credo, perché ci sono spesso “segni”, come le apparizioni della Madonna, o le stimmate dei santi, che indicano l’esistenza di Dio.

M.M.: Perché non facciamo due conti e sottolineiamo che i tanto innovatori Radiohead ci hanno venduto il loro In Rainbows almeno cinque volte?

C.N.: E' un peccato essere furbi? Vorremmo reagire alla crisi discografica condannando il download illegale per poi bastonare ugualmente chi cerca nuove soluzioni di mercato? Che si parli di moralità (bleargh) o protezionismo non posso ugualmente concordare. E' inevitabile, a 20, 40, 60, persino 80 anni, interrogarsi sul senso della nostra vita. Quasi tutti, se ci limitiamo a guardare intorno, in senso orizzontale, dobbiamo prendere atto che amore, lavoro e divertimento non appagano totalmente. Allora diventa necessario entrare in una dimensione verticale: giù, dentro noi stessi, nell'anima, nello spirito, e su, verso il cielo. Soltanto così otteniamo le risposte che vogliamo. La vera trasformazione è mettere Dio, e non noi stessi, al centro della vita.

M.M.: Perché la plastica del cd o del vinile fanno schifo mentre la carta sulla quale scriviamo noi va bene (esistono le webzine gratis no)?

C.N.: La carta andrà bene finchè saremo capaci di renderci necessari, dopo di che avanti pure il prossimo. Per lo stesso motivo nella recensione evocata sin dall'inizio non si parla di musica, quella si trova principalmente in rete ormai. Le persone per discuterne assieme invece (si spera) su Rumore. Per me non esistono differenze di lingua, razza, religione o ideologia importanti come quella che sto per indicare. Divido l’umanità in 3 parti: c’è chi non crede, c’è chi crede, ma si comporta come se non credesse, e c’è chi crede, e si comporta di conseguenza. Per molto tempo ho fatto parte della seconda categoria, quella che dice di credere in Dio, ma non fa in modo che le sue opere rispondano alle coordinate della Fede. Da 3 anni cerco di entrare nella terza categoria, e questo libro contribuisce alla mia “crescita”.

M.M.: Come mai si parla sempre del mercato discografico alla morte sorridendo e si tace rosicando sulle copie smarrite per strada dall'editoria (e rosicchiate dalla rete)?

C.N.: Noi, intesi come giornalisti musicali, parliamo del mercato discografico. Quelli su carta mi sembra non abbiano lesinato analisi sul resto. E' un problema di prossimità della minaccia: ciascuno parla della porzione di terreno sotto i piedi che gli viene a mancare. Ciò che dà senso alla vita, paradossalmente, è il senso che diamo alla morte. Se la morte fisica, per noi, è un punto d'arrivo, senza che dopo ci sia nulla, allora saremo obbligati a vivere nell’affanno, ogni giorno alla ricerca del massimo traguardo, senza mai raggiungere la soddisfazione totale. Viceversa, se per noi la morte fisica è un punto di partenza, verso la Felicità Eterna, ecco che molti problemi quotidiani diventeranno banali, infinitesimali rispetto all'eternità.

M.M.: Perché la maggior parte di noi lavora per il mercato ma non si degna mai di dire che la sua dissoluzione significa confinare tutti quanti nel recinto di un dopolavoro di un primo lavoro che scomparirà?

C.N.: Anche in questo caso la crisi di un mercato che deve cambiare viene scambiata per la sua morte. Molti lavori sono spariti, altri ne sono arrivati, le quantità degli uni e degli altri le facciamo pesare a Tremonti che è più bravo di noi in questo caso. Di certo anche i casellanti dell'autostrada hanno detto qualcosa di simile quando sono arrivate quelle malefiche macchinette cambiasoldi. Possibile che la vita, che ci circonda, sia solo questo? Il male esiste, eccome, ma esiste anche il bene: le vite salvate dai volontari e dai missionari. Purtroppo, fa più rumore un albero che cade, che non una foresta che cresce, e si ritiene che solo ciò che fa rumore determini la “notizia”.

M.M.: Perchè se compriamo un caffè di una cooperativa guatemalteca (spesso disgustoso) siamo equo solidali mentre se scarichiamo un album della Dischord non ci poniamo il problema?

C.N.: Anche a me il caffè equo e solidale fa cacare. Il mondo, che ci circonda, è come uno stadio affollato. Noi siamo “giocatori” di una partita, in mezzo al campo, e dobbiamo tentare, nel fracasso dello stadio, di ascoltare la voce del nostro allenatore. E il nostro “mister” è chi, meglio di chiunque altro, è in grado di capirci, e di guidarci, perché è Colui che ci ha creati: Dio. L’unico modo per acquistare questa sensibilità, nell’”udito”, è la preghiera. E’ facile parlare con Dio, ma non è facile ascoltarlo.

M.M.: Come mai ospitiamo la pubblicità delle major o delle indie label che tanto siamo felici di veder schiattare?

C.N.: Per le major confermo la felicità e infatti non vedo neppure tutte queste inserizioni. Non una questione di principio, di difficoltà di dialogo piuttosto. Storicamente, ci sono state epoche, come il Medioevo, in cui Dio era al centro di tutto, mentre, dall'Illuminismo in poi, la scienza ha preteso di sostituirsi alla Fede. Geograficamente, più andiamo a Oriente, e più troviamo la ricerca della spiritualità come essenza della vita. Nell'Occidente di oggi, Zapatero, nella Spagna cristiana, fa togliere i crocifissi dappertutto. Ma, agendo così, stiamo meglio con noi stessi, o continua a mancarci qualcosa?

M.M.:Perché non diciamo a chiare lettere che un mp3 è una merda impalpabile di fronte a un vinile pesante?

C.N.: Perché non è vero? Perché è una cosa talmente banale da essere per forza di cose sbagliata? Perché criticare senza appello ciò che c'è di nuovo solo per la colpa di essere tale mi farebbe sentire come un pensionato? Perché se non ci fossero gli mp3 e il mischione che portano con loro non esisterebbero neppure tutti quegli stupendi dischi che poi recensiamo/compriamo/andiamo a vedere dal vivo con entusiasmo? Credo nella metafora della freccia. La freccia è ogni nostra azione, e l’arco è la volontà. Oggi volta che tentiamo di fare qualcosa, lanciamo la freccia verso l’alto. La prima parte della traiettoria, quando la freccia sale, dipende da noi: potenza e direzione. La seconda, invece, quando la freccia scende verso l’obbiettivo, dipende dal destino, che dobbiamo accettare. Il libero arbitrio torna in ballo alla fine del tragitto: sta a noi interpretare il risultato. Ricordiamo che, a volte, “si chiude una porta, e si apre un portone”.

M.M.: Chi sono i cani che abbaiano in sottofondo nella recensione di Girolami?

C.N.: Nello specifico le major discografiche. Che volevano impedire l'uscita di Dark Night Of The Soul, che denunciano una bambina perchè su Youtube balla con in sottofondo la musica di Prince, che chiedono milioni di dollari a pericolosi pensionati pirata. In senso lato tutti coloro che ululano contro ciò che sta accadendo, quanti erroneamente continuano ad utilizzare schemi mentali di un altro tempo per un presente che non li ascolta più. Ogni bambino ha diritto di vivere da bambino, in qualsiasi parte del mondo. Invece, purtroppo, a certe latitudini, troviamo i bambini lavoratori, che cuciono palloni, o i bambini soldati, che imbracciano fucili. I genitori, gradualmente, dovrebbero insegnare ai figli che, ogni giorno, 25 mila altri bambini, come loro, muoiono di fame. E’ necessario che siano, fin da subito, grati al Signore di non far parte di quel gruppo, sicuramente molto meno fortunato, apprezzando, fin dal principio, tutti i doni della vita – anche la povertà. Ai tempi di Gesù era una povertà “materiale”: anche oggi 4 miliardi di persone su 6 del pianeta sono povere. Ma si è diffuso un altro tipo di povertà. E’ la povertà “immateriale”. Penso ai problemi di mancanza di fiducia dei giovani, che cercano di star bene seguendo la strada chimica, alcool o droga. Si suicida, sulla terra, una persona ogni 30 secondi. Penso alla mancanza di speranza degli anziani, considerati inutili, mentre un tempo avevano potere “patriarcale”. Penso anche alla mancanza di affetto, e alla mancanza di salute di tanta gente. La verità è che ci ho messo due giorni a riprendermi, poi sono andato in crociera (in Norvegia) con la nazionale di beach volley per un paio di settimane, e poi per un'altra decina di giorni mi sono sbronzato alla faccia di chi mi vuole male (il Papa, La Madonna, quel Cretino di suo figlio). Dopo tutto questo ho scritto il libro, in due giorni. Toglietemi la roba per favore.

Maximum Carnage: Live! Tonight! Sell Out! We Dance! Spadrillas voce della Fogna

2009-09-03T17:29:00.009+02:00

Stiamo lavorando per voi oltre che leggendo la biografia di Giuliano Ferrara dove dice che è arrivato a pesare anche 175 kg e che una volta quando era su Kill Rock Stars ha dato uno schiaffo a uno perchè non aveva interrotto il concerto di Luciano Berio in lutto per la strage di Shabra e Chatila, sempre che si scriva così non controllo proprio per un cazzo come si scrive perchè tanto ora siamo pro-Israele proprio come lui.

Stiamo lavorando per voi quindi prossimamente su questo schermo:

- Erminio Boffo collaboratore di Spadrillas, come per tutti quelli che vengono dimessi o censurati o semplicemente si vogliono vender al peggior offerente.

- Recensione 2.0 di Roborama, Futurama, Glamorama dove ci autodenunciamo alla Marvel-Disney al posto dei Bloody Petroots e di Italianino Liberatore (che diciamolo, da quando è morto Tamburini fa cagare moralmente dai) per lo sfruttamento senza pagare i diritti di Venom e Carnage

- Live dalla Festa del Tricolore di Mirabello (FE) feat. Brunetta e i Ricchi e Poveri. Anticipiamo subito che si mangia meglio che alle Feste Democratiche, e si spende meno. Se poi dici che sei un blogger sanno cosa vuol dire e non ti fanno pagare, compagni compagni pagare meno pagare tutti un cazzo.

- Recensione del libro Dio é il mio Psicologo di Carlo Nesti, visto ieri su Odeon da Don Mazzi

- Recensione del corso di cucina in dvd di Gianni Morandi, "Vi cago nel Profitterol"

- Foto del picutre disc di Si può dare di Più Morandi Ruggeri Tozzi con intervista esclusiva a Federico Tozzi ripoffato da Morandi.

Tutto questo, ed altro ancora la prossima settimana quando riprende il campionato di Serie A, Domenica In e la stagione cinematografica

L'unico baluardo dell'informazione libera rimasto in Italia

2009-08-23T14:57:00.002+02:00

Mario Giordano lascia la direzione de Il Giornale e il suo addio è tutt'altro che formale: “Voglio che sappiate – scrive ai lettori – che non è dipeso da me. Non avrei voluto. Con voi ho sempre cercato di essere sincero. E quindi non posso, arrivati a questo punto, raccontarvi balle: lasciare Il Giornale mi spiace. Avrei voluto restarci ancora un po' un bel po'. Avevo scelto di venire qui convinto che avrei potuto impostare un lavoro di lunga durata. Così non è stato, così non sarà”. Struggente, un mix tra Masini e Cocciante.
Fin qui tutto bene, anche se c'è dell'altro. C'è qualcosa che i media di regime non osano raccontare perché è troppo scomodo, perché si rischia, e quando si rischia non si scherza e chi non risica non rosica: Mario Giordano è stato sì ingiustamente cacciato da Il Giornale, ma ha già trovato sistemazione. E che sistemazione di lusso.
Infatti, siamo orgogliosi di annunciare che dal 1 settembre Mario Giordano sarà il nuovo direttore di Spadrillas in da mist. Sostituirà Giulianone Ferrara, che ormai è sempre in tour col gruppo e dunque non è più in grado di svolgere il suo compito con la dedizione che lo ha sempre contraddistinto.
La delusione di Giordano è già passata, anche perché con due vice del calibro di Gianni Giudici (autentico faro per Spadrllas già prima di divenire vicedirettore) e Mauro Alvoni (autentico faro per Spadrillas già ai tempi in cui scriveva per Blow Up) le possibilità di fare bene sono tante – e noi tutti siamo sicuri che Mario farà bene come ha fatto quando dirigeva Studio Aperto e la sua costola anarco-insurrezionalista Lucignolo. Spadrillas in da mist è assolutamente superiore a Il Giornale perché è molto più reazionario.
Attendiamo dunque con impazienza il mese di settembre. Ci saranno grosse novità a livello grafico e di contenuto, ma le annunceremo via via che ce le faremo venire in mente. Per ora possiamo solo dire che in futuro ci saranno più culi e più tette, aspettiamo di vedere cosa succederà.

La parola d'ordine è spaccare

2009-08-16T23:02:00.002+02:00

Non siamo spariti, è che stiamo lavorando per rendere ancor più bello ed interessante questo blog. Stiamo lavorando per la Patria. Tanto per dire, a Ferragosto mi hanno arrestato mentre vendevo pasticche al Cocoricò, ma i Servizi Segreti mi han fatto tirare fuori perché grazie a questo blog vengono lanciati messaggi in codice che servono ad impedire attacchi terroristici di varia natura e specie. Cosa non si fa per campare, cosa non si fa per il Campari, cosa non si fa per gli stivali El Campero.

Prossimamente ci saranno importanti novità editoriali. Non anticipiamo nulla, possiamo solo dire che morto un papa se ne fa un altro e quando un cantante uomo diventa cantante donna ed abbandona la propria testata editoriale occorre un sostituto. Ma non diciamo altro, ché i tempi non sono ancora maturi.

Per ora possiamo solo annunciare che il 29 agosto faremo un infuocato dj set presso la prestigiosa location di Zuni a Ferrara.

Sarà sicuramente un successo, anche perché suoneremo per otto ore e suoneremo tutti-ma-proprio-tutti i brani della playlist qui di seguito pubblicata (primo esperimento al mondo di playlist pubblicata prima di un dj set, un'altra vittoria di Spadrillas in da mist. Ti pare poco?).

ZZ TOP - GIMME ALL YOUR LOVIN

TRAVELLING WILBURYS - RUNAWAY

TOTO - ROSANNA

STEVE MILLER BAND - ROCKIN' ME

STEELY DAN - DO IT AGAIN

MISFITS - DREAM LOVER

SHADOWS - APACHE

THE LONG RIDERS - LOOKING FOR LEWIS AND CLARK

SIMON & GARFUNKEL - SOUND OF SILENCE

MINK DE VILLE - SPANISH TROLL

MICHELLE SHOCKED - ONE PIECE AT TIME

AMEDEO MINCHIA - BACK ON THE CHAING GANG

REO SPEEDWAGON - KEEP ON LOVIN' YOU

STEPPENWOLF - THE PUSHER

MARCELLO DELL'UTRI - CHINESE DEMOCRACY

CURE - A FOREST

KEANE - PERFECT SIMMETRY

ZZ TOP - GIMME ALL YOUR LOVIN'

PANDERERS - COME ON

BLACK STONE CHERRY - PLEASE COME IN

CICCIO VALENTI - HEY JOE

RAMONES - MERRY XMAS

KID ROCK - ALL SUMMER LONG

SUBSONICA - STRADE

MOTEL CONNECTION - CYPRESS HILL

SUBSONICA - ANGELES

MOTEL CONNECTION - TWO

MAURIZIO MOSCA - IL NOSTRO CARO ANGELO

MICHELE WAD CAPOROSSO - CORIANDOLI A NATALE

GIOVANNI LINDO FERRETTI - LEAVE OUT ALL THE REST

FRANZ FERDINAND - ULYSSES

GUNS N ROSES - CHINESE DEMOCRACY

TEKKEN - SANTA CLAUS IS COMING TO TOWN

NICKELBACK - SOMETHING IN YOUR MOUTH

JOHNNY DORELLI - FOLSOM PRISON BLUES

VERVE - LOVE IS NOISE

BLACK STONE CHERRY - PLEASE, COME IN

GIANNI MORANDI - JAILHOUSE ROCK

GEL - CASH MACHINE

OASIS - I'M OUTTA TIME

GIANNI MORANDI – UNA MERDA TUTTA D'ORO (L'APPETITO VIEN MANGIANDO)

THE LAST GOODNIGHT - PICTURES OF YOU

AIRBOURNE - DIAMOND IN THE ROUGH

CESARE PREVITI - JERK IT OUT

THE FRAY - YOU FOUND ME

NIRVANA - SLIVER

LITFIBA - IL VENTO

SOCIAL DISTORTION - DEATH OR GLORY

MUSE – STARLIGHT

BLOOM 06 -WELCOME TO THE ZOO

JAVI MULA - COME ON

NO M3RCY FEAT. SPOONFACE -WUNNA BE CRISTIAN MARCHI REMIX

MOLELLA - ATMOSPHERE TODAY MIX

DIRTY SOUTH FEAT. RUDY - WE ARE

WENDER VS GINO LO SPAZZINO - TUTTO REGO ME NE FREGO

FEDDE LE GRAND FEAT. MITCH CROWN -SCARED OF ME

PICS - OPEN UP SUMMER EXTENDED

ALEX GAUDINO & STEVE EDWARDS - TAKE ME DOWN (TO THE WATER)

LADY GAGA - POKER FACE

LAURENT WOLF FEAT. ERIC CARTER -EXPLOSION -

S.A.D. - HEROES (MEDLEY WE DON’T NEED ANOTHER HERO)

STEREO PALMA - MIAMI BITCH

DJ TATANA - SOMEBODY

LET'S WRESTLE - WE ARE THE MEN YOU'LL GROW TO LOVE SOON

DINOSAUR JR. - OVER IT

DINO ZOFF - DAFT PUNK IS PLAYING AT MY HOUSE

CRYSTAL STILTS - LOVE IS A WAVE

THE DEPRECIATION GUILD - DREAM ABOUT ME

THE LOVE LANGUAGE - SPARXXX

THE CALORIFER IS VERY HOT - SKIPPING BRAIN

ALTRO - PASSATO (SPILLER REMIX)

BANJO OR FREAKOUT - BABY, I LOVE YOU (THE RONETTES COVER)

THE DRUMS - LET'S GO SURFING (KNIGHT SCHOOL VERSION)

LIECHTENSTEIN - POSTCARD

BEST COAST - SUN WAS HIGH (SO WAS I)

I CAMILLAS - LE FANFARE

THE WAVE PICTURES - BYE BYE BUBBLE BELLY

HIS CLANCYNESS - VAMPIRE SUMMER

LIGABUE - IL MIO PENSIERO

I NUOVI GALLI - TROPPO GIUSTO!!! GRANGALLO

Accorrete numerosi, Chi resiste per tutte le otto ore vince una panetta di fumo gentilmente messa a disposizione dal Comune di Ferrara.

Back With A Bang (for the bilancia) : la musica da veri uomini la sanno fare solo le lesbiche obese, e se lo dice il direttore ha ragione lui

2009-07-29T18:50:00.006+02:00

Siamo stati assenti per lungo tempo, ma abbiamo una valida giustificazione.
Eravamo in sala di registrazione a produrre un disco. E non un disco qualsiasi, ma un disco speciale, di quelli che più li ascolti e più ti rendi conto che essere molto intelligenti paga, soprattutto se il musicista (anzi, oserei dire la musicista) leader del gruppo di cui hai prodotto il disco è anche un famoso giornalista nonché direttore (anzi, oserei dire direttrice) di questo blog e ti paga (anzi, oserei dire ordina al Vaticano di pagarti) per produrre un suo disco oltre che per scrivere minchiate a raglio. Il lavoro nobilita l'uomo e lo rende simile a un punkabbestia, e noi un questo senso siamo il Duka, quello che scrive le minchiate assieme a Giuliano Philopat.
In pratica, abbiamo prodotto Music for Men, il nuovo album delle Gossip. Esistono dischi da giorno e dischi da notte. Dischi per le feste e dischi da solitari. Dischi da ascoltare piano e dischi da sentire a tutto volume. Dischi dei freni ed ernia ai dischi. Vincenzo Disco e Disco l'ex frontman dei Modena City Ramblers. Disco Fever e disco Piva. Disco bay e un disco per l'estate e un venditore di dischi pirata che d'estate gira le spiagge dei Lidi Ferraresi senza riuscire a vender nulla. Disco d'Oro e Disco Volante. Donna al volante pericolo costante e Donna baffuta sempre piaciuta. Donna che una volta era uomo e Donna che una volta era Giuliano Ferrara. Donna Moderna.
Ecco, questo è il punto: le Gossip sono il gruppo di Giuliano Ferrara che, dopo essere scomparso dalla circolazione per iniziare una lunga e dolorosa trasformazione, è diventato donna come insegna Genesis P. Orridge. È il segreto di Pulcinella ma diamo ugualmente un velo di ufficialità alla notizia. Ci pagano per questo, almeno facciamo le cose a modo.
E dunque, ricapitolando:
 Dov'eravamo finiti? In sala di registrazione.
 Dov'era finito Giuliano Ferrara? È diventato donna, è diventato il Genesis P. Orridge de' noantri, è più donna di sua moglie Anselma (che non a caso è studiosa di gender non allineata e per questo fan più notizia Vladimir Luxuria e Helena Velena, perché la sinistra controculturale è peggio del minculpop) su ed è venuto in sala di registrazione con noi a registrare il disco in questione, incidentalmente dedicato al compagno di Marcello Pera che come Tiziano Ferro e Marco Carta non può dichiarare la sua condizione di vitello busone.
 Com'è il disco? Una bomba, ovviamente.
 Il Platinette barbuto, come lo ha definito Marco Travaglio.

Il batticuore non va a comando, però aiuta ascoltare almeno le prime tre tracce del disco. Questa frase non vuol dire assolutamente nulla e come tante altre parti di questo pezzo è stata presa di peso da un articolo di Vanity Fair sui Franz Ferdinand, però riesce a descrivere bene l'atmosfera che si respira in ogni nota di quest'opera d'arte (mettila da parte). Giuliano P.Orridge è in uno stato di forma stellare, sembra tornato quello dei gloriosi tempi della campagna elettorale del 2008 e seduto direttamente sulla tazza del cesso (e coadiuvato da un microfono a sondino interno che ha catturato con precisione ogni suono) ha partorito un album onesto di disco wave, un po’ glam, un po’ decadente, i testi calibrati, l’eredità sudista e cattolica in “Heavy Cross” costruita su un riff micidiale, con quella voce sottile che prende scarti improvvisi e ti tiene avvinghiato con la forza, come se fossi un negro alle prese con il Ku Klux Klan (o con una delle tante ronde padane, che è lo stesso). Il Super Intelligente sarà pure costruitissimo, a volte la band che lo accompagna esagera con l’impostazione androgina e il mixtape sessuale, c’è chi vuole fare di lui un fenomeno sociologico, ma possiamo dire che non c’è ne frega un bel niente per una volta? Sarà pure easy listening, ma è easy listening fatto bene. It’ Ain’t easy cantava Bowie. Non è facile confermarsi quando il successo arriva all’improvviso e quando non sei figlio della nomeklatura, che quando si cambia idea non lo si fa per convenienza o quando si cade non si ha un principe che li rimette in piedi. Le Gossip e Giuliano P. Orridge, anzi, Porridge citano Hayworth, Velvet, Aretha, Marvin con un senso senso che va oltre le apparenza, senza intaccare il profilo di Beth Ferrara Porridge come uno una che ha qualcosa da dir. Scrittura al di sopra delle aspettative, per niente abbiamo chiamato Richie Rich Rubens Barrichello che per niente era carico come una molla e infatti l’ha tirata nell’occhio a Felipe Massa perché su un noto magazine reazionario aveva stroncato Music For Men esattamente come ora noi lo stiamo incensando senza averlo ascoltato copiando delle cose a caso (io personalmente sto plagiando Andrea Pomini) . Un Ric e Gian Paul Rubens Pee Wee Herman che rimpolpa il suono del trio senza sacrificarne il minimalismo e aggiunge tocchi da maestro come il piano bar house di Love Long Silver Distance, in barba (d’altronde quando si fanno cure ormonali cresce la barba per forza) alla stasi disco rock e anche alla Stasi e al Mossad che hanno tentato di bloccare la nostra produzione. Il singolo Get Off the cross, the wood is needed è la somma algebrica dei Franz Ferdinand che diventano obesi e si mettono a cantare Standing in The Way Of Control. Insomma, una vera rivoluzione che fa incontrare due mondi apparentemente distanti come i travoni e Radio 105, d’altronde quei puttanieri che fanno lo Zoo di 105 vanno a travoni e il cerchio si chiude, e io sono l’ultimo nel trenino perché come dice mio papà questo è un disco che fa sudare, e sudare è meglio che su-prendere. E come diceva Jovanotti in Vasco Perché io non mi fido di chi non suda mai. Insomma dietro un grosso uomo c’è sempre una donna obesa, come Gordian il manga giapponese, Giuliano ha avuto il coraggio di reinventarsi donna obesa e anche questa volta la scelta si è rivelata vincente. Vincent Gallo anche. La donna è il proletariato degli uomini e quella cicciabomba di Beth Ditto Head non si è mai adagiata sulla denuncia delle ingiustizie delle lesbiche obese che diventano amiche di Kate Mosh, non ha ceduto alla diffusa tentazione demagogica di chi vede solo i soprusi degli uomini. Esistono dischi facoltativi e dischi necessari, e se siamo riusciti a piazzare sto disco fra le compilation di m20 e 70-80 voglia disco party all’Iper Coop Il Castello di Ferrara (la città, non il ciccia bomba grande come la città) c’è un motivo, e il motivo è che siamo dei culattoni raccomandati e questo è un disco necessario.
Già mi pare di sentire il coro da stadio stile Drughi della Juventus che cantavano “un maiale non può allenare” riferito a Carlo Ancelotti, ma questo disco dimostra che invece un maiale può cantare, può cantare la sigla dell’Istruttoria, può cantare la causa palestinese e l’anno dopo cantare ai servizi segreti americani, può pagarci per fare questo pezzo e farlo bene. E noi ci facciamo i soldi alla faccia della mentalità ultrà di una certa sinistra con le Birkenstock perché a Beethoven e Sinatra non preferiamo l’insalata ma la grande abbuffata e a Vivaldi l’uva passa che ci dà più calorie. Potrei continuare a copiare la prefazione a Donna Contro Donna di Phyllis Chelser ad opera di Phil Anselma Dell’Olio ma mi sarei anche rotto il cazzo, anzi le ovaie quindi direi che il pezzo è finito qui.

(per fare questo post io e Accento Svedese non abbiamo seguito la procedura usuale ma abbiamo operato su noi stessi una transizione from hope for men da music for men, da veri uomini a veri Ferrara P. Orridge Phil Anselma Dall’Olio insomma, pisciandoci nelle braghe e mangiando prodotti piccantissimi per poter scrivere il pezzo e avere le emorroidi per poi simulare un ciclo mestruale, solo così è stato possibile scrivere la recensione)

ESCLUSIVO: CARLO PASTORE COPIA

2009-07-10T10:18:00.004+02:00

Altra notizia bomba.
Succede infatti questo: Carlo Pastore copia. Carlo Pastore ci copia.

Infatti l'editoriale di Pastore su Rockit speciale è UGUALE alla parte introduttiva della rubrica Scanner su Rumore di questo mese. Uguale, parola per parola. Pochi cazzi, anche un bambino se ne accorgerebbe.

Come ha fatto a fare una cosa del genere? Ha talpe in redazione? Lurka Sceneboot? È un fenomeno paranormale?

Non si sa, ma tanto è inutile parlarne. Ha copiato e basta. Ecco il prove schiacchianti:

(Scanner di questo mese)

Tempi bui. Di quale futuro parliamo? Questo eterno presente non ha né consapevolezza storica né prospettive per l’avvenir. Eppure The Future Is Unwritten. Gerontocrazia e paratassi ci impediscono di arrivare dove potremmo: l’unica soluzione è disegnare microsistemi sostenibili nell’attesa che i movimenti sismici riassettino il magma. Basta parlare. Basta farsi abbagliare dai situazionismi e dal marketing intelligentoide. Costruire sistemi interallacciati, crossando più di quanto faceva Pessotto, a costo di rischiare il suicidio. Essere intermediali, non avere paura di portare sé stessi in luoghi avversi, capire i meccanismi e piegarli al proprio messaggio. Se i proiettili sono un flusso continuo, o stai in trincea o voli più alto. Vogliamo giorni migliori, Giorni Dorelli e sopratutto Gloria Guida. Se leggi il bel volume in cui Luca Frazzi commenta i testi dei Clash il paragone con quel ’98 è pauroso. Il contesto socioculturale drammaticamente simile. I Clash non ebbero paura e firmarono per ..la CBS..: se il messaggio non passa dal centro muore, non arriva alla periferia. Scanner Italia è la forza del disordine periferico che ama la dittatura, e voi lettori che mandate dischi illusi dal box in basso a destra andate colpiti per essere educati perchè siete i Ministri paragonati ai Sepultura. Perché in questa war for territory chi dimentica le proprie roots bloody roots è condannato a rileggere questo pezzo per l’eternità: tempi bui. Di quale futuro parliamo? Questo eterno presente non ha né consapevolezza storica né prospettiva per l’avvenir. Eppure The Future Is Unwritten. E allora Scanner è il solito Cavalera dell’apocalisse che vi porta to a place where we shall find our.

(Editoriale di Rockit a cura di Carlo Pastore che su Mtv parla dei Lost e poi vuol dare lezioni su cosa è il DIY)

Visto? Uguale pari pari. IDENTICO.

È uno scandalo. Lasciamo al lettore medio la facoltà di giudicare e trarne le proprie conseguenze. Anche (e soprattutto) stavolta Carletto l'ha fatta nel letto.

LA SCIMMIA SULLA SCHIENA, IL GRANCHIO NEL CERVELLO, UN TIGRE NEL MOTORE: lo stato della Scena Indie Italiana

2009-07-05T18:46:00.004+02:00

Notizia bomba: abbiamo ritrovato Bubbles (qui a fianco ritratta/ritratto insieme ad Enrico Ruggeri in una foto dei tempi d'oro in cui accompagnava lo stesso in giro per il mondo). È stata dura, abbiamo dovuto cercare molto ma, grazie al decisivo aiuto di Giovanni De Gennaro, ce l'abbiamo fatta. E Bubbles era dove meno te lo saresti aspettata: vive con Syria, famosa cantante partita da Sanremo Giovani, passata per varie cliniche di disintossicazione e finita a cercare di rifarsi una verginità in ambito indie/electro. Bubbles vive con lei, e la sta aiutando in questa impresa.

Ne abbiamo approfittato per intervistarla (Sirya o Bubbles, tanto è uguale – chiedevamo a Syria e rispondeva Bubbles, chiedevamo a Bubbles e rispondevano Syria e Silvio Sircana) ed abbiamo deciso di porle le stesse dieci domande che Andrea Girolami le ha posto senza ottenere risposta alcuna. Ne è venuto fuori un illuminante quadro sullo stato della musica indie italiana, da manuale del giornalismo.

AS: Cosa vuol dire per te essere "alla moda" oggi?

SYRIA: Ritengo particolarmente allarmanti i dati diffusi dalle associazioni mediche di settore. Credo sia importante, oltre che riconoscere i disturbi alimentari come malattie sociali, puntare sulla prevenzione perché il primo aiuto al malato deve arrivare dai contesti a lui più vicini, quello della famiglia, della scuola e degli amici. La campagna - spot tv, messaggi radiofonici e affissioni - non ha tratti scioccanti. Preferisco una linea soft rivolta soprattutto alle famiglie e agli amici di chi soffre di questo tipo di disturbo.

AS: Nella tua parabola artistica sei passata da Sanremo ad un disco di cover di band indie. Fino alla nuova esperienza elettronica. C'è differenza tra un ambiente e l'altro? Se si quale.

SYRIA: Andrò a votare. Sono favorevole, a favore di ciò che serve a semplificare il quadro politico attuale. Però mi rendo conto che non ci sono le condizioni perché questo referendum possa passare.

Se è in gioco la stabilità di un governo che sta facendo bene per il Paese, io prediligo, rispetto alla semplificazione del quadro politico, la stabilità del governo. La semplificazione del quadro politico gli elettori hanno contribuito a formarla con le ultime elezioni, in cui sostanzialmente il sistema politico italiano si è diviso in un bipolarismo abbastanza evidente.

AS: Tra i tuoi top friends di myspace ci sono Ladyhawke, La Roux, Peaches. Ti senti il corrispettivo italiano di progetti di questo tipo? Quali sono i tuoi dischi "di genere" di riferimento?

SYRIA: Buh! Buh! Uh UH UH BUH HUAHH BU BU BH Buh UH!

AS: Il videoclip di Esco è formato quasi interamente da foto in successione nel tipico stile delle raccolte di immagini di serate da club. Cosa rappresenta per te questo immaginario? Come sei entrata a farne parte?

SYRIA: Saranno diffusi attraverso opuscoli e manifesti il numero verde per i casi per i casi di violenza a scuola e il numero verde contro la violenza sulle donne, e nel corso della settimana presso tutte le scuole saranno promossi incontri, dibattiti, conferenza che avranno come obiettivo quello di diffondere la cultura del rispetto e della legalità, del contrasto a ogni forma di discriminazione, che sia basata sul sesso o sulla razza.

AS: I protagonisti del video sono persone che frequenti anche nella vita reale? Con che criterio avete scelto i partecipanti?

SYRIA: Oggi sigliamo due protocolli d'intesa con l'obiettivo di predisporre un'azione sinergica contro ogni forma di violenza e discriminazione, in linea la strategia della tolleranza zero del Governo. Vogliamo prevenire fenomeni che purtroppo registrano ancora picchi allarmanti''

AS: Alla pubblicazione del video in molti ti hanno accusata (anche tra i commenti del clip su youtube, poi rimosso) di calvalcare una moda costruita a tavolino e scarsamente rappresentativa del resto della scena elettronica italiana. Come rispondi a queste accuse?

SYRIA: La tratta di esseri umani è un fenomeno molto più vasto di quanto si possa immaginare. Le mie congratulazioni vanno alle forze dell’ordine che hanno smantellato il traffico di Nigeriane costrette a prostituirsi in Italia .La maxi operazione ha colpito quel vasto mercato che, secondo gli ultimi dati raccolti, conta ben 54.559 vittime di tratta nel nostro Paese. Di queste, 13.517 - di cui 938 minori - sono state inserite nei progetti di protezione sociale, 9.663 sono state avviate ai corsi di formazione e 6.435 in progetti lavorativi. Le vittime di tratta sono costrette a vivere in clandestinità e in una condizione di dipendenza psicologica e fisica dai propri trafficanti. E’ quindi fondamentale continuare a far sentire la presenza delle Istituzioni. Il Ministero per le Pari Opportunità ha attivato un numero gratuito antitratta (800 – 290 – 290) che in poco meno di un anno ha registrato 14.560 chiamate e che per tale motivo è stato maggiorato del 10% nella struttura. Trovo anche molto importante il sistema di identificazione genetica mondiale per bloccare il traffico di esseri umani che, secondo le denunce dell’Onu, riguardano nel mondo 2 milioni di vittime, soprattutto donne e bambini. Ci impegneremo affinché possa esserne al più presto avviata la sperimentazione anche in Italia.

AS: L'immagine che viene fuori dal video è di una scena cittadina molto attenta alla moda, estremamente curata, allegra e vitale. E' così che giudicheresti la vita notturna di Milano?

SYRIA: Buh! Buh! Uh UH UH BUH HUAHH BU BU BH Buh UH!

AS: "Respiriamo Milano", "Noia non so cosa sia", sono frasi del testo di "Esco". Anche se si tratta di un brano volutamente spensierato trovo il tono piuttosto stridente in un momento in cui molti dei locali cittadini (Rolling Stone, Sottomarino Giallo, Plastic, Bitte poi riaperto a mezzo servizio etc) stanno chiudendo e in generale la politica del comune è piuttosto aggressiva. Cosa pensi della questione?

SYRIA: I cittadini italiani, uomini o donne che siano, e gli immigrati regolari sono tutti uguali davanti alla legge. Per questa ragione nessuno può condividere la proposta avanzata oggi di carrozze riservate sui mezzi pubblici ad una singola tipologia di cittadini, siano milanesi o di qualunque altra città, uomini o donne, bianchi o neri. Per diradare il senso di insicurezza che certamente è diffuso in qualche periferia italiana servono, piuttosto che le provocazioni, investimenti sull'integrazione degli immigrati regolari e un sostegno forte all'azione delle forze di polizia. Molte delle misure contenute nel decreto sicurezza già andavano in questa direzione e, certamente, presto sarà possibile riscontrarne gli effetti positivi nelle nostre città.

All'intervista è seguito un buffet preparato dal cuoco di casa Gianni Morandi, ma noi avevamo fretta e siamo scappati a gambe levate.

Down With Muccioli, Up with Chain- death cage match: Editors vs. Polaroid vs. Red Ronnie vs Enrico Ruggeri vs. Sick Paguro

2009-06-27T20:01:00.011+02:00

(Accento Svedese)

Noi c'eravamo, noi non ci siamo mai stati ma possiamo raccontarlo al mondo intero: il dj set di Polaroid all'High Foundation è stato una bomba. Roba che passavi in macchina e vedevi altre auto parcheggiate ovunque (la Golf di mio cugino era parcheggiata addirittura su un bastione delle mura che cingono la città di Ferrara, sono sicuro che era lui quel temerario) tanta era la gente che ha snobbato il concerto degli Editors che si svolgeva in concomitanza di quell'audace rassegna artistica chiamata “Ferrara Sotto Le Stelle”.
In pista c'erano tra gli altri Giorgio Dragotto, l'intera Copparo violenta, Fabrizio Corona chiuso nel bagagliaio della Panda di Metal Carter, Sandro Bondi, Osvaldo Bevilacqua, i due gemelli C, mio cugino mio cuggino, Elio Vito, ma ciò che conta non è questo. Ciò che conta davvero è che sono stati sdoganati gli Osanna su un dancefloor indie, ed Enzo ha avuto il coraggio e l'audacia di farlo. La gente all'inizia era perplessa, poi ha capito ed ha iniziato a ballare senza sosta. Io ho dormito e non posso raccontare altro, però in sogno ho ballato – ed è questo ciò che conta.
E dunque anche noi abbiamo ballato senza sosta, e stavamo ballando ancora quando abbiamo preso i nostri scooter e siamo partiti in direzione Mesola, ove giovedì sera suonava Enrico Ruggeri nell'ambito di una rassegna artistico-culinaria organizzata da Sua Maestà Red Ronnie in persona. Avevamo gli accrediti e siamo arrivati dopo un viaggio lungo un giorno (ci siamo persi), ma ne è valsa la pena.
La performance è stata suggestiva: la salma di Enrico Ruggeri, adagiata in una speciale teca progettata e costruita dal Maestro Cascella (quando entrambi erano ancora in vita e progettavano di essere seppelliti in vita dentro al Mausoleo di Arcore ) è stata esposta al pubblico mentre in sottofondo girava in loop un medley dei suoi più grandi successi, il volume che veniva alzato ed abbassato a caso come per sottolineare la grande portata politica e sociale del personaggio in questione. Contessa presentata in questa dimensione viveva di vita propria, ma anche Thriller non è stata da meno, con la salma che veniva fatta muovere grazie a speciali impulsi elettromagnetici. Nell'aria c'era puzza di formaggio (si sa, d'estate col caldo le salme puzzano), però il tutto è stato toccante e commovente – ricordare un grande della musica pop che se ne è andato in quel modo, dopo una carriera costellata di successi ed vita vissuta pericolosamente ai margini del suo ranch di Neverland fa sempre un certo effetto, e noi di Spadrillas che siamo dei cuori di panna di fronte a certe cose abbiamo la lacrima facile.

(Ill BIll Laimbeer takes the m/f stand)

Dice di lui Red Ronnie: "Polaroid è il great complotto del 2000.Polaroid vive al confine con lo straniero, è mentalmente particolare, riesce a essere divertente, non è in ogni caso noioso, ha la faccia da scoppiato ma non nelle vene, nel cervello. E' così e non ha ancora conquistato il mondo. Invece di continuare a farsi le pippe, ti vuoi mettere a lavorare sul serio? E' stancante essere qui a recensire il tuo dj set. Sì, è figo, sì sei bravo ma basta con le compilation. Da gente fusa come te ci si aspetta di vederti a Mixer, ma non uel servizio schifoso che ti sei fatto fare, perchè tu devi essere un soffio fresco di coraggio, attaccare la mediocrità dei blogger nostrani in un mondo che scintilla oro e tweetter che solitamente fagocita tutto, anche l'entusiasmo dei neofiti"
Bisogna dargliene atto, nonostante la solita critica di sinistra lo infama da tempo immememore Red Ronnie è uno che ne sa e che continua a essere la nostra stella polare per quel che riguarda il modo di fare giornalismo musicale: altrimenti non gli avremmo dedicato un post, e altrimenti i Sindaci dei comuni padani non lo avrebbero nominato direttore artistico di Un Po Di Musica, la rassegna musical fluviale
che noi Uomini Di Mare e di fiume affrontiamo from the east to the west coi nostri booster e con Boosta, i Subsonica e boostate di piscio. Red Ronnie deve essere un esempio per Polaroid, perchè ha coraggio di andare controcorrente: nonostante Enrico Ruggeri fosse morto da due giorni come Eddie Guerrero per overdose da painkillers ne ha situazionisticamente trafugato la salma e la ha fatta cantare in playback come quella volta a San Remo i Kraftwerk, ora non trovo il link ma dietro c'era lui e cercatevelo voi diocan che non posso mica star qui il sabato sera a cercare il video.
E così siamo andati tutti quelli che Accento Svedese ha scritto sopra più io che avevo sul cannone della mia bici da donna Daria Bignardi ovviamente a Mesola per vedere la salma di Enrico Ruggeri.
La salma di Enrico Ruggeri è qualcosa di affascinante per il suo oblio totale della seduzione. D'altra parte Enrico Ruggeri da morto è talmente obeso che non se ne preoccupa neanche più, l'unica cosa che ha detto fra una canzone in playback e l'altra è stata "Bubbles, dove è Bubbles?" e "I bambini, nessuno pensa ai bambini?".
Enrico Ruggeri e il suo show di Mesola sono l'espressione nichilista, quella dell'incoerenza generale dei segni, delle forme dell'alimentazione e delle città, capace di dispiegare una potenzialità mostruosa tipica di chi è in rigor mortis.
Sarà pure una sensazione di dejà vu rendez vous tomorrow ma nell'aria c'era puzza di formaggio (si sa, d'estate col caldo le salme puzzano), però il tutto è stato toccante e commovente – ricordare un grande della musica pop che se ne è andato in quel modo, dopo una carriera costellata di successi ed vita vissuta pericolosamente ai margini del suo ranch di Neverland fa sempre un certo effetto, e noi di Spadrillas che siamo dei cuori di panna di fronte a certe cose abbiamo la lacrima facile.

Davide 1, (Gabriella Pastore) Golia 0. You win, I'm stupid

2009-06-21T12:39:00.007+02:00

Ce l'abbiamo fatta.
Lurkando alla grande siamo riusciti ad aggiudicarci, IN ESCLUSIVA PER I LETTORI DI SPADRILLAS IN DA MIST il nuovo cd della svolta progressive (visibile dalla foto) dei Fine Before You Came.

http://www.sceneboot.org/forum/viewtopic.php?t=9253

www.finebeforeyoucame.com

Il nuovo dei MY AWESOME MIXTAPE sarà disponibile da venerdì prossimo.